最小说·第三辑-第2章
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里去买12块钱一斤的苹果，买成穷光蛋后把它们举起来闻，超市的对面甚至还有没弄清的蒿草，而我是在这边苦等一辆招手停的小车。充斥着某某醇的苹果味道，顺着手一直往上逆流，直到在我头顶盘出一个脆红的圈来。
在这样的日子越来越多后，我们都学会了如何不被点名地在浦东东游西晃。跑去东昌路是因为参加硬笔书法比赛，地点定在安静的学校里，我在找准考证前决定还是不参加了，在红色白色杂驳的路上一家店一家店地找动画片，出来的时候还能看见绿的树，顿时颜色丰富得让我不后悔。
回校前我就在东昌路口的牛奶亭里买了光明牛奶，为了今后编扯谎言能有足够的勇气。在车上看着上海一点点在浦东还算辽阔的天里暗下去，陆家嘴那里又开了灯，掠过的“好邻居”西饼店里有人推门进去。我在车一站站停的时候，把指甲里的尘埃逐步地收回鼻子，劣迹斑斑的兴奋。
高考前溜去的网吧有一家就在八百伴对面，我和朋友在商店里逛到网吧优惠时段开始后握着两瓶可乐推门进去，他玩他的游戏我逛我的论坛，在还能回校的时候困得发麻地出来。世界都睡了，哑巴灯列了一路，我们靠在一起被风吹得发抖，上海的路在一瞬间显得浪漫而流畅，收了桨就可以永远下去的话……可以永远下去的话……
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落落专栏：Only in Shanghai（2）
那时24小时超市不似现在三步一亭，我们好不容易买到两碗热馄饨，在背后空无一人的街巷里吃得流鼻涕。
回来后看见了上海多得泛滥的24小时超市，已经决不仅限于罗森了。以前我在北京时曾非常郁闷一到晚上几乎全城同睡的气氛，因为没有发现过一家通宵商店，无奈地按自己在枕头里。但上海的罗森我却是很早就熟悉了的，那里可以买球票和交电费，很多时候我一个人逛得腿转出筋来了就去里面买罐装咖啡或酸奶。好运的话还能买到没有售空的包子。
在北京几个人评论我说话一点不像上海人，肯定的，一叉腰笑着说“再烦就打你丫的”的人上海不起来。
我爱的从来是上海人。现实的好处丁点不漏地反馈其身，没有眼高手低的精神自满，会很合节拍地陪自己去伊都锦，和女生在里面看最新季的衣服，和男生在里面看钱包，买一对同色系的，最后一前一后地被偷。
平凡得要死，平凡得死要活的真实，让我喜欢了一年又一年。即使是习惯性地自己一个人出去踏马路，还是会在光明中学前进去看上海既高又白的男生怎么打球，看见他们身上的T恤和大运动鞋。
上海男生是我见过穿衣服最叫自己喜欢的了。
剩下的女生，吵架后去唐纳滋吃没新意的甜甜圈，在蒸笼般的甜腻味道里聊关于他喜欢谁的八卦。聊完了继续伊都锦。
爱自己的使命好比打倒最终BOSS。需要大量时间精力和无穷无尽入不敷出的较量。但上海在我的脚下平缓地辐射了我几年，令得任何一个时刻任何一个身处上海的自己，都变得叫人欢喜非常。或许我终于爆机了，领了最后一句赞美。
这样的旅途漫漫，看不见黄鹤与溪水，幸好上海决不枯竭地待我，他的任何一面都中了我的心机。好像他是统计过我的弱点的，所以随便在哪条路上的面包店都能把我生擒。而我还是乐此不疲地去。
一侧鼎沸的广场，一侧安静的物质。精神流云飞逸，成了上海宣判的又一场结局。
如果我没有出生在上海，落落便是不存在的。虽然这不见得是不幸，但那些在湿漉漉的季节里急速奔跑的自己，就再没有了延续的境地。
一切都是因为上海了。之于我的。
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七堇年专栏：灯下夜祷（图）
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七堇年专栏：灯下夜祷（1）
昨日天色灰蓝，仿佛是一张失去了回忆的脸，泣尽了一整个冬天的忧郁。我兴味索然，随手翻开《新法汉词典》，看到这样一个词条，Lelucermaire：【宗教】灯下夜祷。我只觉得太美，于是随手将其摘录下来。翻开本子，我却看到几天前从曲和的blog上抄下的摘录自《我们无处安放的青春》的语句：
走在校园的梧桐树下，路人迎面而来又擦肩而过，没有你的世界也并不寂寞。如果能在
无人的路上散步，无思无念，沉入一种静谧，让时光从肩头缓缓流过，那也并不寂寞。
在无人的路上散步，寂寞就在一回头间看到了。
……
但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候就会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
……
一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。
曲和在BLOG里写道，“看不到面目从容的退让，沉默和自私的早些年，我若看到这样的句子，多半会嗤之以鼻。彼时我要看的是狠心到底的决绝，极致的聪慧和冷静，好像这个世界说不要就不要了……”
她的话语停在了这里，而我想，在看不到面目从容的退让，沉默，自私的早些年，若我看到这样的句子，又会怎样呢？比如说，当“……花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争……玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。”这样一句不动声色却又几近泣血般的话语撞击了记忆的时候。
在我最近写的一篇东西里，我不自觉之间勾勒了这样一幅幻想中的图景：一座木阁楼的房顶，鸽子日日在黎明的熹微晨光中第一遍出巢飞翔，一个久居在此的孩子，早已习惯在它们啪啪扇动翅膀的声音之中醒来，睁眼便可仰望灰蓝色的苍穹，静默地向他展开一片广袤而忧伤的笑靥。而暮色四合的时候，鸽子们带着飞翔的倦意心满意足地归巢，唧唧咕咕的声音，温情而幸福。尔后是那些寒冷而清静的除夕夜，他早早睡下，却被午夜时分炸响的鞭炮声惊醒，睁开眼睛看见窗外陡然升起的艳丽烟花在高空中绽放，雍容的流光溢彩从窗户照射进来，明亮地将他的阁楼变成了一座通体透明的琉璃城堡。他就这样醒来，躺在阁楼里的小床上，在阵阵绚丽的烟花过后的沉寂中，重新陷入沉睡。
我为这良久徘徊在我头脑中的意象而困惑，并且又一次明白无故地看到自己行至这样一个尴尬的年龄，却仍受潜行在心底的或真或假的意象所左右，不辨朝夕，每每心绪无端潮伏壮阔，将久久不宁。也许这一切又有所注定。无名的忧郁是我的青春自始至终未能彻底摆脱的底色，但亦因了这样常年的黯淡心绪，回述往事的时候更能切肤地重温不枉年华的生。但我又为此陷入一种无限羞赧的漫长追悔，好像这整个秋天的绚丽落叶都白白飘落了，因它们没有能够使我无端潮伏壮阔的心绪为之平宁一瞬。于是这样的时刻，我忽然觉得对不起秋天，对不起所有生命中本应如秋叶般静美的年岁。
中有这样一句台词：
既然如此，让我们想一想，在我们曾经活过来的生命中，我们是否原原本本坚持了那些年少纯净的初衷？而在我们剩下的生命中，它又是否能够被继续地坚持下去？我们又是否还在为曾经执念的理想和幸福而坚持行走在路上？
这样的问题在现实中是容易显得苍白无力的——想一想这些日子我都过着怎样的生活——每天要在专业课上一边听课一边捧着牛津高阶词典背GRE单词，课余要做题，赶稿，看书，还要去上德语课……转换地点的时候发现自己因为缺乏锻炼而气喘吁吁爬不上四楼。下午下课之后在二十分钟内草草吃饭便赶去上法语夜校，九点半结束后顶着寒风匆匆回来。然后温书背诵，完成明日要交的essay或者presentation；困乏得恹恹欲睡。到了夜里，却又总是一上床就来了精神，辗转反侧，神志惶然，竟会莫名其妙难受得转身便泫然欲泣。想到记事本上还有太多的备忘事项没有完成，想到英美文学史课给的书目清单上一列列必读原著，恨不得一天有48个小时。
时间不够。用《云上的日子》中的一句话来说，是“忙得丢掉了魂灵”。
最喜爱的乐队之一Evanescence出了新专辑TheOpenDoor。我在夜里听那首NotEnough，闭上眼睛一瞬间觉得可以回到高中时代，那些望着切实可见的希望独走钢绳的青春：漫长的一首歌，久不落幕的一部电影，藏在课桌下面的一本杂志……
那个时候想要用电影装点视觉，用音乐装点心情，用旅途装点青春，用理想装点生命，最后将这一切，装点为文字，使之成为流景飞逝之中惟一的驻足。
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七堇年专栏：灯下夜祷（2）
那个时候总是有意无意地说——时间还早呢——好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头不会再老，所以即使做着世界上最无趣最枯燥的事情，都不会觉得活得黯淡。
那个时候只觉得要是有更多的冰激凌和香肠，又没有数学没有高考，那么一切就完美了……
而现在真的没有了数学没有了高考……什么都没有了……但此时此刻，又真的与以前的幻想和期待吻合了吗。有多久没有买过《看电影》和《非音乐》，有多久没有去淘过《VISION》，有多久没为找到一张难以寻觅的DVD而雀跃，有多久没有在夜阑人静之时重读一本早已烂熟于心的旧书，又有多久没有为小摊上的牛肉饼而垂涎三尺……我想我说不上是否有在坚持那些初衷。因为我连那些初衷在哪里都不记得了。惟一记得的，只是你曾经笑容满面地站在时光的阴影里对我说，我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
平叙到此，我又一次想起了一句撞击我灵魂深处的话语——
我说人生啊；如果尝过一回痛快淋漓的风景；写过一篇杜鹃啼血的文章；与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。
◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。HQDOOR◇
李皆乐专栏：康永哥，不乖小王子（图）
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李皆乐专栏：康永哥，不乖小王子
——小乐采访手记（上）
超级家族，超级好看。作为“超级家族”的主持人，我除了每天光鲜亮丽地出现在常规节目中之外，还经常得拉着话筒线穿梭在各个大型活动的现场。介绍场景、采访观众、适时的地方还要发表感慨……当然也少不了跟明星们的短兵相接。而采访前的准备，群访时的见缝插针，交流时眼神的碰撞，采访后的拍照或者拥抱……这每一个环节都是我最享受的过程
