灿烂年华-第14章
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唱：我们都是要帐的军队，军队里只有两个人，这两个要帐的都是谁？就是我穆仁智和黄世仁（游击队员歌）。没有钱，没有物，我们就管那杨白劳来要，没有电话没有戒指，他给我们来造。
黄：停，停，卡！穆仁智，你的任务是把帐要回来，不能说那几十万就这么让他们父女俩给贪污了。
穆：少东家说的是，我又想听您唱一段了。
黄：了！我就来一段吧，奏乐！
穆仁智背着黄世仁两只手堵住耳朵，嘴里奏起了鬼子进村的调：铛，铛铛，铛铛，铛铛，铛铛铛铛……。
黄：我们是催帐的财神，呜呼！呜呼！呜~~~~~~~~~~~呼！
穆：少东家，您还会唱京剧呐，少东家。
黄：此言差矣，相当年我……。
穆：（小声道）少东家又开始讲他当特务时的经历了。
黄：说什么呢？
穆：我说“少东家英明”。
黄：好！不过别耽误时间，赶快去要帐。
（旁白）杨白劳的家，唉，太惨了，看那门，那蜘蛛，爬呀爬呀，这屋里肯定破得不成样子了。让我们进去看看吧，我来给你们上一课吧，穷人实在太可怜了（随我来）（解说）。
打开门一看：哇！全自动摄像机，彩电，录音机，录像机，衣柜都是最流行的名牌。
走近衣柜打开一看：哇！全是名牌，瞧这款式，全是皮尔卡丹、卡尔皮丹，丹卡尔皮，尔卡丹皮，总之全是名牌。现在我再上一课穷人脱贫致富的课吧。
总编：快点给我办正事！（此内容不包括在内）
旁白：唉，让我们见见穷人杨家父子代表的一阶层穷人吧，穷人呐，实在在可怜了。
杨白劳父女上场！
威——武！
杨白劳父女穿着时兴的衣装走上场来（奏乐）。
杨家父女正在练习模特步。
总编：全给我办正事！（此内容不包括在内）
旁白二：我现在以副总编手下编辑的手下记者的助手的身份向你警告，不许说话，现在这拙戏的导演是我（导演）
旁白：他们吵得太厉害了，还是让我以解说的身份来继续吧。杨白劳父女已经，唉，惨的只能求老天爷来帮忙了。
杨：喜儿，去把咱们的镀金米乐婆（弥乐佛）拿来。
喜：哎，YES，SIR！
旁白：卡，忘了介绍他父女的花容月貌，杨白劳的皮似面锣盆，头似电灯炮，头发比三毛多一根，脸上条纹已成为不可数名词了。喜儿继承父业，只是头发多些，牙却和杨白劳一样，48颗大白牙只剩六颗大黄牙了。
杨、喜：我们有那么丑吗？（导演）以上杨家父女声音已被掐掉，他们必须开始入戏了。
杨白劳和喜儿正在比吃饺子，他们正比谁吃得多，那镀金佛呲着的两排大牙间似乎也流了口水。
杨：（唱）我就是那杨白劳，一身功夫本领强。
（都有什么功夫呢？让我们听听看吧）（导演）
躲租，躲租，赖帐，赖帐，我有四件宝贝身边藏。
一支香来两把枪，一个拐子还套个筐。
见了东家我就掏枪，东边一枪，西边一枪。
打不着我就往筐里钻，我女儿带着拐子扛着筐来窜，
让东家抓住我就烧香。
铃铃铃……。
报警器响了，穆AND黄距这只有五十米了。只见杨AND喜马上启动紧急措施按纽，所有现代化设备全部掉进地板里了，他们准备了一些旧锅，旧炉子等用具，把锅盖用螺丝刀拧得紧紧的。准备妥当，他们把外衣一脱，露出一身又破又脏的衣服。
铛铛铛……。
杨：喜儿，开门去。
喜：哎！
打开门一见黄与穆，便假装哭了起来。（婴儿的啼哭）
喜：少东家请进。
黄世仁走进屋里，喜儿重重地一关门，把穆关在外面，这年头讨帐的助手也身价倍减了。
杨：少东家……呜……呜……大年三十……呜……。
黄：原来你们家，这么苦哇，呜……呜……，我怎么干这种事，呜……呜……。
不一会儿……。
杨：少东家……，呜……，再见……。
喜：少东家……，呜……，欢迎再来。
不到五分钟，场景又恢复原样，杨与喜开始庆祝。
杨：（唱）不到两天就回本。
喜：（唱）喜不到一月翻两翻。
杨：（唱）没想到收效这么快。
喜：（唱）真是噫儿呀儿哟。
黄与穆走到半路……。
黄：不对，我是要帐的，怎么能听那杨白劳一面之词呢？
穆：少东家说得对，我们这就杀了回去~~~~~呀！
铃铃铃……。
报警器再次响起，杨与喜马上进入战斗状态，收拾所有物品，喜儿把那镀金佛上的镀金全都用刀刮掉，还用锤子敲掉了几颗牙，这也是迫于无奈。
不一会儿……。
铛铛铛……。
杨：（唱）北风那个吹呀，雪花儿飘。
喜：（唱）这个年呀，怎么过。
黄此时战斗力达到180000，一脚踹向门，木板是踢开了，可惜这是防盗门的伪装。黄世仁脚上隐隐剧痛，杨打开门。
杨：哎呀，少东家，稀客，什么风把您刮来的？
黄：我呸！杨白劳，欠债还钱，咱们现在就开始还吧。
杨：咳，少东家，你不知道吧？大雪屯门十几个月了，家里没米没柴，都揭不开锅了。
黄：我不信。
杨对喜一使眼色，喜马上把伪装雪拿出来，偷偷跑进里屋，从烟囱爬上去站在房上大片大片的往下洒雪。杨打开门，黄一看，不由惊三。
黄：刚才还是薄薄一层，天气变化真是快呀。
喜儿端上一盆水把炉火浇灭，一股浓烟飘过来，呛得他们“咔咔咔”咳嗽没完。
黄：这是什么烟呐？
杨对着后面假喊。
杨：米大葱，快把烟灭了！你以为你家过得好，你以为你家吃香喝辣，你以为我家没饺子，你太……。
杨自觉说破了，不好再说。
黄：我说杨白劳，这白纸黑字可是好好的，想当你，你爷爷老杨欠了我爷爷老黄二十五块五毛，一石五斗租子驴打滚的帐，到现在也应该清了。
杨：少东家，我们家真的都揭不开锅了。
黄：我倒要揭揭看。
杨：请！
黄来到厨房一揭锅盖，揭不开，踩在锅台上使劲儿揭也揭不开。
黄：这还真揭不开了。
杨：少东家，我们家还有一尊镀金佛可以抵债。
喜儿把佛搬来，佛上只剩一层金皮了，而且牙还掉了很多。
黄：只有这个了？
杨：只有这个啦。
黄：咳，穆仁智走吧。
杨：慢走，不送了。
黄与穆怏怏离去。
杨：喜儿，我的乖女儿，咱们家那二十五万存款你存哪儿了？
喜：爹，我想得很周到，藏在一个没有人找得到的地方。
杨：哪儿？
喜：就在那镀金佛里。
杨：啊？
上面那个故事没什么新意，语言也不十分丰富，甚至俺现在看来也不知道写的是什么。
俺在想俺当时肯定比较困惑：像俺这样优秀的作家怎么写出来的东西像大便干燥似地？
其实上文那个问题俺不止问了自己千遍万遍，却始终找不出症结所在。俺想原因可能就是因为这几天俺便秘，而且偏赶上了月考时便秘，所以月考没考出好成绩是应当的。也许所有月考考不出成绩的考生都是每个月总有那么几天——便秘。
当然，俺这么优秀的学生月考要是考砸了的话，那绝对是和便秘无关的，肯定是因为俺没作弊。
这个月考的大题太多了，俺不得不耍点小聪明作弊。
作弊的方法众多，但大都是抄五刻桌子藏纸条什么的，没啥新意。俺虽然也决定是把题放在纸条上，但纸条不放在袖子里，而是放在一只透明圆珠笔里面。这只圆珠笔比较粗，里面装饰的彩条被俺抽出去，换上俺作弊的纸条。正好笔管中间还凸出去一部分，可以当做天然放大镜使用，一只这样的笔可以抄三到五道大题。均可以在每科开考之前及时把题放进去，也就是说每科都可以抄三到五道大题，假如有两到三只笔，自然可抄的题目就成倍增加喽。
俺这招可谓无往不利，但在本次月考上马失前蹄了，原因是没押准题。俺一道也没抄中，所以俺本次月考是真真正正的“烤糊”了。并且白抄了十几道大题。所以俺想奉劝各位学弟学妹，作弊时一定要押准题。
人的天性都是如此之懒，俺也不例外。
上面那句话应该倒过来说成是：俺的天性是如此之懒，别人也可能不例外。
以上这两句话，对比了两种心情。第一种是俺以为，第二种是大多数人的看法。俺认为学校是无聊的地方，许多人就不能这么想了。俺想大胆假设小心求证，但是许多人会说：“事实证明，你错了！”
SORRY，兄弟们，偏题了，幸好不是作文偏题。
事实证明，俺认为俺是对的，俺就是对的。俺认为俺月考会烤糊，事实证明俺的推理是对的，俺真的烤糊了！这绝对不是危言耸听，而是实实在在真真正正如假包换无可挑剔可以奉告的事情，俺烤糊了！这对某些人来说简直是爆炸性新闻，对来俺来说不过是预料之中的事。俺从十四名滑到十八名去了而已，再说俺已经没努力了，还能考这么好，真是让人感动得想哭。
俺爷对俺的成绩也是预料到了的，他向来以为俺就这么大出息了。俺每天不知梳理打扮，穿得跟土著变种似地，就头发还算看起来比较平整，因为长时间不洗粘在一起了，很难将它们分分家。这让俺想起一个笑话：
有个人只长了三根头发。
一天，他要到一家非常有名的发型设计店准备做个造型。
店员问：客人，您要做个什么样的造型呢？
客人：帮我绑个辫子好了。
结果店员在梳理过程中不小心梳掉了一根头发。
店员：先生，先生，有一根头发掉了怎么办啊？
客人：那就帮我梳个中分吧。
结果在梳理过程中又不小心掉了一根头发。
店员：先生，先生，又掉一根头发了。
客人：算了，那我就这样披头散发回去好了。
其实这个段子跟俺的头发没什么关系。前面说的那位先生去做造型的时候还是一片草木茂盛的土地，走时险些寸草不生。俺没有这种危机感，因为俺头上很茂盛，甚至于有点过于茂盛拥挤了，以至于关系密切得像用胶水粘了一样。果若是俺最后一事无成，俺就决定让俺头上寸草不生去少林寺弃文习武。但有可能俺最后文也不咋地，武也不咋地。
俺对于第二次月考失利并不在乎，因为除了俺老师外好像没人更在乎这种事情。俺爸远在几十里外忙得不亦乐乎，俺爷除了骂俺之外不会别的，俺奶管俺吃得饱就行了，俺妈在法律上现在不属于俺的监护人，再说也鞭长莫及。既然没人在乎，那俺还能在乎什么？
许多老师最常放在嘴上的就是：“考试不是给我考的，是给你们自己考的。”
其实问题在于，俺们考试是给家长看的，老师也是拿成绩给家长看的，也就是说俺们考试是给家长看的。如果把学生分成好与坏两种，那么坏学生就同俺的见解一致，没有什么好处给俺，俺才不要学习哩。
是不是所有学习
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