警察张同志(出书版)-第3章
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哼！那天我就拒绝他了，人家可不像你脸皮那么厚，死缠烂打。
哈哈。张同志开始傻笑。
笑什么！就冲你这么爱胡思乱想，这个礼拜你就跟搓衣板过日子去吧！
张同志继续傻笑中……
可惜，张同志忘记了一件事，明明这一次有艳遇的是别人，为什么跪搓衣板的还是自己呢？
或许在他的脑子里，搓衣板天生就是和自己沾在一块的。
然后，我们的警察张同志，终于在失眠了多日以后，舒舒服服地在搓衣板上打起了呼噜。
幸福在哪里？幸福，就在警察张同志家的搓衣板上。
《警察张同志求婚记》
每个人一生中都会遇到几件浪漫的事情……
这里所说的‘浪漫’因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。
对大多数的人来讲，遭遇求婚，绝对是件让人兴奋和激动的、所谓‘浪漫’的事——除非求婚的人太过自不量力。
不过，向人求婚，就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题了。
……
该死的什么乱七八糟的！
警察张同志忿忿地丢下手中的书，走到窗户跟前看风景，阳光很温暖，路边有几个老头在下棋。
那本所谓乱七八糟的书无辜地躺在张同志身后的地板上，封面上几个花里胡哨的大字：《男士求婚技巧大全》。
没错，张同志正打算解决他一生中最困难、最吃力、最需要决心和勇气的问题——求婚。
而不幸被张同志看成解决该问题最佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。
这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。
没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。
坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。
警察张同志又捡起了那本书。
……
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备９９根蜡烛，９９朵玫瑰，还要请一个拉小提琴的……”张同志的眼睛直了。
没错，很巧，的确很巧，那边的落地窗前，坐着一个和李同志一模一样的家伙，正和一娉婷女子相谈甚欢。
值班经理很热情地服务：“先生打算求婚？真是很欢迎啊，我们这里天天都有人搞这一套，很有效果哦……”
张同志咬牙切齿打断了经理的演说：“不！我要抢婚！”
……
两分钟以后，张同志已经隐蔽在凤尾竹的后面，两眼赤红地监视着落地窗前的一对狗男……呃，孤男寡女。
值班经理小声叮嘱服务生：“倒霉！又是一个捉奸的。你赶快想办法去通知那边那两位，叫他们赶快走。”
张同志一把揪住了经理的脖子：“我是警察！正在执行任务，那俩人是重大嫌疑人 ，谁敢通风报信，我敲了他脑袋！”
经理脸红脖子粗地喘气：“是！是！我们一定配合！”
那一边，小编李同志打了个寒战。
通常一男一女单独相处的时候，气氛就会变得很微妙。这种氛围的微妙程度是和环境分不开的，在某些环境下我们称之为浪漫，比方说伸手不见五指的电影院，五星级饭店的蜜月套房，或者……泰坦尼克号上那根差点被踩断了的桅杆。
而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着１２０元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。
所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。
其实李同志在这之前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。
这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来——于是本来很浪漫的环境就产生了很浪费的对话。
在想什么呢？娉婷女子暗闪秋波轻启樱唇。
我在想……我到底什么地方得罪我们主编了？
啊？娉婷女子很是错愕。
该死的硬把我拉来相亲也就罢了，他居然一连喝了7杯咖啡，明摆着是要我的命嘛！
如果说在这之前娉婷女子的媚眼还有120度的话，现在最多也就是90度了。
不行！说什么我也不当冤大头，他喝的那份让他自己掏钱，别以为我好欺负！
60度。
恩？你的咖啡杯也空了？怎么喝这么快啊？还要吗？再让服务生上一杯？不要了？真的不要了？是你自己说不要的哦，那就好……
30度。
主编怎么还不回来？上个厕所还这么磨蹭真是不象话！不行我得看看去，别回头他跑了！你等我一会儿啊，放心我不会跑，我才不会像他那么没风度呢……
0度。
喂！你干吗？说了不用你付钱啊，喂别走啊！喂！喂！你怎么就付你自己的啊？好歹也应该平摊嘛……
……
这样的情景在凤尾竹后面的警察叔叔看来却另有一番滋味，要知道小编李同志对张同志从来就没这么依依不舍过！看着李同志忘形地对着娉婷女子的背影流连，张同志真的很庆幸自己没把手枪带出来，否则……爱情喜剧片将有80％的可能性发展成‘喋血双雄’，20％的可能性变成‘人鬼情未了’。
张同志体内的ＰＨ值呈直线下降趋势……
剧情的发展高潮迭起，娉婷女子走了，中年知识分子来了——在警察张同志看来，这一位危险性更大，因为小编李同志的态度比起刚才热络万分，那双老远就伸出去的手直接就把张同志的眼珠子掏了去！
可怜张同志的耳朵竖得像天线，却怎么也接收不到落地窗前两位男士的对话，否则张同志这会儿也不至于紧张过度搞得值班经理战战兢兢了。
警察张同志喃喃诅咒：“混帐所长怎么搞的！我要求配备窃听器的报告都交上去半年了！”
而小编李同志这会儿说的是……谢谢主编您真是太客气了百忙之中还不忘关心下属的个人问题我真是感激不尽您就放心走吧不送了我来付帐！
然后主编真的就放心走了。
然后小编李同志就对着三个咖啡杯念叨：你真的走了？付帐？我拿什么付帐？
在这里请允许我们为中国移动通信插播一次免费广告，虽说这家公司存在着种种让人难以容忍的毛病，但我们也不得不承认：在垄断的基础上，他也的确为我们提供了一定的方便——比方说，在饭店吃饭却付不起帐的时候。
我们早就说过，警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多。这种效率性是体现在多方面的：首先，随叫随到服务周到，不会出现十次有九次取不出钱的情况；其次，不用记一连串莫名其妙的密码，搞不好记错了还有一连串的麻烦；再次，没有提款限额的限制，并且保证没有假钞——要知道小编李同志在ATM里都能取到假钞啊，倒了血霉的小编李同志！
事实证明，一个人要是倒霉的话，绝对是喝凉水都塞牙：这一次的效率性高得超出了李同志的思考范围——估计搁谁身上也得吓一跳不是？如果你打电话的对象就那么拿着手机忽然出现在你面前。
张同志的声音很轻：“刚才那个女孩子真的很漂亮，那个梳分头的男人也很不错。”
李同志没说话，确切地说他还没反应过来。
“刚才我就坐在那边那个位置看着你，我想了很多，这么些日子以来我总是一厢情愿地缠着你，以为只有我才能给你幸福，因为，我是那么地、那么地……”张同志的头埋了下去。
李同志不说话。
张同志抬起头，拿起纸巾擦了擦眼睛，继续说下去：“直到刚才，我看到你和那个女孩坐在一起，你们是那么般配，那么快乐……我才意识到，这种可以在大庭广众之下表现出来的幸福和快乐，是我永远也不能给你的。也许，那个女孩子才是真正适合你的人，她才会带给你真正的幸福……”张同志的头又埋了下去。
李同志不说话。
张同志开始擤鼻涕：“如果，这就是你的选择，我会祝福你，真的，全心全意地祝福你。只要你快乐，你的幸福，就是我的幸福。”
李同志不说话。
张同志的头越埋越低，几乎趴在了桌子上：“不过，我要告诉你一句话。如果你喜欢的是女孩子的话，我没什么可说的。如果，你愿意找个男人的话，请相信，不会有比我更爱你的了……”张同志的声音越来越低。
李同志终于开了口：“把你腿上那本书拿出来，这么半天还没翻到下一句，你累不累啊！”
啊？张同志差点跳起来，老老实实把藏在桌子下面的书交了出去。
“《男士求婚技巧大全》第二招，欲擒故纵……你怎么这么无聊啊？！”李同志嫌恶地抖抖那本被翻得失去了本色的东西。
张同志的脑子再笨也知道了，这一次求婚算是彻底砸了。
“你知道你刚才的样子有多恶心吗？这么肉麻的话你也说得出口，你是猪脑子啊？没见过比你更笨的！简直就是混帐加三级！”李同志忍不住开骂。
张同志此刻的心情无法形容，向人求婚，本来就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题。现在张同志知道了，那本乱七八糟的书，只有这一句说对了。
李同志的口才发挥到了极致，在酣畅淋漓地把张同志修理得金光闪闪瑞气千条之后，李同志喝下第１３杯咖啡，放缓了口气：“说吧，是你搬过来，还是我搬过去？”
……
警察张同志的求婚，居然……成功了？
《警察张同志戒烟记》
“你如果再不戒烟的话，就别进我的门。”
小编李同志说这句话的时候，电视上正在
