5184-给我一刹那宠爱-第10章
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塞宁问我，cello，你得走多远呢？那双黑暗中独舞的鞋子挂满了尘土，拂去。红色的鲜血的红色布满天空，手指划出寂寞的弧线。我唯一的姿态就是安详。
我问塞宁，塞宁，你要走多远？你走多远我也会陪着你，我厌倦了独舞，厌倦了黑暗，我不厌倦生活，不厌倦生命，因为有生命就还有生活的渺茫希望，我从不希望却也不轻易绝望，两者等同的时候，我宁愿失去希望，起码可以活下去，我不要绝望，因为失去了生活的勇气。我有寂寞的手势寂寞的姿态寂寞的勇气寂寞的独白，总之我有很多寂寞，寂寞是个好东西，所以我比一无所有的人要幸福很多。
落款是6。21，还有八天是我十五岁生日。
十四岁的时候我说我是16楼的病孩子从肉体到血液到骨骼逐渐开始腐烂，总有一天会纵身一跃留下无尽苍凉。
十四岁的时候我说我开始苍老；我恐惧镜中那张憔悴的脸皮肤松懈苍白不复往日光泽，当看到新的祖国花朵横空出世的时候我坚信自己已经凋零。
十四岁的时候我疯狂乘坐地铁；我每次向下张望黑黝黝的轨道却鼓不起纵身一跃的勇气，不知道是热爱生命还是生命热爱我或者我们互相热爱彼此不愿分离。
十四岁的时候我爱上一个男人我叫他晨树他叫我cello，我说cello是大提琴的意思我把生命中一半时间奉献给它因为死的时候我要带走它；他说知道我最爱的乐器就是大提琴那是黑暗中的舞者它可以默默无闻它可以激情迸发它可以不受阻碍它可以彼此安慰。
十四岁的时候我写了本书送给自己即将逝去的十四岁；我怕当我真正从女孩蜕变成女人时该说的话还没有说该做的事还没有做该爱的人还没有爱，后来我发现那是很龌龊的做法；把自己的伤口赤裸裸地呈现在别人面前，拼命想别人跟自己一起心痛加剧。结局就是别人说这个孩子无病呻吟，滑稽可笑，懵懵懂懂地却以为自己了解了这个世界，荒唐至极。
我想我在十五岁学会的第一件事就是保护自己不受伤害，有的人用我的信任作为伤害的筹码，体无完肤的伤害伴随着笑容背后的欺骗与虚伪来势汹涌地向我袭来。
那是很痛苦的回忆，我一辈子也不愿再提起。
她比烟花寂寞我和晨树（1）
我十四岁的时候说不相信爱情，所以我从来不跟晨树说我爱他，我说我喜欢你很喜欢你。
我十五岁的时候开始相信爱情，所以我对晨树说我爱他，我说我爱你疯狂地爱你。
喜欢和爱，不过是琼瑶阿姨骗取稿费的一个把戏。
我和晨树生活在两个城市，我在中国伟大的首都生活，他在中国的西南角生活。我没有计算过我们的距离，但我知道很远，坐火车要30个小时，坐飞机需要3个小时，所以我下定决心攒购钱坐飞机去找他。
找他不是看他，看他是看看这个人的长相，身材，文化程度，家庭环境，不良嗜好。
这些我都了解得很清楚。
长得很清秀，身材不魁梧，文化程度高中毕业，正在为厦门大学广告系努力奋斗，家庭环境良好，无不良嗜好，如果疯狂迷恋电影和羽毛球不算的话。
找他就是缠着他爱他做饭洗衣服打扫房间给他，好像婚姻幸福的女人对婚姻同样幸福的男人，这不过是我十四岁时萌发的一个念头，不付诸行动一是因为没资金二是因为我不会打扫房间不会洗衣服不会做饭不会爱他不会缠着他。
他问我你会什么？
我摇头，我什么都不会，你做好没饭吃没干净衣服穿没整洁房间住没人爱没人纠缠的准备。
现在当我描述这曾经的一切的时候，我看着他的照片微笑，流泪，我对那个自称不阴郁却内心充满绝望的男人说我很爱很爱你，曾经是，现在是。
晨树也是写书的，他出过一套大都市青春系列，那个封面做的很SB，这是不得不承认的事实，像极了过时的校园文学，曾有人试图把我的书归到校园文学里，我说不用了，看校园文学的人心里没有伤口只有对纯真学生时代的愉悦与怀念，我说我不希望不怀念不纯真不幸福，我在学校除了骂人打架喝酒抽烟以外什么都没学会。
我买的时候是因为里面有我自称性格分裂的弟弟，他以全上海第三名的高考成绩在复旦读国际金融，我小他5岁于是我说你认我做妹妹吧，他说他发誓再也不认妹妹了，我说那就认姐姐好了，他说好的，呵呵。嘻嘻。
我从那个时候开始知道什么叫歪打正着，我看见晨树的名字晨树的照片晨树的自序晨树的伤口，他说他出生在午夜十二点，一个暧昧的时间，我说我出生在凌晨五点，太阳升起的时间，他说他出生在六月六日，神话中魔鬼之子降生的日子，我说我出生在六月二十九日，文曲星算命说我这辈子会差奴成群，他白天是明媚的孩子，我白天是阴郁的孩子，他晚上是忧伤的孩子，我晚上是幼稚孩子，他常常不知所措，常常在爱与痛的边缘流离失所，我常常无所适从，在情与欲的分叉痛不欲生。
那时候我还没写书，我只能看他的微笑与伤口。
后来我书写了一半，我在上海看见了沉默的他。
等我写到五分之三，我说我喜欢你我决定追你。
在一年后书写完了，用几万字寄托对他的感情。
现在书出版发行了，我们的感情继续藕断丝连。
6。29我生日
我中午打电话给他，我说晨树我在吃饭我在喝酒我在和朋友在一起寻欢作乐，今天是我生日你要祝我快乐你晚上要来陪我。
他说我在高考复习我在做很多难题我祝你生日快乐但我晚上六点半会来陪你。
我笑得很放肆，我在一家经营粥的店和同学喝酒吃蛋糕点打火机烧东西，所有人的关注让我倍受鼓舞，我决定把这里弄得乌烟瘴气，事实上我做到了，我们喝了很多酒，我一个对他们七个，他们喝的满脸通红，我喝的肚子疼得走不了路，我看见周围人的幸灾乐祸，我冷冷地笑，我说一群SB，他们叫我宝贝他们说我喝多了。
这是我倒数第二次喝酒，最后一次在上海。
晨树比约定时间晚了15分钟，他解释说拨号的问题，我没想到他真会来。
我说晨树，我给你打电话的时候我在过生日我在喝酒我在叫你的名字。
他说cello，我知道我听见了，你在叫晨树，来付账。
胡说八道，我说我喜欢你，晨树，我好喜欢你。
可爱女人，我知道，我知道，我很久以前就知道。
我喜欢你的精致你的容易受伤你的清澈眼神你的灿烂微笑你的漆黑瞳孔。
有你不喜欢的吗？
我不喜欢你曾经得张扬你曾经的尖锐棱角你曾经的锋芒毕露你曾经的不择手段。
你说过那是曾经的我。
只因为那是现在的我。
我喜欢安静，恬淡，可以一个人哭然后擦掉眼泪就没事了的女孩。
我不是。
我知道，所以原谅我现在不能喜欢你，但我现在也不会喜欢任何人。你说过要等我四年，其实没有必要，我不值得你等下去，你该去找一个更爱你的男人而不是我，我现在根本没有做好对感情负责的准备。
她比烟花寂寞我和晨树（2）
没有人知道晨树说话的时候，我对电脑屏幕哭的一塌糊涂，每个字符像魔鬼一样指着我嘲笑我说晨树不爱我。
只要我买的东西你都会喜欢，你会把代表真爱的项链送给我，你会来北京看我，晨树，这些诺言都是谁说给我听的？我拼命想遮挽我们的感情，你却任它如碎片般流逝。难怪有人唱：
我在你背后哭没有人听得见压抑也是种幸福
我已经能体会再没有什么借口可以作为我后退的理由
我可以等下去，因为我认为值得，我错过了太多的幸福，哪怕它们已经近在咫尺。
三个小时后，我说晨树，你一辈子都学不会对感情负责怎办？那我们是否一辈子都不会在同一条轨道，但是轨道的运行方向可以改变，我们没有权利将爱情一棍子打死，有个女人叫塞宁，她对我说宝贝在爱情路上最疼痛的时候我们依然要迎头走下去，不要在分手了离别了左岸却右拐了的时候才能证明爱过了恨过了错过了于是再见了。
我也不要在相遇了相爱了右岸却左拐了的时候才证明爱错了狠错了放手了于是毁灭了。
我说晨树，我15岁了我要比你先学会对我们的感情负责，我们的感情脆弱而美丽我爱你你不爱我的游戏还在继续，我要第一口尝到蛋糕的滋味第二口尝到真知棒的滋味第三口尝到你嘴里的味道然后比较发现后者的甘甜更适合我，我不要你看冰淇淋流泪爆米花好美，我只允许你触碰我嘴唇上诡秘的蝴蝶，你放飞它时我们要紧紧拥抱彼此安慰。
晨树说，塞宁是棉棉男朋友的名字，她应该告诉过你，爱我的我不爱，这是我们的劫难我们的悲哀。
C。某年某月的某一天我和塞宁在上海
七月，我在上海，一个人。
八点，南苑，军用机场。
我在登机的时候发现忘了带户口本，那个女导游在换登机牌的窗口为我求情，她说哎呀这个女孩太不小心了，在XX公共汽车上被小偷偷了钱包和户口本，只剩下学生证和机票，然后在她眼神示意下我恰到好处地递上了皱巴巴的学生证，平常被我鄙视成草纸满脸惨白的它终于趾高气扬地向我炫耀它现在背负的使命是证明我的中国公民身份，而不是那所重点中学劣迹斑斑的学生身份。我的手一直贴在蓝色仔裤的腰兜上，我的钱包无声无息地躺在里面，里面还有晨树的的漫画电话地址邮编档案，我爱他，我不可能不带他到我深深迷恋的城市。
那个中年妇女看我安安静静不哭不闹不泣不气，只是低着头数脚下的蚂蚁或蟑螂像是在赎罪，觉得实在有些可怜，怜悯地说恩，上去吧，以后小心。
我C，被施舍的感觉，不好受，我不是那些弄断自己腿的乞丐，我不需要怜悯，尽管我现在认为自己被迫接受。
九点，三万尺高，波音737
三万尺高困在机舱足三万尺高
我睡不好小别太多思念太早
靠着气流滑翔跳舞突然疑虑到
这机身似夜半的飞蚁霎时迷路
直到空姐说可要被铺
合上眼睛数啊数数啊数
并无一只绵羊跳的比你高比你好
梦到狮子奖你带走怎算好
你这麽好数到2047还未数够
这是我第一次坐飞机，联航，波音737，目的地：上海。
我写过很多空中情缘，都是某集团总裁爱上空姐，某头等舱的富家千金偶遇经济舱的流浪艺术家，某即将分手的情侣在空难中不离不弃共渡难关。请你无庸置疑地相信我当那些话全都是放P，现在我周围全是一帮上海小市民，和我一样第一次坐飞机却东张西望左顾右盼叽叽喳喳摇头晃脑，我说他们都是一群SB。如果晨树在我旁边，我会靠着他削瘦的肩膀沉沉地�
