生于1980 作者:徐兆寿-第39章

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在那遥远的地方（10）　
徐兆寿　　
　

　　一切都是不可把握的。她的文字似乎将她更深地要印在我的生命里了。它们给我呈现了一个相对完整的立体的花仙子，是一个真正散发着芬芳香味的花仙子。我在听她讲述时，似乎看见她依偎在我怀里，她没有了初见面时的那种玩世不恭，而是一种平静的幸福的温柔的语调。她在文章中还写过一个情节，她幻想着我好了，开着我的车（那辆车上围满了鲜花），在她还做梦的时候，悄悄地将她抱起，把她放在鲜花丛中，然后我们去了一个不知名的没有人烟的地方，在那里，我们长久地拥抱在一起。

　
　　她的遗憾是那么多。我没有问她的名字，没有亲吻她，没有对她说一声“我爱你”，没有给她弹过吉它，没有开车带她去兜风，去看日落。没有做的事太多了。

　　我不想再多说了。我再说下去也永远说不完，我会一二再再二三地重复着说，因为在后来的几个月里，我一直在想她，在回忆着她。我仿佛觉得，我最爱的人应该是她。当然，很多人问过我，我有时回答是欧阳，有时回答是玉涵，有时却是花仙子。我不能确定。爱是无法比较的。随着人的阅历和思想的变化，对爱的认识也不同。

　　更多的时候，我觉得爱是不能回答的，它是一个神秘的存在。实际上，我觉得人生的所有事情和问题都如此，细想起来，它们都是不能回答的，都是神秘的。人类有很多思想家总是厚此薄彼，但细究起来，我发现他们并没有什么道理可讲，可不，后来总有人讲他们要批得体无完肤。真正说话和发表思想的，都是一些浅薄之徒。而那些沉默的、宽厚的、内心和平的、用心灵思想和生活的人们，才是真正的强者，真正的得道者，真正的思想者，只是他们往往沉默。

　　我也沉默了。我的沉默不是金，是土。金子要发光，我不想发光。我想像土一样成为大地的一分子，成为生命的一部分，我不想突现。突现自己，不仅使自己浅薄，而且还祸及别人。

　　关于玉涵，我还得交待一下。她到国外去后，再也没有给我打过电话，也没有写过信，仿佛从此消失了。我有时希望她给我来个电话，好让我知道我们曾经彼此爱过，可是，我又怕她给我来电话，怕听到她说她活得怎么样——无论说她幸福与不幸，都会使我不安和难过。人生就是这样，并不是你想要得到，而仅仅是你在牵挂。道德也是相对的，尤其内心的道德只是一种情感的产物而已，无法用概念和公式来写就。

　　我倒是碰到过宫春梅几次。她也知道了我和花仙子的事。她告诉我，玉涵到那边去也没有跟她联系过。她对玉涵的这一点没有怨言，她说，玉涵就是这样的一个人，她永远都活在自己的内心中，从不向世界外露一点点。

　　我们都只有想念她了。

　
　
现在我得讲欧阳了。也许让各位久等了，但这也是没办法的事。我之所以要讲讲玉涵和花仙子，因为她们是我生命中无法忽视的两个人。她们是我对欲有了另一种认识后的两场纯精神的恋爱，这种爱就像魂魄一样无法摸到，但却不能丢掉。它附在你的灵魂上，呼吸在你的呼吸里，流淌在你的血液里。她们还使我对人生有了更为透彻的认识。如果说欧阳使我痛苦和疯狂，燕秋则让我难过，而玉涵让我怜爱，花仙子让我忏悔。她们对我来说，都是最重要的。我不是为讲故事，为赢得你们的耳朵和眼睛才编这些的，它们是我真实的生命。我是　　
为了告诉你们我是怎么变成今天这个样子才讲到她们的，我是为了告诉你们我那些可怜的人生感受。它不是哲学，它只是我的一点点感悟而已。

　　其他人的故事都是很容易讲完的，唯有欧阳的故事很难讲。我的头痛病因为上次受伤好像更厉害了，身体也越来越虚弱。

　　花仙子之后的几个月内，我感到内心一直在停顿。不知你们感觉过一种叫心死的疾病没有？就是那种走在路上轻飘飘地，心里没有一点点的着落，而一切都像虚幻的影子在我面前若有若无地晃着。更确切一些说，就是我虽然长着耳朵、眼睛，但却不闻不睹；虽然我每天都在吃饭，但不知道什么是香什么是酸。我感到心力不支，呼吸也有些微弱。我常常走着走着就会坐在某一处，目无表情地看着眼前的一切，但一切对我来说都似回忆。我还觉得心也在隐隐作痛，鲜血变成了风，随着呼吸被排出了体外。我的血液越来越少，少得有时觉得体温都在渐渐地失去。是的，我的体温好像整个世界都在呼吸，而世界并不给我温暖。这是一种让人冰冷的感觉。真的，过去我觉得我就是我，我是一个非常完整而又滴水不漏的容器，我只管装着来自我之外的阳光和各种温暖，而现在我好像千疮百孔，不仅仅是我的血液在往外吹着，还有体温，过去积存下的自豪、自恋、可笑的贵族气等等，都在往外泄，一点点地往外漏，想存都存不住。就像老人存不住风的牙一样，我觉得我忽然间老了，老得比我祖父还要老得多，老得一点儿都不想动，一会儿都不想活了。阳光在我内心也冷冷的，各种颜色莫名地在我眼里都没有了颜色，都变成了黑白照片。我虽然跟所有的人都仍然笑哈哈地打着招呼，但我却一点儿都不爱他们了，一点儿都不留恋他们了。一切都将随风而逝。

　　有一次，我从床上跌了下来，自以为痛得不得了，可竟然不以为痛，就像是掉下去的不是我，而是我的一个影子而已。我的胳膊上流出了鲜红的血，转眼间我觉得它变成了黑色，然后就成了无色的。

　　回到家里，我也落落寡欢，似笑非笑的，往往是和我爸我妈看着电视，正看得热闹呢，我却忽悠起来了。起来却又没有别的目的，起来仅仅只是起来。我在阳光下呼吸了一些新鲜空气，才觉得我被这世界吸得差不多了，也需要向世界呼吸一口了。我妈看着我可怜，给我做这好吃的买那好穿的，我对我妈说：

　　“妈，你们以后别再在我身上乱花钱了。”

　　我妈一听，吓得哭起来。她说，你这是干什么呢？我们挣钱就是要你过得好一些，你不要我们的钱，我们给谁啊，我们要它还有什么意思？你可不要想不开。我爸也不敢说我了，他异常沉重地对我说，一个人，尤其是一个男人，一定要拿得起，放得下，再大的苦也得受，因为他不仅仅对他的亲人负有责任，还对这世界负有责任。最后他还低低地但却重重地补充道，轻生是最懦弱的表现。

　　是不是最懦弱我不知道，但我不需要这样做。我只是轻轻地笑了下说，你们想到哪里去了，我是觉得我这个人生下来可能是个错误，我没有给祖先争过光，也没有给你们和爷爷奶奶、外公外婆尽过孝，而且我还到处惹祸，到处给你们丢脸。我只是觉得活得很无聊。

　　我妈一听，更吓得不得了。她说，子杰，谁也没有骂过你啊！我说过多少次了，你不需要去挣钱，至于我们和你爷爷奶奶、外公外婆，不是都活得好好的吗？你能逗我们乐，就是对我们尽了孝，还怎么尽孝啊？好了，你再别乱想了，把我都快吓死了。

　　我爸的脸沉得更厉害了。他一句话也说不出，我知道他在强压着怒火，便对他说，我说的是真的，你想骂就骂吧，想打就打吧！

　　他用那种难以形容的眼神扫了我一眼，走进他书房去了。我也去了我的卧室。不一会儿，我听见我爸我妈两个吵了起来。我妈怪我爸老骂我，我爸则说骂我算什么，一切都是我妈把我惯成这样子的。

　　我是在他们正吵得很厉害时站在他们身后的，我的声音把他们吓了一跳。我说，你们别吵了，我知道我现在这样子不好，我现在准备回学校去，很可能有一段时间不会回家了。

　　我的声音并不大，但坚决地制止了他们。他们一下子不知道怎么办了。我妈首先撑不住了，她说，你别走了，好了，我们不吵了。然后她转过身去，对我爸吼道，我说你别跟我吵，非要跟我吵。我爸也吼道，谁跟你吵了？是你跑到我这里来大呼小叫的。

　　我转过了身，准备走。他们不吵了。

　　我走的时候，我妈眼睛里的泪水在打转。我有些不忍，便说，你别这样，我心里最难受了，你们别再为我吵了，我知道自己以后怎么办。

　　我把车钥匙也放在了茶几上，嘱咐我妈把它交给我外公。然后，我乘着夜色坐上了公共车。在我的记忆里，我坐公共车到南大大概不出三四次。车上人很少，车窗都开着，空气很畅通。其实公共车也很快。坐在陌生的人流中，想着过去的事，怀着对未来的设想，也是一件很好的事。就比如现在，我忽然间觉得自己回到了人间一样，回到了久违了的生活一样。

　　我再没有在外面租房子。事实上，我现在也不敢一个人再住了。我怕孤独会在夜深人静的时候紧紧地卡我的脖子，还可能会在我熟睡的时候爬在我身上，沉重地压住我的呼吸，使我窒息。我也怕我自己会忍不住起来剁下我的双手，或者像梵高那样割下我的耳朵。我怕我在阳台上向下看的时候，被一种无法说清的力量推下楼去。我并不是怕死，而是我不想死。不想死，并不是我觉得活着有多么美好，而是对死亡的疑惑。真的，现在我能理解贾宝玉为什么出家的缘由了。并非曹雪芹将他写成那样的，而是他的命运决定了他必须那样。从某种意义上说，曹雪芹只是一个写字的人而已，是被贾宝玉带着走的。但我不能出家。宗教已经在这个时代基本上消亡了。再说，我也无法相信灵魂的存在。

　　不过，也有有意思的事。不在我身上，在我的视野里。大卫因祸得福，不仅有了苏杰之爱，还有了一份很好的工作。那工作是父亲给他找的。大卫很实惠，也很爱讲排场。他常常说，现在在大报社里当一名大记者可真是好，不仅天天有红包，而且顿顿有好吃的。父亲就是给他找了份记者的工作。他好了之后，就得去上班了。苏杰的工作也有父亲的功劳。她愿意当一名中学教师，也如愿了。

　　现在就剩我了。我并不是愁工作，而是愁我该干什么呢？只要我想好了这一点，我外公和我爸就会让我心满意足的。问题就在这儿，我想了四年，也无法想清楚自己该干什么。也许这根本就不是个问题，比如大卫，他只是想找个工作，想的是脱贫问题，所以只要是高工资就可以了，而我就不一样，我想的是我的爱好，想的是与我本性相一致的东西。这太难了。把它当一个问题，也许根本是错误的。人就是要有些逆来顺受才行，人不能这样一直鼓励和迁就自己的性情和爱好。太迁就了就像我现在这样。唉，人类实在是太为难了，一个时代是这种说法，到了另一个时代，这种说法有些过头了，于是就骂它落后，要换成新的，可是过不了多久，它又变成了落后品，又要被翻新了，有一天，一个懂历史的人出来说，这不就是原来提倡的那些东西吗？是啊，人们擦亮眼睛才发现，它们的确不是什么新东西。人类是自己在哄着自己。

　　算了，议论这些真是有辱我们的内心。我还是讲讲有趣的事吧。还记得那个追求宫春梅的李