缺钙水浒-第7章
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泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。
泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。
泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。
泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。
泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。
鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。
泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？
鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。
泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。
鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。
泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。
泼皮丙：你不是让我上厕所吗？
泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。
泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。
泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。
泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。
鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。
众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。
众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。
鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~
旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。
第一部分第6回 花和尚破坏环境拔杨柳（2）
菜园子大树底下
泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？
鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。
乌鸦：哇哇哇哇。
鲁智深：……………………
泼皮丙：师傅……
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。
鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。
泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。
乌鸦：哇哇哇哇哇。
鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。
泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。
鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？
泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。
鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~
泼皮甲：啊~~~~
鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。
泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。
城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。
鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。
观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。
泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。
鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。
观众：那也行，你打吧，期待中。
鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！
观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。
鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？
观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。
鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。
林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。
鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。
林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~
丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。
林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。
鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！
街上
高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？
林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。
高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？
林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。
高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。
林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。
高衙内：啊，是林冲？我走先。
林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。
高衙内府
富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。
高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。
富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？
高衙内：哦，我们哪样哪样啊？
富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。
高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。
富安：遵命。
旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。
观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。
高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。
第二部分第7回 老婆长得太俊，老公就得受罪（1）
——林冲心得体会
集市
小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~
林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。
小贩：好汉误会了，我是卖刀的。
林冲：刀？我看看。
小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。
林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。
小贩：好，100美金，不打折。
林冲：靠，自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。
富安：林教头~~~
林冲：什么事？
富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。
林冲：不会吧，我刚买了来，太尉就知道了？？
富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。
林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。
白虎节堂
林冲：咦？白虎节堂不是军机要地吗？
高太尉：好你个林冲，明知道这里是军机要地还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。
林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？
高太尉：我靠，我叫你来你就来啊，那我叫你吃大便，你吃不吃啊？
林冲：我真是跳到黄河也洗不清了。
高太尉：跳河？你想畏罪自杀，休想，看我把你发配到沧州，那里没有河，你想跳都难。
高衙内：为什么不直接杀了他？
高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。
旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。
高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安心的得到他老婆啊。
高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了那两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。
高衙内：高，高，实在是高~~~~
高太尉：废话，我本来就姓高嘛。
路上
兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。
林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。
兵士乙：少废话，驾。
林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。
兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。
林冲：耶，我要洗。
兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。
林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。
兵士乙：热水来了，洗吧。
林冲：你给我洗。
兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。
林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！
兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。
林冲：这么热，烫死我了。
兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。
林冲：5555555我的脚熟了。
兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。
兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。
音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~
林冲：不会吧�
