吾命如此-第19章
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我吃惊自己，怎么没有更早地懂得这个道理？
之后不久，我对自己心灵中的这种思想进行了彻底清理，似乎又觉有些问题，这个不久之前刚刚让我兴奋不已于发现了它的道理，转眼便又被我温和地否决了。其中重要的原因是，我是个善良人。没有善良的支撑，我做人的一切都将会随之坍塌。尽管他说的有一定道理，但他是他，我还得是我。我还是得相信，是善的东西、阳光的东西，支撑着这个世界。
不过，经过这一次，我觉得自己成熟了许多。
美妙的自然会点燃人的情欲。
在武装部里，有几个家属没随军的老同志，他们吃完晚饭便立在武装部的大门外，两手插在裤兜里，为的就是看一眼粮站的那位十九岁的漂亮女孩儿下班。见人家骑着自行车从大门前匆匆而过，这才转身回各自的宿舍，这种注目礼简直可以说风雨无阻。话说回来，那女孩儿也的确生得柔美、漂亮，散发着成熟女子的馨香。我没有他们这种坦率。这些芸芸众生似乎比酸蒙假醋的文人更接近真理。在爱欲方面，我一直被厚厚的虚伪包裹着，内心燃烧着火焰却怯于行动。我的恩师赵奚向先生也是如此。有个娇媚的少妇，送了他一袋葵花子，他珍藏在抽屉里，一直舍不得吃。朋友风马嘲讽他，说他是“日服两粒”。话虽说得夸张，但情感这东西，我想是真的。
我已经二十六岁了，还只有图书没有女人。深深的孤独压抑着我。
我分析自己，在恋爱经验方面，我始终是少年式，负载的心理却已步入了中年。这与我个人所受的教育，以及从小在父亲和四个哥哥组成的男人群体里长大，缺乏母亲或者女人的爱抚，不无关系。这时候，我想，自己若要在祁连山里这样长久地呆下去，这一切将更无指望。
那一段日子，我写了许多情诗。
这之前，在西宁市，我结识过一个女孩儿，因写作的缘故，常在一起聚会，我几乎爱上她。在那些漫长的夜里，在土屋昏黄的灯光下，我曾那样忘情地偷吻过她的照片、她的自画像，而她，却是第一个让我痛不欲生的女人。不过，这个曾经对我美目巧笑的城市女子的确是无辜的，罪责在我。她欣赏我的才智，却接受不了我的相貌。在这种由文人雅士构成的圈子里，有那么多情场老手和风流才子，面对女人，表现着他们的妙语连珠和才情横溢。而我，土里土气的模样混杂其间，仿佛一头截去角的山鹿，既滑稽又可怜。一时间，我陷入了孤立无援的境地，痛苦得无以复加。而我的身边，一位已结婚生子的朋友却频施手段，勾引这个勾引那个，并屡屡得手。总之，在这个没有硝烟的战场里，上帝只给我一颗心，却没有给我称手好用的武器。在这方面，我不得不承认，我没有出息，是个无用的东西。
不过，还是自然这个最伟大的母亲，伸出手拯救了我。它让我懂得，人世间除了女人的爱抚，还有另一种更为深刻的爱。
春天一来，祁连县城便被一道树木葱笼的绿色夹裹在山谷里。它的东面是卓尔垛山，西面是牛心山。牛心山终年积雪。月亮底下看它，它像是飘在头顶的山峰似的，既壮美又神奇。当地人将它看作是神山。卓尔垛山也是，它像是一堵墙壁，矗立在你的面前。落日照射下，它那绛红的山体陪衬着五颜六色的花树，美得简直让人吃惊。优美的景色缓缓地融解着我的孤独，让我如痴如醉。一天，细雨绵绵，屋外的花坛里，一支玫瑰婀娜地开放着，婷婷玉立，花瓣像绒布一样，那样的娇嫩，我看着她，看着看着，就感觉她也像人一样在看我。想到她如此梦幻般的样子会转瞬逝去，我不禁怜惜起她，感慨起岁月匆匆，泪水竟忍不住落下来。
第三部分《吾命如此》十（3）
是的，大自然给你的爱，给你的生命活力与韧性，给你胸襟里的那种清秀与阔大，这是什么样的学习与实践都代替不了的。这也是一种修养，一种很高级的修养，这种修养常常是在不知不觉间进行的。现在城里的许多年轻人，我看都需要补上这必要的一课。与自然对话，这不是走马观花式的旅游所能解决的。你首先得生活在其中相当的日子，懂得自然给你的压力与恩惠。当然，你最好能找到一位爱护你、并切实能带着你与大自然交会通感的老师，在他的引导下走进自然的怀抱里。
我的山人朋友即是这样的人。他带我一起去看他家南面的大沙壁，一起进到祁连山的深处，去领略幽密的林地和咆哮的河流。我们一起，大到研究探讨山体和云彩的光泽，小到观察领悟小草弯曲的叶茎……这一切，都使我获益匪浅。不过，这还不是最主要的，主要的是我懂得了在体验大自然的时候，必须得学会接受大自然的严酷，在狂风暴雨中骑马，在星空下恐惧地赶路，在严酷中领略它无比巨大的美感。
倘若真到了这样的大自然里，必会有另外的奇迹出现。拿我来说吧，身体不太好。十八岁正长身体的时候，却遇上饥饿的岁月，天天吃粗咽杂，很快便被胃病纠缠住了，多年一直不得脱身。在武装部里工作，每人每年必须有两个月深入基层，这个深入基层可不是咱们内地人的下乡，而是要进草原，去到那连祖宗的祖宗都没见识过的环境里生活。这会让你感觉一下子倒退了千年，又回到游牧的状态里，穿皮袄睡帐篷。起先，我是带着深深的恐惧心理下去的，但当我到了扎什土草原，住进支部书记文革家的帐子里，我却受到了很好的接待。大块的羊肉和绵稠的奶茶起初看得我直发毛，真担心我的胃会出问题，然而出人意料，许多天过去，我的胃不但没出现问题，反而比以前更健康了。与草原上大块吃肉大碗喝酒的汉子们在一起，真是一件痛快的事，尽管他们一有机会就嘲笑我的文弱，开我的玩笑。不过，我也有一手，我拿扑克牌给他们算命，玩儿一些小魔术，他们很长一段时间里竟被我唬住了，以为我真有什么特异功能。那些日子，夜里给文革的家人玩儿扑克魔术，很晚才睡，但非常有意思。很快，我的脸便在草原季风的吹拂下粗糙起来，草原上强劲的阳光把它晒得比真正的草原人还要黑，我的身上也开始虱虮成群，但这都算不了什么，要知道十年前我身上的虱虮并不比这时少，而我这时的心情与昔日却有天壤之别！想一想，真做一个日出而作、日落而息的百姓，岂不是也很愉快？那一刻，我似乎突然明白了，为什么一九五七年“反右”时，那些被打下去的知识分子，他们生活在平民百姓中间，却没有彻底丧失活下去的勇气。
大地的确充满仁慈。自然是母性的。
一连数日在草地里看不到报纸，听不到广播，弄不清今为几何，几乎与世隔绝。时间一久，竟感觉真像进入桃源人“不知有汉，无论魏晋”里了。那段日子，我没有读书，也不用与人应酬，常常一个人在草地里徒步行走，试探着看自己到底能走出多远，或者翻越一座又一座草山，幻想着也许另一座草山之外，有着为人不知的绝妙景致。一天，我又一次翻越草山，想走得更远一些，一座又一座，也不知翻越了几座，我到了一片十分幽闭的山坳里，看到了许许多多奇异无比的花草。这花草在开阔的草地里是见不到的，它们不会生长在那里，而只能生长在这牛羊和人迹罕至的地方。我在一片明镜似的水洼旁驻足，突然那水洼像镜子一样让我看见了自己纤毫毕现的倒影。我吃了一惊，陷入了深深的思考。
回想我这一生，我悲观吗？
是的，我得承认，骨子里我是个悲观的人。我认为，每个人都有不可逆转的宿命。除此之外，我对人类的善，似乎不能保持持久的信心，或许童年的经历，构成了我太多的怀疑。我为改变自己的命运不断地奋争，我努力了，我很现实，这一点我继承了黄土地老农的秉性。对于虚幻和瞬间即逝的东西，我不大去理会。我走过的人生路，大都是认真而结实的，我不敢欺妄，也不敢喧哗。我从来都是以诚实和善意面对这个世界。的确这样，哪怕是社会中那些最底层、最末等的人，我都不敢贸然侵犯，或表示出些许的睥睨……然而，我发觉，在这个世界里，似乎到处都充斥着虚伪、充斥着侵害，正义和真理竟难施行，个体生命竟弱小得一如自己小说里描写的那些残疾儿童一样。
那片洼地里的气氛，也确实有些怪异。它灿烂得无声无息，也美丽得无声无息。它让你感觉如处世外。要知道，在过去无数个身处逆境、心灵情感无以倾诉和依托的日子里，别的人可以对自己的父兄、自己的知己、自己的女人诉说，以发泄苦闷，而对我，则几乎都不可能。我在潜意识里可能也想过，假若有一处幽闭的天地，能让我在神不知鬼不觉的状态下痛哭一场，那该有多好啊。这样的地方我终于找到了，这一次。我要痛哭，畅快淋漓地痛哭，不再只为我自己，而是为这人类生存的尴尬的世界，然而，这个时候我才发觉，自己竟怎么也哭不出来。我坐在那里，长久地仰望着湛蓝湛蓝的天空，默默地，或许，我也只能以这样的方式，倾诉出深埋于我内心的悲苦。
第三部分《吾命如此》十（4）
世人啊，你们建立的这个世界，太让人失望了！
一般来讲，人们都有一种在自个儿梦境里才能表白的情绪。或许因为我是一个特别能压抑自己感情的人，这种自哀自怜的情绪在我并不多。其中主要的原因就是在我闯荡黄土地之外的世界之前，就有了一种使命感。这使命感，让我与现实世界格格不入，甚至背道而驰。倘若没有这使命感，我的存在会立即失去勇气，也失去意义。
其时，我也终于明白并坚信这样的事实：实际上，在现实世界中，对于以实现个性价值为努力目标的奋斗者来说，结局从来都是悲剧式的。然而，这种长江后浪推前浪式的悲剧，却并非没有意义。人类终将以他最原始的动力，寻找到最终正确的结论。过程中的着力点或许有偏差，但因它运转中的博大精神，在面向人类未来的途中，包容了一切。我认为，能够随时随地将个人与民族乃至人类的命运结合起来，这当然最好不过，但是，时常经验的却是这样，个性的生存并非每时每刻都能像一滴水那样，能本生本分地融合于群体与民族的激流中，更何况从许多历史的经验教训看来，将民众当作河流的比喻，恰恰并不适合于较之更为复杂的现实，特别是真理的面貌。它的错误在于，将人类复杂的精神规范在人智所能想像的圈子里，常常会堵塞天才灵光的悠然闪现和历史机缘的偶然赴会。因�
