绝无禁忌-第3章
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憎恶。我变得完全没有感觉了。
你能相信吗？母亲把自己洗干净之后，会敲我的房门。惟一与过去不同的是，
我不准母亲进我的房间，我也再不进她曾经和父亲一起住的那间卧室，我们公用
的区域就是我家的客厅。母亲会一边用毛巾擦着她滴水的头发一边问我想吃什么。、
想里吃饭还是出去，我通常的回答都是“随便”。那种时刻，我不想和母亲有什
么接触，甚至不愿意正视她。我觉得她虽然洗过澡了，但她还是不洁的。而且，
我开始认为父亲的出走跟她的这种不洁有关。他比我这个做儿子的更加不能忍受。
我读过很多书，在同龄人当中，不谦虚地说，我是非常有文化和有老头的。
我学的是日语文专业，这也和我小时候非常喜欢读川端康成的小说有关。你如果
有兴趣，可以看一些日本小说，特别是男性作家的作品，那里面几乎都饮食了一
个主题——爱与死。爱一个人的美好感觉是此时些刻，离开一个人、离开种美好
感觉也是在此时此刻，这就是我理解的人生。我不知道这么说是不是让你感到我
很消极，但这是我的真心话。好像在很小的时候，我就已经在潜意识里这么认为
了。
当我无法接受母亲的行为时，我把自己着进了书本当中。
我不缺少零用钱。父亲离开之后，母亲比过去更加宠爱我，她主动给我零钱，
让我买自己喜欢的东西。她知道我喜欢读书，不止一次看见我背着书包、。拎着
装满书的大塑料袋回家。她也知道我不爱说话，越来越沉默。所以，她给我钱买
书，想让我在寂寞的少年时光中能多一些伙伞。现在回想起来，喧也是做母亲的
良甘用心吧。
在第一次看见母亲和男人做爱之后，到今天，我见过的与母亲有染的男人已
经数不胜数，但我认为母亲没有爱上他们当中的任何一个。我曾经猜想许母亲真
正爱的男人还是父亲吧。否则，她为什么在父亲失足之后始终不肯另外成家？母
亲的房间里有一张写字台，写字台有三个抽屉，其中一个是上了锁的。我看见过
母亲把一些信件和她自己常用来写些什么的日记本放进去、锁好。我认定这些和
我们的生活、和我父亲有关。
也许，到我母亲去世的时候，她会告诉我些什么；当然，还有另外一种可能，
就是她保持沉默到最后，把所有的秘密都带走。
安顿，写到这里，我有些坚持不住了。我不知道你会怎么看我的经历，更不
知道你会怎么看待我的母亲我从来没有跟一个与我的内心无关的人讨论过这些问
题，你是第一个。我有难以启齿的悲哀。
啤酒已经喝完了，而我的故事才刚刚开了个头。你夜间上网，看这么学生的
东西会不会很憋闷、希望我没有破坏你的心情。
我还会再来的。既然已经开了头，让我继续吧。
其实，kangkang是我的小名。我的爱人了这么叫我。我们一养的小狗也叫这
个名字，，是一只黑色的“西施”。你可以叫我康小明，这是我的真名。我愿意
告诉你我的一切真实信息，我知道你在我同意之前是不会找我的。
康小明2001年8 月19日来自安顿：康小明：你好吗？
我还是夜间上网，但这一次我是故意把你的信留到最后才看，。我没有感到
憋闷和压抑，相反，我爱上了你的文字。
我也曾经非常喜欢川端康成，我有他的各种版本的作品。我也曾经对日本文
化情有独钟。那么小的一个岛国，资源泉并不丰富，却是世界上樱花最好的地方。
樱花很有意思，一瞬间开放，绚烂到让人瞠目结舌；可是，只需要一阵风，它们
就会像雨一样落尽，零落成泥碾作尘。所以，珍形容的花落有一种说法：樱雨。
不知道是不是这个原因致使岛国的子民非常理解禅宗就是说，日本人最明白人生
其实就是“当下”就是此时此刻。爱到极至，人就会夺得求能够天长地久，而天
长地久是根本不存在的，除非以死亡为前提，因为死亡即是终止，终止才能告诉
你确切的结果，这个终止，还是此时此刻。
但是，我想说。你14岁多的时候开始阅读川端康成，在我认为是不太合适的。
爱书的人很难预料一本书对一个人的成长有多大影响，这缘于他身在庐山。一个
敏感少年，爱上一种气息、一种文字风格、一种能解少年愁的人生哲学，通常也
是在不经意之中，怎么可能做到只是欣赏？更不可能做到“挥一挥衣袖，不带走
一片云彩”——云彩自在心中了啊！
说到你的母亲，很难说我理解她或者不理解她。我其实并不了解她的内心世
界也一样不了解，就像你永远不明白父亲为什么说走就走了一样。在我看来，你
母亲有可能不知道你父亲去了哪里，但她非常清楚地知道他离开的原因。只是这
原因在她看来没有让你知道的必要管个原因会让你对自己的父母产生其他的看法
——她不希望这样的事情发生。
如果我是你，我想我不会去猜测什么。我会尝试着问一问，如果不能得到答
案，就放弃这种追索。每个人都有选择生活方式的自由和充分的理由，让别人给
自己一个交代，在我看来有时候是很霸道的。父母也是一样，他们是有感情、有
思想、有自由的身体和足够的行动能力的人，不能因为他们做了父母，就强迫他
们放弃自己选择人生的。我们活着，必须要对别人负责。夫妻之间纯朴负责，父
母对孩子负责，孩子对父母负责，这都没有错。但是，我认为人更应该懂得对自
己负责，这也是对天赋予我们的权利的一种酋重和对生命本身的酋重。一个人为
另一个人做什么，有时候不是因为“应该”——这个世界上没有什么是别人应该
为你做的，而是因为受或者慷慨，爱和慷慨都是值得感谢而不能要求的。所以我
想，你需要做的恰恰是理解你的母亲。也许你不认同她的生活方式，但当她自欠
感觉非常好而又没有伤害别人的时候，你没有权利去干预她，即使你是她的儿子，
你也没有这个权利。我不知道你能不能理解我说的话。正如你所说风比你大出十
几岁，我是有婚姻的女人。我想站在这个立场来说话应该比较容易客观。一个女
人，或者干脆说一个人，她（他）有多少需求？那些物质的内容我们可以看到、
听到，那些精神层面的东西呢？那些关于类似“性”这种对于普通的、有一定年
纪的中国男人和女人来说不太容易启齿的内容呢？我们能够了解多少？一个男人
和一个女人在一起生活只是一种表面现象，这个现象背后，咸肉人的内心感受如
何？是不是在各个方面都很满意、很满足？除了当事人之外，没有人能够知道并
且说清楚。所以，我们看到的只是一个结果，而实际上我们不能看到的只是一个
结果，而实际上我们不能看到的是造成这个结果的诸多原因。
在你的父母之间发生过什么事情，只有他们自己知道。如果他们没有选择告
诉你，你为什么还要追呢？你只需要知道：你们是你的父母，他们曾经或者一直
很爱你，后来他们迫于某种缘由而无法做得更多，他们也必须用一些时间来做他
们自己想做的事情，这就足够了。
有没有人说过，你是一个心思缜密、心事很沉重的男孩子？你的文字给了我
这样的感觉。
你没有破坏我的心情，我喜欢跟你交谈。
等你再来！
2001年8 月24日来康小明：安顿：收到你的信真高兴。我已经把你当成我的
好朋友了。当然，对你来说，我的年龄不具有说服力——你会不会认为22岁这个
年龄决定了我不会有什么特殊的经历和深刻的感悟？
的确，曾经有一个人——女人——说过我是一个内心敏感，细腻的男孩子。
她说：“你那么小，却有那么重的心事，真让人心疼。”
她是我现在的爱人。
今天，我不是准备了两听啤酒放在手边，跟你边喝边谈。
我要给你讲的是我从17岁开始、持续到今天的爱情。
照理说，我应该叫她阿姨。她是我母亲给我请来补习英文的家庭教师。她本
人的职业是英文翻译。她26岁离婚，没有孩子。离婚的时候，她结婚还不到4 个
月。因为那个男人进了监狱，而且是非常丢人的原因——他和3 个男人一起强暴
了一名高中二年级的女学生。我们认识的时候，她35岁。
她很美，她的美和我母亲的美不一样。我母亲的美丽中包含了一种邪气，当
我成长为一个男人、懂得了男欢女爱之后，我看到了母亲身上这种只有成熟男人
才能看到的气质。而她的美丽非常纯粹，像下过雨之后的新鲜草地，清新得让人
不忍触碰。她今年已经40岁了，但看上去依然很年轻、背地里纯我这么说，不知
道你会不会嘲笑我“情人眼里出西施”。、在我失去了母亲之后——我认为从我
第一次看见母亲和别的男人做爱那天开始，我就已经失去她了，她是我生命中惟
一的女人。、她每个星期来我家3 次，都是在晚上，每次两个小时。那两个小时
是我幸福的时光。我喜欢听她说话，喜欢她偶尔因为我不会回答她的问题和偷懒
而生我的气、责备我、用我能听懂的英文来批评我。我喜欢她那种认真的态度。
我知道她也是喜欢我的，虽然后来她一再地告诉我，那种喜欢是一个大人对一个
孩子的怜惜和爱护，而不是一个女人对一个男人的爱慕。她没有把我当成一个男
人来对待，在我们真正在一起之前。
她来我家之后，我母亲开始堂而皇之地在晚上出门。那时候，我是有些看不
起母亲的。我能想象她去了什么地方。可能是某个男人的家，可能那个男人是有
妻子的，只是好妻子不在家，或者那个男人刚好还有另一处房子。我也能想象他
们在一起会做什么晚了，母亲带着陌一男人的气味回家，疲劳而满足地洗澡、我
不可能不这样去想。我几乎是病态的。只要母亲不在家，我就会认为也是去找某
个男人上床了。即使她告诉我，晚上有演出，我也还是会灾么认为。、有一天，
也是夏季的一个晚上。补习英文之后，她回家了。我继续做功课。一直到过了子
夜，母亲没回来，我洗了澡，准备睡，她还是没回来，我从客厅的茶几上找到了
记着亲戚家电话号码的家庭通讯录，在第一页上找到了母亲的咱机号。我开始呼
她，没有回音，按照正常的逻辑，这种情况下我应该十分担心母亲的安全，毕竟，
她是个女人。可是我没有。我的全部感受就是愤怒。我想她一定是纵情声色。以
至于忘记了时间。我的心狂跳不止，再一次回到了第一次看见她和那个男人做爱
的时刻，我无法忍受那种压抑。我穿上衣服，走上大街。我没有目的，只是乱走。
也许我是有目的的，只是我自己不知道，我来到了这个女人家的楼下。楼上亮着
灯，她还没有睡。我站在楼下，仰头看着眼她家的灯光。我知道她一定是一个人，
她不会有别的男人的，她那么纯洁。
我没有开楼道灯，摸着上楼，敲了她的门。她没有出声，而是蹑手蹑脚地走
到门边上
