工作向左 生活向右 - 埃丽卡.奥尔洛夫-第10章
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在你的家里建立并保持一套可行的惯例，这样每个人都知道该怎样做。
在孩子们起床之前，先打点好自己的一切。
在头天晚上就计划好第二天所要做的一切。
注意那些给你带来压力的事情，并尽量把它们减到最小（孩子和伴侣除外）。
不一定要答应每一件事情，对着镜子练习说“不”。你只应该做最重要的事情。
找时间玩玩，放松一下自己。你不仅应该休息，还需要休息。
把家务活分配给所有的人，即使是年龄最小的孩子也能做点什么。
在生活中养成锻炼的习惯。
雇人照顾孩子，夫妻俩一起每个月至少出去一次。
别再拖拖拉拉，开始做该做的事情。每次只做一点，也比最后看着没做的事情越积越多，心里着急要好。
就像我们平时口头禅所说的那样——别为小事费力气。
关注生活中所有积极的变化。
第六章 是什么让你心情不好？思想包袱
我们每个人都有思想包袱。我们背着一大堆思想包袱生活。对有些人来说，这些包袱很轻。而对另一些人来说，他们的包袱大得像大货车一样——真的非常大。有些思想包袱从童年起就背上了，有些则是近期才产生的。尽管你经常听到心理学家谈论“原生家庭”（是指自己出生的家庭，至少包括自己、父母和祖父母三代——译者注）、“功能失调家庭”（也译为“机能失调家庭”——译者注）等等类似名词，但是不一定所有的包袱和创伤，都和父母有关。事实上，我们的事业带来的创伤几乎一样严重：吝啬暴躁的老板，背后说人坏话的同事，被公司随随便便地解雇。在对你的思想包袱做出评估的时候，也要考虑下面这些情况：
1、你父母中的一方或者双方，酗酒或者说话刻薄，或者从来没有让你觉得他（她）有好的地方。你父亲动不动就发脾气，你母亲只关心乡村俱乐部。
2、成人后，你的哥哥还在从情感上伤害你。也许你有个不劳而获的弟弟，或者有一个已经离了5次婚的姐姐，而你则总是那个被他们叫来收拾残局的人。
3、你以前的或者现在的老板伤害了你。我们都认识一些被不公正解雇的人，努力工作但不被承认，或者是被别人窃取了自己创意成果的人。
4、你的婚姻正在给你带来创伤，或者你已经结束的婚姻给你带来的创伤还没愈合。你发现在伴侣或者前任伴侣面前，你总是几乎想都不想，就忍不住要说出怨恨的话来。
不管你的精神包袱是什么，结果都带来另一种肯定让你失去平衡的压力。如果你受的创伤足够深，甚至会引发疾病。比如，肠道易激综合症通常被认为与压力有关。
最近，我们的一个朋友说：“我怎么变成泼妇了？”她真正“听到”自己对丈夫怎么说话时非常震惊——她从10年前自己的丈夫有了外遇后，一直都没有完全原谅他。相信我们，有外遇是最让人难以原谅的——很多很多婚姻，就是因为这件难以被原谅的事情而破裂。并不是她还对丈夫感到气愤让她震惊，而是当她“听到”自己说的话的时候，她能真实地听到她的痛苦仍然存在，并且化为敌意爆发出来。这类唠叨或者斗嘴——在任何事情上都可能发生，从移情别恋到分配家务劳动的痛苦——是你没有解决自己精神包袱的结果。突然间，精神包袱控制了你，而不是你控制了自己的包袱。这好比你养了一头温顺的狮子，你甚至可以让它做钻圈表演……但是突然间，你控制不了它了。现在狮子开始控制你，你在做钻圈表演。
不管什么样的问题，只要你不发掘自身的那些“黑暗地带”，让问题暴露出来，这些问题将继续在你身体里折磨你。精神包袱会影响你的心情，让你长期疲劳或者抑郁。到了该减轻自己负担的时候了！
在我们深入探讨减轻你不想要的负担之前，必须停下来说明以下问题：如果你有自杀的想法，或者其他严重的问题，比如性虐待或者酗酒，或者长于两周的严重抑郁，那你最好赶快寻求专家的帮助。
现在，我们转回来谈谈你也许要自己解决的事情，用我们将要贯穿全书的思考方法。仅仅说“我想要摆脱精神包袱”是不够的。笼统的说法，就是我们一直说的模糊思考，几乎就是“一厢情愿”的事情。你不能只“决定”摆脱那些已经背负了大半个人生的怨恨、痛苦和伤害。提到摆脱过去的伤害，你应该为了生活的平衡，制定详细一些的目标来。
再次强调，将模糊思考与清晰思考做比较，其目的是要你采取某种定量的行动。仅仅“要”摆脱什么东西是不够的，笼统的目标和日程也没什么帮助。你需要适度的计划，以便能看到自己在进步。
第六章 是什么让你心情不好？制定针对你自己的计划
不仅是那位发现自己变成“泼妇”后感到震惊的女士，以及我们认识的一位只要和他爸爸一起吃饭就会吵架的男士，在我们当中，没有人决心在生活中一直背负着过去的痛苦。也没有什么事情，比你每天早上醒来去工作之前感到极度紧张，或者非常害怕假日更糟糕的了。现在是把这些不愉快都拿到桌面上的时候了，这样你就可以发现自己愿意具体解决什么问题。
就摆脱自己的精神包袱而言，你的目标是什么？（记住，你的目标要清楚，要适度。）你想解决什么问题？
接下来的部分很重要。想象你已经完成了所有身心健康清单上列出的目标，回答下面的问题：
当这些怨恨不再影响你的时候，你的生活会是什么样子？你会做什么？想象这种自由的感觉。想象你醒来的时候没有那种胸口压着石头的感觉。
现在，正如你所考虑的，请把任何会有负面影响的“旧账”抛弃掉。也许你觉得自己永远不会原谅工作中最好的朋友剽窃了你的想法——该被提升的不是他而是你，但是不要用像“永远”这种绝对的词。你应该说，“今天我不能原谅他，明天也许就可以了。”
最后，再考虑一下然后回答这个问题。这个问题很重要，因为它是你即将看到的第一个里程碑——你正迈向拥有更高精神生活的道路。
如果你正朝着正确的方向前进，远离以前的怨恨，那么你能看到的最小的迹象是什么？列出这些迹象，以便你能看到并意识到自己的进步。
当一个方面发生积极变化的时候，其他积极的变化将会出现在其他方面。如果你把生活想象成走钢丝，平衡这个动作本身就是一种艺术。但是，和一个真正走钢丝的杂技演员一样，你不能承受晃动以及被拉向不同方向的感觉，你也会感到有压力，感到不平衡。丢掉旧包袱的积极效果会反映到你的身心健康上（减少了一些与压力有关的疾病）或者反映到你的工作中（你的新的、积极的态度也许会让办公室里更多的人喜欢你）。所以，考虑小的目标，不管它们多么不重要，它们距离你的更大目标有多么远，要知道，即使是非常小的一步也会帮你在生活中恢复平衡。
从小的目标做起，的确是个好主意，但要避免走极端，钻牛角尖。举个例子来说。我们认识一个女人，她童年受到虐待，结婚后还受到虐待——你猜怎样——她的老板还是那种仗势欺人的人。她参加了一个关于“原谅”的论坛，但是，她所遭受的虐待太严重了，根本不可能立刻或者绝对地原谅虐待她的人。她试图“原谅”的努力失败了，这让她更自责（“我为什么不能原谅别人？我做得‘不对’”）。其实对她来说，更好的解决办法是一小步一小步地忘记以前的痛苦——比如她可以找到那些和她有相似经历的人组成互助小组；给虐待她的人写信但不寄出去，这样可以发泄一下自己的情绪；她也可以找个心理医生；她还可以下决心交个朋友，作为自己新的积极的榜样。
第六章 是什么让你心情不好？现在就是开始行动的最佳时间
寻求平衡，现在就是最好的时间。很多人回避“过去的问题”，觉得那件事应该已经“过去了”。或者，我们兴许真的经历过可怕的事情——与我们离婚的伴侣复仇心很重，他（她）让我们破产，或者伤害了我们和孩子之间的关系，或者我们的一个总虐待别人的家庭成员一直都是一个充满怨恨的、残酷的人——当我们回忆这些过去的经历时，会非常痛苦。这使我们觉得现在就该忘记过去。或者，更坦白地说，市面上太多太多讲“自助”理论的书让人们不愿意去寻求帮助。有一些乐天派把“家庭出现功能障碍”看得无关紧要——毕竟，我们或多或少在某个方面都会出现功能障碍，不是吗？但是，我们在内心深处一直在暗暗地猜测，觉得迟早有一天会解决过去的仇恨。我们还能发现一些迹象——不断出现的与压力有关的疾病（比如说每年感恩节你都要感冒，每次你见自己的老板都会突然觉得颈部紧张，每当你看到来电显示上是父亲的电话号码时，手心就会出汗）。这些旧的精神包袱不经过你的努力是不会消失的，只能越藏越深。所以我们要问你这个问题：你是愿意现在就解决问题，然后好继续寻求平衡呢，还是愿意在10年之后再解决这些同样的问题（外加这些问题在10年里沉积下来的不愉快的情绪和它们带来的压力反应）？
头痛，腹痛，双肩紧张，易怒——你过去的问题阻碍现在发挥全部潜能的表现和症状是什么？
现在该是你摆脱这些精神包袱带来的疼痛、痛苦和不快乐的时候了。
题外话
凯西：我花了很多年时间试图和我的第一任丈夫培养友谊。我时不时给他打个电话，或者留张条子，向他报个到。我真心地关心他，希望他生活得好。我们离婚后都各自再婚了，而且都很幸福。我甚至为我们离婚后还能保持友谊感到高兴。有多少人能做到离婚后和前任伴侣还是朋友？去年秋天，一些好友告诉我说，我丈夫逢人就说我的坏话。事实上，他的话简直是颠倒是非。之后几个月的时间里，我都觉得很受伤害，但是，过后我明白了一些事情。我们之间的友谊是我努力的结果，而不是他的。我是他的朋友，但他不是我的朋友。并不因为你怎样做，别人就会改变。有时候，人们和以前一样，没有变化。我放弃了和第一任丈夫之间的所谓友谊，这让我感到更自由了。现在，我只和那些真心愿意和我分享友谊的人做朋友。
埃丽卡：我的家庭是那种所谓的混合家庭，我和丈夫结婚时，最大的孩子已经2岁了。我和第一任丈夫离婚后的一段时间里，前夫的家人和我需要一些空间来让我们判断我们之间的关系，特别是考虑到我和我前夫一直相处不好的事实。可以自豪地说，为了女儿，我甚至能和前夫的父母还有现任丈夫一起度假。我前夫的母亲，也就是我女儿的奶奶，这个夏天去世了。我不后悔努力和她发展出的友谊。她是我以前的婆婆，但是我把她看作自己的朋友，能够把和她儿子之间的旧包袱抛掉，而继续为了孩子开始新的生活真的是
