那学期在雨中长大-第30章
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是故意要用的。它上面讲的有的时候带把雨伞会得到惊喜。我在上海买了一把很贵的雨伞，４００多块钱。平常不喜欢带伞，喜欢淋雨，我喜欢被雨淋的感觉。那一天我去黄龙鬼使神差带了那把伞，因为那一天预报可能会下雨。
下午５点多，下班高峰的时候带那个伞出来，打不到车就一直朝前走，旁边是一个体校，我突然看见一个女孩子从体校出来了，不是属于那 种惊艳的，而绝对是属于那种很阳光的，身材挺拔，气质也很好，很明亮很活泼很开朗的女孩子，健康，真的给人的感觉非常好。
我想能和这个女孩子认识可真好，心里就有这样的想法，但实在是找不到这样的机会可以跟她搭讪。
□ 你这么想跟她认识吗？有这个必要吗？
这你就不懂了。（他讲得兴致很高，不容打断）
没下雨，那把伞拎在手上。当时已经５点多了，也没烈日，好像没什么理由了。但是天助我也，那应该正是夏秋交际的时候，突然来了一场大雨，这很大的一场雷阵雨帮了我大忙。那个路上前后没什么车，我就把伞撑开，先自己那么撑着再靠近她一点。女孩有那么一种潜意识，因为前后找不到挡雨的地方，看到我这里有一把伞，她心里也会有那么一点儿潜意识会往这边靠，我看她脚步往这边移的时候，就顺势把这个伞给撑了过去，就这样我们认识了。当晚我们就去了一家酒店。
第二天一起出来吃饭。我当然想跟她有一段故事，但是她告诉我有男朋友。她很喜欢我，但是只能一晚，到此为止。到现在我还记得她的名字，因为她的名字太有个性了，倪天威。天威，再也没有见过。我自己非常想抵制那种意识，但是我觉得我是真心的，不是为了一夜情什么的，是希望有一段故事的，我不希望结束得太早。但我也没有那种很传统的跟她正儿八经地谈，直到结婚的想法。
还有一次开始也许是美妙的，只是结尾太离谱了。一次我去一个酒吧，跟两个朋友一起去的，去上洗手间碰到两个认识的人跟我打招呼，我跟他们寒暄了几句。看见他们那边坐了一个女孩子，一个人开了一瓶红酒。那个女孩子注意到我看了我一眼，我冲她笑了笑，那时真是挺不错的。
我觉得我的故事里面的这些女性，都还满亮丽的。这个女孩子很漂亮，我再次上洗手间的时候已经在想这个女孩子了，有想认识她的欲望了。出来之后故意又绕到那个台阶上跟我朋友寒暄了几句。我跟女孩子打交道的时候，让自己尽量表现得自然一些，即使是两个人在一起的时候也很自然。我不是那种很猴儿急的人，不管以后会怎样，不管她是不是会爱上我，即使她对我很着迷，我都会表现得非常的，怎么说呢，就是慢一点，让他觉得我很有风度。这是很关键的，也许她会很主动黏上我，但那也往往都是后续。我要表现得非常地自立，在一起是很自然的事，真的没什么。这是我的个性。
在酒吧里边碰到这个女的，我走过去，我说了尽量让自己表现自然一点儿，但是我这个朋友有一点儿事要走，我只好过去跟她说再见。我克制住自己没问她要电话，没想到她却开口了，她说，你留个电话吧，我把我的电话留给她，我还是没向她要电话，她可能觉得很奇怪。这个男人怎么这样？当我走出这个酒吧门口跟朋友去取车的时候，我的手机响了，是个陌生号码，一接是这个女的打给我的，她说你待会儿还回来吗？我说我大概需要一个小时，我说如果你在的话，我会回来。
回去的时候大约快夜里１２点了，聊了聊天，很自然的我们两个步出酒吧，然后走了很长的一段路，估计有三公里多，她也没有说下一个方向是去吃东西，还是开房间什么的，当时我手里有一个房间的卡，是我一个朋友的地方，他白天就在那里办公，也有休息的地方。那属于比较高档的大厦。我往那里走，她也没说要回家，就这样一直地走到那幢大厦。我们就进去了，进了房间。她一直什么都没说，但是面带笑容，可我觉得那种笑很媚态的，好像不是我喜欢的很自然，很阳光的那种。我一坐下，她居然帮我脱去衣服了，我吓坏了，她原来服务得那样“周到”！然后她就开口跟我说，跟我做，你花钱不会后悔的……虽然我也有性上的反应，但还是没做。我不喜欢那种感觉，我喜欢感性，但不是一个妓女来跟你谈价格，谈好了过去以后跟你上床，有什么意思啊，那只能称为交易。难道我真的变成了一个猴子？我不愿意承认自己是一个猴子。
就是这样，那件事让我来界定自己的一个位置，自己到底想要什么，难道仅仅是上床？后来，她走了，但是她并不承认她是“鸡”，她说，一看就知道你是老手，紧张什么？
我觉得男人是从身体欣赏女人的，进而才能发展，首先是身体。但是如果她不懂我的灵魂，就算不是“鸡”我也会甩了她。但从这件事起，我觉得仅从身体，从表面的一些东西去喜欢；仅从她的脸，从她的身材，从她声音、说话的感觉；仅从表象、穿着、气味各种东西去看是有问题的。
只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病改变惯性是不容易的
改变惯性是不容易的
□ 你觉得这件事之后你有改变吗？
女人和男人还是两种完全不同的动物，男人永远不会理解女人的想法，女人永远理解不了男人的想法，我以前太自以为是了吧。
我第一次做这件事情，觉得是自己的绝对隐私，不会跟任何人说。但是后来就变了。男人其实很爱炫耀，我有过多少个女朋友，男人把 这个当作一种攀比、虚荣心什么的。但是从那次起，我就不喜欢说了。
□ 但是你给我讲的这些，实际上并没有什么结果，不是吗？
是啊。美好的我愿意讲给你，不好的我只给你讲了一件。
□ 我注意到刚才从咱们旁边过去一个很丰满的女人，你一直再注意她！
可能是惯性，后来我变成了一龊馨观察女人的人。比如我喜欢判断她们的职业和背景，她们的个性和喜好？BR》□ 在你的经历中，你真的没有碰到任何麻烦？
有一个女人，但是她怀孕之前，我已经不想和她在一起了，她是个很好的女人。但是跟她在一起我没有激情，我受不了这个，没有乐趣。她太独立了，太自尊了，对你没有任何依赖。有的时候像我这样的男人，表面很尊重女人，其实我也有点儿大男子主义，对我来讲，这种女人是很可怕的，她自己本身很强，不需要依靠别人，其实男人还是希望女人会去依靠他，不管是精神上的，甚至是经济上的，希望能依靠他，他才会有自尊。当你看到那种女人的时候，可能少一点儿激情，所以最终我离开了她。
我一直把她照顾得很好。我做三个半小时的车赶到那边给她炖鸡汤，给她料理一切的事情，把她照顾得好好的。她那个时候真的认为我这样是可以托付一生的，真的表现得很好，我觉得换成我是女人的话，也会爱上我的，完全是个好男人，但是我的心里面已经拒绝她了。最后一次她打电话给我是两个月前，我生日。生日那天十二点零一分，刚跨到１２月２８日，她是第一个向我祝福的。我从她家里边走出来， 她给我打电话，我告诉她我现在有女朋友，而且是真正爱的人，实际上我是在骗她。她祝福我。她希望我能过得好，然后她在那边哭。
但是，我后来后悔了。也许是自己变得很软弱，对女人变得怯懦。在追求一个女孩子的时候，我充满兴奋和柔情，但是一旦了解了她，就变得毫无把握。想赶紧离开或者说是逃走。
□ 你觉得这跟你高中的第一次性经历有关吗？
现在想想，关系太大了。那时候我就是一个弱者，甚至是她的一个玩具。她只是在我这里寻开心而已。而我还没有任何能力去左右那种关系的发展。我第一次就在性这个问题上处于被人控制的境地，那种快乐实际上是被玩弄，而自己却浑然无知。
第二次，我很喜欢她的，但得到的还是没有结果。高中之后我一见到自主性强的女孩子就心有余悸，然后自己大多数时候又会陷于一种 幻想。一看到自己心动的女孩子，就控制不住想去认识她，是渴望一个惊世骇俗的浪漫故事。但是一旦认识了开始交往，就开始担心，担心 自己会受到她的控制，被她甩掉。所以就先一步甩掉她。就这样反反复复周而复始。
□ 那现在你有女朋友吗？
现诘呐友是我惟一一个带回家的女孩子。我想尝试一下看看自己到底爱不爱她，想看看自己是不是能经受得起，注重心理上精神上的东西，而不是表面的、肉体的美丽。光有那种诱惑尽管相当强烈，跟着事后就后悔？BR》 我希望自己能跟她结婚，我希望自己做得到不再畏惧。因为她很依赖我。
我会努力去做，结婚以后，我觉得永远跟一个人睡在一张床上也是一件很幸福的事情，而不是睡着了又会想另外一张面孔，或是一种身材。 我不希望在睡梦当中突然叫着其他人的名字，我觉得我是有可能做这件事的。
因为每一次经受不住心理上的诱惑，压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也 太累了，因为我那两天我觉得自己有点儿承受不了：我的女友打电话给我的时候，我很紧张，因为我又在外面跟别的女孩子搭讪。本 来是说好跟那个女孩子一起去唱歌，我赶紧把她送回酒店，回到女友那里。那天她要求我第二天陪她去车站，她要去上海。那一晚我很幸福，但是也很心虚，因为那天晚上，她抱着我的时候我又感受到压力和紧张。
当时真有这样的感觉，我这可能是一种病吧。
作者的话
访谈结束了，我下意识地用手碰了一下他的杯子，他马上像是条件反射似的，又拿出一堆的理论等着我：看这样说明我们的关系很亲密，无话不谈；我站在这个位置的话，你也不会觉得很难受，我甚至把这个香烟放成这样，你也不会觉得很难受……
我打断他的话，因为我发现他已经变得无可救药。
中学时代的经历给一个女孩子可能带来的是一个创伤、一场灾难，但给一个男孩子也许会带来更可怕的东西，或许把一生引入了误区。他变成了一个病态的花花公子，没有坚持，没有力量，软弱卑微又可怜。美好的爱情在他那里变成了变质的午餐，让人难以下咽。我真担心他的这一次爱情是不是能有结果。
我已经对他无话可说。只有用美好的祝愿来作结尾，我对他说，你好好珍惜青春吧，包括你现在的女朋友，祝你好运。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了跟妈妈的对话
□ 美晴：１６岁，北京人，正在读高一，通过网络开始恋爱。
主人公的话：
我妈要我断绝一切关�
![[阿来] 大雨中那唯一的涓滴封面](http://www.beike3.com/cover/noimg.jpg)