饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第1章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我和老婆是相亲认识的，之前也相过两次，匪夷所思的经历让我基本上对相亲是不报什么希望了，第三次，我遇到了当时年轻漂亮又娴静温柔的老婆，从各方面看她都具备做我未来妻子的潜质，我不相信这样的美眉还用得着相亲。等和她说了五句话我就明白了：这是个没长几个心眼儿的傻大姐儿，她五句话有三句半都是这样开头的：“我妈妈说……”第四句之所以没有这样开头，是因为我问她喜欢是西餐还是中餐，她说她喜欢吃面。我暗自欣喜：真好养活！
我又问她有什么业余爱好，她说：喜欢看书。我大喜：不蹦的，不泡吧，这样的女孩上哪找？爱看书！真是安全又省钱的好习惯。这样的单纯女孩太容易搞定了，不过俗话说：阎王爷好见，小鬼难缠。往往这样女孩的背后，一定隐藏着高人镇守，不然，好花也轮不到我摘。所以，问题的关键不是能不能得到姑娘的芳心，而是能不能博得她妈妈的欢心。我决定抓紧时间直奔主题，在第二次约会的时候我就以送她回家为借口要去认识认识未来的丈母娘。
果然不出所料，我这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女，当过知青，掰过棒子；也上过大学，背过莎士比亚；在当地大学里教中文的她为了宝贝女儿的婚姻大事，特地提前退休，在北京买了房子，要长期坐镇亲眼挑选女婿。为了可以放心地把她宝贝女儿的未来托付给我，她还委婉地详细询问了我的生辰八字，谢天谢地，我俩没有八字不合。我属虎，她属马，我俩在一起至少也算是“马马虎虎”吧！
此外，丈母娘还对我进行了一番严格的“德智体美劳”立体全面的考察。还好，我有大学五年当班长的光荣历史；中考数学满分的成绩单；曾在少年宫跟随庄则栋学过乒乓球，虽然没进国家队，但是至今还没有在认识的人里找到对手；老婆是学美术的，这个我糊弄不过去，甘拜下风。但我还是个业余的键盘手，有在酒吧里演出的经验。并且我非常懂得投其所好，得知老太太有填词唱歌的雅好后，每天晚上下班后，我都直奔她家，关掉手机，亲自给老太太伴奏，从“花儿为什么这样红”到“三架马车”，这样的家庭演唱会雷打不动地上演了三个月，我弹琴，老太太唱歌，或者我谱曲老太太填词，我老婆则在一边咯咯傻乐不时地揭穿我们的漏洞。那几个月，我根本不是和我老婆谈恋爱，就是在和她们全家谈恋爱呀！我的那帮狐朋狗友们都以为我失踪了。
论善解人意和生活情趣我博得了二老的一致首肯，更难能可贵的是我天生一张甜嘴，和内向不善言辞的老婆形成鲜明对比。我整天“叔叔长阿姨短”地叫得他们晕头转向。但我的弱项是生活能力差，要知道，我也是个什么家务活都不会干的学生仔出身，但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前，我永远只有一句话：“阿姨，这活儿交给我吧，我会干！”不会怎么办？现去翻书或者找人学呀！于是，我向同学的妈妈学会了“老北京炸酱面”的秘方；又向老爸学习了“密制排骨”的做法；还向物业公司的师傅们学会了修理电灯水管的诀招。
一到周末我就抓紧机会大显身手，把企图要帮忙的老婆推出厨房：“你歇着，这里面油烟呛，有我在，谁都别下厨房，特别是你，我是永远不会让你下厨房的。”听了这话，老太太高兴得眉开眼笑，因为连她都没舍得让我老婆下过厨房，我又怎么敢劳动得起呢？！
我还让老婆提前把她们家客厅的灯弄坏，她还真听话，傻呼呼地真就把灯弄得不亮了，然后，等吃饭时，我三下五除二就解决了“接触不良”的毛病，让客厅重现光明。吃完了一桌饭菜，我抢先收拾碗筷：“阿姨，以后咱家的碗都是我洗，我从十岁就开始洗碗了。”洗碗的时候，我听见二老在外面小声议论：“不简单不简单，居然能干这样的活！”“这么能干的孩子，我女儿不嫁给他嫁给谁！”我窃喜：我已经成了这家的“准女婿”了。
在接下来的半年里，我反复用此计，不断学习完善，成了她们家离不开的厨师、电器修理工、修车师傅、水暖工……终于在秋天万物成熟的收获季节里，我适时向丈母娘申请“转正”的提议。她将信将疑地问我：“你真的能照顾好我女儿么？我们只有她一个，从小到大没受过一点委屈。”我连忙一把握住丈母娘的大手，凝视着她的眼睛也顾不上肉麻不肉麻地说：“妈妈，我不但能照顾好您的女儿，我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我，绝不会让您失去一个体贴的女儿，只会让您多了一个能干的儿子呀！”
终于，那年的十月一日我如愿成为了丈母娘的正式女婿。
（二）牢牢捆死
婚后，我们在那费了半年时间才装修好的新房里总共住了七天。老婆就因为离工作单位太远，又搬回了丈母娘家。当初，选新房时，为了婚后不被我妈和丈母娘经常巡视，我先斩后奏选了一个离她们两家都远的南二环买房子。为此，差点把俩妈都得罪了：“你小子本事不小嘛！买个房子除了离西客站近点儿，离谁家也不近，谁上班都不方便！”那时候，我听到最多的就是这样的抱怨。
因为没有老婆，我也不想独守空房，所以只好也回家找我妈蹭吃蹭住，没想到我妈拿我当“结了婚的儿子，泼出去的水”。我前脚刚结婚，她就把两居改造成了一居，我只好在客厅铺了张嘎吱作响的行军床，连腿都伸不直，待遇比单身时候都差。只有周末我们才回自己家住一两天，做起了“周末夫妻”。
这种“只羡鸳鸯，不羡仙”的日子，刚过了一个多月，更大的问题又出现了。
那时侯已经十冬腊月天了，可我老婆每天嚷嚷着要吃冰棍，要么就是吃凉黄瓜和生西瓜，我每天变着花样地给她买这几样东西。之前生过一场大病的岳父，特别惜命，每天大把吃药，象吃糖豆。还总是疑神疑鬼说丈母娘可能是糖尿病，说我有脂肪肝，我们全当他说胡话。这回见我老婆这么反常，又怀疑她是不是白血病。吓得我丈母娘让我带她快去检查身体。
检查结果很快出来了，老婆除了有点贫血，健康得不能再健康了，健康得刚结婚就怀孕了！不用说，我欢天喜地地就告诉了丈母娘。没想到丈母娘听完了表情风云变化：“什——么？！不是说让你们小心点儿嘛？刚结婚就让她怀孕！你说你是不是成心的？连旅游都没顾上去呢，你就把她给牢牢捆死了，她还年轻呀！我还想让她趁年轻好好玩两年，努力工作几年，攒下些资本呢！我养她这么大，可不是让她给你生孩子的！你的小算盘也打得太如意了吧？！……”
丈母娘第一次冲我发这么大的火，并且还发挥她滔滔不绝的讲课功力，上下五千年，纵横五大洲，不厌其烦地从她小时候的出身讲起：讲自己童年的苦难，文化大革命中受到的不公，下嫁给我岳父所受的委屈，读书深造的艰难，养育孩子的辛苦，找女婿的慎重，找到女婿后的上当受骗的感觉，女婿怎样对不起自己，怎样挖好了陷阱，设好了圈套让她们娘俩儿钻 ……
总之，话是越说越难听；恨不能口诛之，笔伐之，发动一场世界大战才心头快慰。我只好一句不吭，因为对付丈母娘，最忌讳御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”，但这个“儿”只是名义上的，跟自己亲妈怎么吵架都无所谓，亲妈永远不会不认这个儿子。但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等于是撕破了脸，今后会很难再和睦相处。所以，作为女婿一定要发挥聪明才智进行曲线斗争！
说老实话，我虽然不是成心故意要让老婆怀孕的，但我确实也没有特意避孕，再加上她傻呵呵的一窍不通，没想到这么快就中招了。虽然老婆不在乎，可是我的居心还是没能逃过丈母娘的火眼金睛。所以自知理亏的我只有保持沉默，还好，我天生脸皮厚，能够做到在她那极具穿透力的骂声中悠然自得不受干扰，走自己的路，让丈母娘说去吧！面对她的喋喋不休，我始终用死猪不怕开水烫的革命传家宝去抵挡。最后，还是“一日夫妻百日恩”的老婆听不下去了，给我解了围：“行了，行了，你们既然这么不想要这个孩子，不要好了，明天我就去医院做掉！”
她的一句话如同晴空之上听惊雷，丈母娘立刻停止继续声讨我，怔在了那里。而我也急了，带着哭腔说：“我容易吗我？都三十了，头发都快掉光了，好容易老年得子，还没来得及高兴呢！就被你们兜头泼了两盆凉水……”
“死丫头，胡说什么呢！你以为这孩子说要就能要，说不要就不要呢？！敢做了它，看我不捶死你！你知道那多伤身体呀？等以后后悔都来不及。既然有了就一定要生下来。”丈母娘终于把苗头转向了我老婆。丈母娘总是心疼女儿的，数落自然也越来越少了，就此偃旗息鼓了。
看来丈母娘也还是想要这孩子的，只是她没想让老婆这么自觉主动地就怀上，至少也得让婆婆和女婿三催四请的，这样才显得有面子嘛！
（三）平静生活
经过这场虚张声势的家庭运动，我不仅做稳了女婿的位置，而且还迅速荣升为“准爸爸”，虽然每天下班后我都准时去拜见丈母娘和老婆，但是晚上并不住在她家，一方面我上班不太方便，另一方面丈母娘也不放心毛手毛脚的我，会不会把前三个月正处在保胎期的老婆“弄”坏。我也乐得从丈母娘家渐渐淡出，我的主要任务就是在饭菜都上齐后，耍耍嘴皮子，让全家人一团和气欢声笑语地坐在一起吃好晚饭。
值得一提的是，在我模范带头的影响下，一向有些大男子主义的岳父也开始自觉主动任劳任怨地下厨房了。有一次我听到丈母娘在她们屋里“教训”岳父：“看看人家男人是怎么做的？外面照样挣钱，回家除了心疼老婆孩子外还什么都干，看看你吧……我跟着你没享过一天福，你只会给我扒窟窿让我在后面补……”岳父一向木讷，面对数落，憋气不吭，一流的忍功值得我学习。
现在，我刚一到家，就能吃上岳父无师自通勤勤恳恳一下午做好的饭菜了，我一向对他的手艺极尽溢美之词：“爸，您这菜真是做绝了，我太爱吃了，真没想到您这么有天分，不用学都能赶上星级饭店的大厨了……”我一边赞不决口，一边不忘记给丈母娘夹菜：“妈，您也给点鼓励呀，你看爸现在越来越向贤夫良父靠拢了！”
难得夸奖岳父的丈母娘终于金口玉言肯定了岳父的进步：“你爸最近是越来越棒了，不但学会了做饭，而且还会体贴人了！”难得得到这么多夸奖的岳父虽然想表现得宠辱不惊，但还是没有忍住，以至于憋得脸红脖子粗，脸上浮现出怪异的笑容。
从这以后，我这“万能长工”就退役了，我发现最好搞定的是我那老实头岳父，越是不停地夸奖他，他就越是任劳任怨，他每天等待的就是我回来的狼吞虎咽和赞不绝口，眯着眼睛很陶醉地看我大口吃肉，大碗喝酒。如果有一天我不太饿，没有一口气把饭菜扫荡干净，他就很失望，甚至是诚惶诚恐地问我：“是不好吃吗？还是……”我赶忙说：“不是，不是，中午吃
