我肚子疼+白痴加班记(温馨搞笑)-第1章
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作者：发表时间： 2006…10…08 15：47 点击：次＇＇
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我肚子疼＋白痴加班记 温馨搞笑 BY烟狗
LBSALE＇2＇LBSALE这是在露上已经说过的了：除了有关苏微陈东的文，大家想转什么转什么，直接用就好，不用问偶了，反正偶记性不好也记不住，汗……
主题：《白痴加班记》全，汗……烟狗狗加班加出毛病了555555当我在MSN上登陆的时候，几乎所有在线的朋友都带着几分说好听点是同情说难听点是幸灾乐祸的口气跟我打了个招呼。没别的，我的ID太显眼了——‘谁说社会主义没剥削没压迫？我呸！’不是我反政府反社会反人类，如果你也在国庆大假期间不得不加上5天的班并且一分钱加班费都没有的话，说不定你会呸得比我还厉害。
这个国庆节本来是答应了小可，要陪他到西藏去溜达一圈的，他向往那个地方已经很久了。我还记得我第一次意识到不对劲的时候——就是说我第一次发现这小子有点让人心动的时候，当时他就是带着那种卖火柴的小女孩点燃那根变出烤鸭子的火柴的表情，唱着那首很高很高的《青藏高原》……我当时热血腾地就沸腾了，真的，我激｜情澎湃地对他很大声地表白了。
你丫再不闭嘴信不信我抽死你！
就为了这句话，我一辈子都被他拿在手里了。虽然我后来无数次对他解释过，我当时确实喝多了，我其实很喜欢他唱的那首歌，我甚至昧着良心说我也很喜欢那个叫什么世界屋脊的鬼地方，可是没用，说什么都没用。
这世上，没有后悔药。
小可的自尊心太强了，大概是因为从小就被人捧得高高的，被鲜花和赞美包围得太久，所以他压根就无法接受这种侮辱……对，他认为我的那句话是一种侮辱，恶毒到极点的侮辱。
小可对我的那句话一直耿耿于怀，他说我不怀好心卑鄙下流粗俗无耻，最可恨的是他能用12种以上的语言来评价我，我只听得懂其中最简单最直白最流行的那一种——白痴。
对这个评价我只能说是我自作自受，谁让我偏偏要在单位迎新晚会那天过生日呢？谁让我不好好过生日偏偏要跟着一帮哥们儿去拼酒呢？谁让我拼完酒不老实呆着偏偏要跑晚会上凑热闹呢？谁让我什么时候不说话偏偏要在号称‘歌王’的小可演唱的时候喊上一嗓子呢？谁让我什么不好喊偏偏要喊那句话呢？
谁、谁让我偏偏惹上了小可呢？
小可的报复是可怕的，可怕到了我永远不愿意去回忆，反正，除非有一天我能够陪着小可站在布达拉宫前面的广场上再喊上一嗓子，否则，我永远，永远逃不脱这个梦魇。
小可很仁慈地答应我，可以自由选择那一嗓子的内容——当然了，这是在我保证了无数次绝对不再重复那个愚蠢的错误的前提下。小可很好奇地打听我到底想喊什么内容？我嬉皮笑脸地说‘三个字，行不？’小可说你少他XX的废话，你喊给谁听啊！
也对，怎么也得在那三个字后面加个特定对象……这么着吧，五个字，行不？
小可的脸就红了，小可脸红的样子真好看，好看到我差一点就把那五个字提前喊出来了。
你明白我要说什么了吧？你说我们领导是不是很不是东西？我和小可策划已久的节日，就被他冷冰冰的五个字给破坏掉了——国庆节，加班。
其实以前我也不是没在国庆节加过班，事实上我经常在倒霉的10月一连加上好几个通宵，可是那时候我不是还没认识小可吗？或者说我那时候的女朋友不是都没小可厉害吗？小可跟她们可不一样，我指的不光是性别，你懂吧？
本来我们是打算‘五·一’的时候去的，那时候是业务淡季我正好有空，可是人算不如天算，天杀的非典，把我那感性到极点的五个字生生耽误了小半年。如今，又被该死的领导给继续耽误下去了。
真他XX的比非典还可恶！
我一边恶狠狠地对着电脑敲键盘一边恶狠狠地诅咒，从领导的十八代祖宗一直诅咒到十八代曾孙，后来我实在是累坏了，这才决定让他在第十九代断子绝孙。
手机响了起来，是小可。我犹豫了一下，想着要不要先挂掉，然后用单位的电话打过去——这样虽然能省点钱可是很可能会被小可骂得狗血喷头，所以我很快地就接听了。
喂！白痴，我现在就在布达拉宫门前的广场上，心情很好，你怎么样啊？
我？我很好啊，好得很啊，你不是经常在我洗碗的时候给我唱歌教育我吗？那个……怎么唱来着？对了我想起来了，要问我们想什么啊？献身革命最风流——
啪！小可挂了电话。
嘿嘿。我继续敲我的键盘。
不到一分钟，小可又打了过来。
白痴，你就承认吧，你其实烦透了加班，你特想和我一起来西藏，想得头都昏了……
怎么会！我才不想去西藏呢，那破地方有什么好的，海拔又高紫外线又强，人长得都跟土豆似的……对了我可告诉你，你要是晒得变了形可千万别回来，我胆小。
你去死！
我得意地等着小可再拨第三个电话过来，可是没有，我左等右等等得鼻涕眼泪都下来了，越等越心烦越等越恼火越等越受不了，怒从心头起怒向胆边生！
老子不干了！
把那一叠厚厚的资料直接摔在那个混帐领导的办公桌上，我跳上了出租车，飞机场！
运气不错，居然让我登上了最近一班去西藏的飞机，八个小时后，我站在了那个该死的广场上，对着满天的星星喊出了五个字——谁有氧气瓶？
后来？后来……后来……
后来我很丢脸地因为疲劳过度加上高原反应昏倒在了那个鬼地方，然后被人送到了医院。医生说幸好我昏迷的时候还在念叨着小可怎么还不给我打电话，所以他们很顺利地从我的手机里找到了小可的号码，幸好……你懂吗？医生的意思是医疗费有着落了。
我醒来的时候，小可就坐在我的床前，眼睛红红的，他说，白痴，我爱你。
我说，你怎么先说了啊？那我可不可以不说了？
他说，你死定了，白痴！
最近心情不太好，回贴越来越少，头脑乱七八糟，干什么都潦草55555555555这篇文在露上贴出来，点击率少得偶想跳楼555555555555555准备封笔的烟狗狗……
这篇和《白痴加班记》是一个系列的，上篇是国庆加班的产物，这篇是茶喝多了拉肚子的产物——都是情商指数低潮期的白烂作文，写着玩的，说实话，确实不怎么样……表再打击偶了，偶自己知道比张同志系列差远了。汗~~~~~~~~~~~~~就请允许偶暂时性地偏失水准吧，偶估计过了这段时间就好了。
我肚子疼。
青菜五毛，西红柿一块二，辣椒一块五，茄子……茄子多少来着？小可拿着计数器噼里啪啦地狂按。
我说，我肚子疼。
我想起来了，我忘记买肉了，中午只好吃素了。小可翻着帐本，很郑重地做了个记号。
我！肚！子！疼！我把脸凑到小可跟前，一字一句。
小可终于抬起头，翻了个白眼，活该。
我摸摸鼻子，上厕所去。
厕所水箱坏了，你到后面拐角的公共厕所去。小可合上帐本，转身进了厨房。
晚了，来不及了。
我端着盆子一趟一趟地冲厕所，腹内雷鸣一般，肠子和肚子打架。
小可扔过来一包药片。
止疼药，我看看说明，吃了最大剂量。
小可端出午饭，将就吃吧，下午我去买韩慎斋的酱牛肉。
我不吃，我肚子疼。我躺在床上打滚。
什么破肚子，切了扔掉。小可不屑一顾，夹起一筷子凉拌萝卜皮，吃得嘎吱嘎吱。
我一头冷汗，捧着肚子缩到床角。
我妈妈说过，如果你很疼的话，就去看医生；如果你不想看医生，那就看电视。
我打开电视，妈妈说过，这样可以转移注意力。
一个警察对一个很漂亮的小姐说，你可以保持沉默，但你说的每一句话，都将成为呈堂证供。
小姐说，放你妈的屁。
我赶紧换台。
小布什说，我们将全力帮助伊拉克人民重建家园。
我笑得趴在床上流眼泪，肚子更疼了。
小可无动于衷，从饭锅里盛出一碗白饭，把筷子端端正正插在上面，活像给死人上供。
起来吃饭。阴阴沉沉的四个字。
我爬起来，愁眉苦脸地端起碗。
一碗饭吃得艰难痛苦，我一颗一颗地数饭米粒，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦？果然辛苦。
小可说，十分钟之内你不把这碗饭吃完，我就直接把碗扣在你头上。
我说，我自己扣行吗？我肚子疼得厉害，我实在吃不下。
小可叹气，站起身走到我跟前。
干什么？我恐惧。
带你去医院。
外科有三个诊室，第一间是个年轻漂亮的女大夫，第二间是个年轻英俊的男大夫，第三间是个曾经年轻但绝对没有曾经英俊过的男大夫。
我走进第二间，那个年轻英俊的男大夫很热情，你又来了？哈哈。
你笑什么？我很愤怒，你这里又不是阎罗殿，我还来不得？
我这里是不是阎罗殿不是你说了算的，不过你最好还是去隔壁那间，不然你背后的那个人绝对有本事让你见识一下真实的阎罗殿。
我捂着肚子转过身，呵呵小可，我走错门了。
听说越老的大夫医术越高明，可是这绝对只是个谬论。那个曾经年轻但绝对没有曾经英俊过的男大夫居然用了整整一个钟头也没有搞清楚我为什么会肚子疼。
你真的是肚子疼？老大夫怀疑的目光从眼镜片上方丢过来。
废话！肚子不疼我来这干什么？你这里又不是饭馆。我很受不了这样没有尊重感的目光。
好吧，给你开点白花油，拿回去一边揉一边擦。
谢谢谢谢。我笑得跟汉奸见了太君一样。
小可在医院门口等我，手里拎着韩慎斋的酱牛肉。
医生怎么说？
医生说我的肚子受了内伤，很严重，已经发炎了，大概要开刀，现在床位不够，叫我下礼拜来办住院手续。
小可说，住院费你自己出。
晚上，小可坐在电视跟前看股市行情，左手是酱牛肉和青岛啤酒，右手是笔和帐本。
涨了还是跌了？我看不懂，只好问小可。
涨了。小可在计数器上按了个数字，在帐本上记下来。
趁着这个机会，我偷偷捡起一片酱牛肉，可是没等放进嘴里，就被小可发现了。
不准吃！你不是肚子发炎吗？这东西不好消化，吃这个。
一片白豆腐扔进我的碗里。
洗完澡以后我躺在床上，打开那瓶白花油，很大声地呻吟着往肚子上擦。
小可擦着头发走出来，沉着脸把白花油抢了过去。
躺好！
大夫说了，要一边揉一边擦哦。我不放心，很认真地叮咛。
美得你！小可把白花油倒下来，用拇指和食指在我肚子上做伸展运动。
哎哟！哎哟！我疼得大叫。
小可不搭理我，手上更用劲了。
我只好求饶。
小可我错了！小可你轻点！我以后再也不跟别的女人一起看电影了，就算别人请客我也不去！你昨天都已经把我的肠子差点打断了，我再也不敢了！
