一个人跳舞-第13章
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她说：“ 你太久没吃东西，低血糖昏迷了，你老师和同学送你来的，你睡了一天一夜，他们走了，可能过会儿会回来。”
我渐渐想了那天晕过去之前的情景，点了点头，跟护士小姐说谢谢，然后合上眼想睡觉。谁知道小护士过来摇了摇我说：“ 你老师说你醒了之后就不能让你再睡了。等你体力恢复了之后还要去看神经科。”
我吓一跳：“ 看什么神经科啊？？”
小护士倒是挺善解人意的，说：“ 你不要多想，你睡眠可能有点问题，看看医生吃点药就好了，我听你同学说你睡了快半个月了，多不正常啊。”
我问小护士：“ 我不会得神经病吧？”
小护士严肃地说：“ 你要再这么下去真没准！”然后又说：“ 你要不想得神经病就不要再睡了。”然后一屁股坐在我床头，摆出一副要和我长谈的架势。
我努力睁开眼皮，感觉极其吃力。听了小护士那一番话心头更是惊怖万分。睡自然是不能再睡了，可哪有心思和小护士闲扯淡。只好有一搭没一搭地胡说，好不容易熬到班主任和师小红走了进来。
小护士飞一般跑了出去，估计把她闷坏了。
师小红拎了一袋水果放在床头柜上，班主任问我好一点没有。我说好多了。他说：“ 你不要操心别的，先把身体养好。现在要不要通知你父母？”
我赶紧说不用了，要是让我妈知道她得急死，再说也没什么大不了的事，我想。
然后班主任又跟我说了些无关紧要的话，重点又提了一下去看神经科的事情。
我看拗不过了，被迫点了点头。然后班主任留下师小红照顾我，自己先走了。
我看着师小红红扑扑的脸颊，木然的眼神，无比烦躁，又不能赶她走，她倒早有防备，和我寒暄了几句之后掏出一本英语书看了起来。还不时地给我念上一段，那感觉如同唐僧坐在身边，嗡嗡嗡嗡没完没了。每当我即将昏睡之际，她便不失时机地用书拍打一下我的手臂，着实让人苦恼。好不容易挨到天快黑了，我挂完第三瓶点滴，觉得浑身上下来了点力气。她估计也饿坏了，急急忙忙找来医生，医生让我吐了吐舌头，又翻了翻我的眼皮，用听筒听了听我的心跳，发现跳得还挺有劲，就跟我说：“ 没事了，以后不要闹绝食了，年纪轻轻有什么这么想不开，折腾得你老师同学不得安生。今天回去吧，明天来看神经科。”
我含冤莫白，忍气吞声地由师小红搀扶着离开了医院。
晚上班主任再次来探望我的病，并命令师小红帮我到食堂打了一餐丰富的病号餐，逼着我全吃光了，吃得我无比反胃。班主任走的时候，没有忘记叮嘱我明天去看神经科，并让师小红陪同我。师小红满口应承下来，热忱地让班主任放心，就是架也会把我架到医院去的。
那天晚上，我还是对师小红表示了我应有的感激，把那袋老师买的水果全送给了她。她也老实不客气地收了下来，那样子真让人寒碜。
我不敢再睡，吃在胃里的那些东西多多少少起了点作用，渐渐地让我头脑恢复了清醒。我已经有力气强迫自己不再入睡，掏出被冷落了很久的随身听，一首接一首来回地听，一直到夜阑人静，我都睁着双眼。我用尽所有的力气，驱赶李冬冬、陈子涛、张国义在我眼前不停晃动的身影，但是没有用。
第二天一早，我主动起床，去了医院神经科。
那个给我看病的大夫长了个血盆大口，丑得吓人。声音倒是挺好听，问了问我的状况，我如实回答。接下来又问我是不是有什么解不开的心事，我想了想，终于还是点了点头。大夫没有追问，不过立即下了结论———心因性抑郁症。接着跟我详细地讲了讲什么叫抑郁症，由于他介绍得太详细，听得我无比惊恐。他忙安慰我说，我现在还是初期症状，及时治疗不会有什么大碍，可我已经吓呆了。
我像被判了死刑一样走在路上，想着也许不用过多久，大夫所说的种种可怕的症状都会出现在我身上，浑身如同掉到冰窖里一样。
写到这里我无法不用沉痛的心情，重新回顾那段可以说是生不如死的生活，那种无比绝望的心情好像又重新占据了我的脑海，你们也许永远无法体验那种极端的痛苦，当然我希望你们最好永远不要体验。我发誓我没有一句话言过其实。
那个大夫的话像一句句可怕的预言，一点一点印证着我的生活。回到学校后我再次无法入睡，想任何一件事情都会想到最坏的结局，这个世界在我心里瞬时变成一个大包袱。我的精神一天比一天恶劣，我开始厌食，时而极其抑郁，时而狂躁万分。我似乎在等待着那个我当时认为无法摆脱的结局———神经分裂。那种痛苦而又无可奈何的等待，让我完全崩溃了。我把所有的药都扔进马桶里冲走了。
我放弃了所有的挣扎，经历了这种地狱式煎熬的两个月后，我给自己的人生做出了合适的安排。
第二部分第5节 一朝被蛇咬
29
我不知道我的读者里有没有人起过自杀的念头，如果有，我劝你还是算了。如果你不想算了，那么我还是要友情提醒你，千万不要用割脉这种方式。因为这种方法不仅需要足够的决心，而且技巧十分难掌握，你得弄清楚，哪里是动脉，哪里是静脉，哪里是肌腱，你刀法既要准，又要稳，还得一步到位。一般来说如果一刀不能到位，那是很难下决心再下第二刀的。所以如果你一定要割脉的话，我劝您还是先预习几次，否则一旦失败你就声誉扫地，并且若是再想一死了之，那就难上加难了。我就是个最好的例子。
那天，我被绝望的湖水紧紧包裹，无法呼吸，痛苦得不想再多挨一分钟。我到医院去配了一些安定（你知道对一个失眠抑郁患者来说，配这种药有多么容易），然后我花了一块钱买了十片老式刮胡刀片，就是薄如纸片，锋利得能吹毛断发的那种。干完这一切以后，我回到学校平躺在床上等待天黑。我没有写遗书，也没有给任何人留遗言。我想告诉你们如果一个人真的想死，那是什么都不想留了。
我这样闭着眼睛等到天黑，师小红和蒋丽蓉像平时一样回来，唧唧呶呶地聊天，洗漱，上床。她们如果知道现在躺在她们上铺的家伙，准备在她们入睡之后把自己干掉，一定会吓得魂飞魄散的。幸好她们不知道，因为她们待我一向冷漠。
好吧，她们睡熟了，我终于可以下手了。 我翻身下床从师小红的热水瓶里往外倒开水，结果一滴没有。然后我提起蒋丽蓉的，也没有。我没有办法，只好到洗手间装了半杯凉水，没办法，我也不想多费这番手脚。只是没水就无法吞药这个坏习惯“ 临死”都改不了。
我把一次性能买到的三十粒安定一把抛入口中，然后迅速吞下那半杯水，由于药粒太多，水又太冰，结果一下子全呛到嘴里，害得我差点吐出来，可还是咬咬牙全吞了下去，苦得我生不如死。不过你们知道，我很快就无法体会这种感观上的痛苦了，因为我快要让自己死了。好啦，接下来的事情就很简单了。在我没有陷入昏睡状态之前，我掏出一片刀片，对准手腕中间两条突出来的经脉狠狠划了下去，我一直以为那便是我的大动脉。在一阵钻心的疼痛过后，我看到血迅速地涌了出来。我更坚信血管已经被我割裂，心头一阵解脱后的轻松，只盼早点昏睡过去，让我在睡眠中静静被死神带走，不要再有痛苦。我怕血溅到身上后把我的“ 尸体”弄脏，便把手伸在了床外。在静谧的夜晚听见自己的血一滴一滴从高空坠到地板上的声音，充满了奇异的诱惑。在这种声音里我真的渐渐昏睡过去。
我在一声尖叫中清醒了一下，并没有成功地脱离这个世界。重新醒转过来的第一个声音就让我无比厌恶，我听出是师小红的。 我立即确定我还没有死，可安眠药的效力让我无法很快睁开眼睛，醒转过来。而且像这种情况，稍微识趣一点的都知道，还是晕过去比较好。我果然争气，马上思维又陷入了一片混沌，眼前仍旧一片漆黑。
再次醒转当然是在老地方———医院。我手腕上缠着厚厚一圈纱布，输液管还是在老地方挂着，透明的液体再一次给我体力，让我重新有力量面对这个世界，尽管这有悖于我的愿望。
我看到我父母的脸。我妈眼睛红肿得成了一条缝，脸色枯黄，看上去非常憔悴。我爸的眼睛都凹了进去，头上的白头发都急了出来。我妈看我醒了，马上问我哪儿还不舒服，话还没说完眼泪又掉了下来。我爸一声长叹说：“ 我们到底哪里对不起你，你要这么折磨我们？”听得我无比揪心，神志猛然间清醒过来。
我想我昏睡好几天了，我家坐车到学校怎么着也要一天一夜。我爸妈从接到电话以后的每一分钟是如何煎熬过来的，在那一瞬间我似乎都有了体验。想着这一切，想着这几个月来受到的莫名煎熬，我凄厉地哭了出来。我妈过来抱住我一块哭了起来。
后来我才知道，我那一刀没割到动脉，把手腕肌腱给割断了，缝了十四针，还得绑一个月的石膏。也许手腕以后就不能这么灵活地转动了。我听了也没觉得有多么可怕。
看我情绪渐渐平复了，他们怕再刺激我，便没有追问什么。父母永远都会为你着想，不离也不弃，矢志不移。不管你多么混账。
30
在那一刻我受到的震撼巨大无比，我想到真死了以后的种种可怕情景。我无比懊丧，突然对自己自杀的动机产生怀疑，并且立即推翻了它，对自己的行为甚至感到荒唐。这当然是种好现象，而向父母表示这种悔过的最佳办法就是对他们说：“ 我饿了。”
我妈听我这么一说抹掉眼泪连声说，好，好，好，吃东西好，吃完东西才有力气，我去给你买。走起来快得不得了，看上去体态都轻盈了。我妈走了之后，我爸走到我床边摸摸我的头，轻声地问：“ 到底什么事情，受了什么罪这么想不开？”一说眼眶就红了。我想了想，根本无从说起，只好对他说：“ 你们放心，我再也不会了。”我爸便没有多说什么。为了让我开心，他和我说了很多家乡发生的笑话。我爸讲笑话还是有一手的，我真的笑了出来。我已经好几个月没笑了。
从那时候起抑郁症给我带来的阴影突然完全消失了，我心头的轻松无以言表。重新看着蓝色的天青黄的草，都觉得无比可爱，那感觉的确是重生，而因为曾经失去过快乐，一点点琐碎的小小喜悦都显得让人心旌摇荡。班主任老师来看过我，什么也没有问，只是让我养好身体再说，并且跟我说：为了不让我觉得难堪，没有让同学们来看我。我非常感激他的体谅。
在医院里呆了几天之后，医生说可以出院了，一个月过后来拆石膏和纱布，医生拿一段绷带把我敷着石膏的胳膊绑到了胸前，我看上去像个刚下火线的八路女兵，那样子委实可笑。然而尽管如此，心情还算是恢复了。
在医院里住的那几天，很多以前怎么想也想不通的问题突然迎刃而解。一切好像豁然开朗了，我对《易经》里说的否极泰来这四个字有了全新的理解。我相信我的噩运很快会过去，甚至可以说已经过去，我想我的生活应该开始�
