都往我这儿看(14岁作品)-第2章
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眼梢扫他一眼，这“两扫”刚一相撞，就被他单方面毁约——收回视线。
细分析起来，那男生所谓深情的目光不太正宗，比较畸形，两个眼珠一起朝鼻尖挤去。难道是因为那男生的座位风水不好，只能瞅见讲台黑板和老师，甚是寂寞，于是趁着乱世，突破前沿阵地的封锁，看一看我左边的龙超——他的生死难友，以及我右边的蓝娟——我班的班花，不想他两边眼球想左右分工，各看一人，反而对在一起，聚焦到我的身上？
第二招是不是属于喜欢我的方式，我犹豫了很久，因为分明是怎样惹女生讨厌的办法嘛！它叫：“打你个死人头”。
且看慢动作回放：我唱着“大雁排成排，飞呀飞”，阳光灿烂地从厕所里走出来，背后的草丛忽然一动，我一颦眉，一斜眼，吼道：
“兄台，明人不做暗事，你我都是江湖中人，何必……”
突然，一只爪子从我的头上呼啸而去，并伴随着配音：
“飞机过草坪！”
边喊边跑，不时回头看看我有没有追上来。
这招就更奇怪了，因为全班女生都享受过他的这等待遇，所以只能理解成他有攻击病。
第三招是“终南捷径，进贡大法”。
方法是这样的：激动地撕下一张作业纸，包在贡品上，上面写着“蒋方舟收”，再扭捏地托人送到我的抽屉里。可是他们送的东西，大都是不要钱的。如果妈妈是卷烟厂的，就送烟盒；爸爸是造纸厂的，就送牛皮纸。他曾向我吐露过，他们家的烟盒和牛皮纸，堆了两人高。
同学是多么期待班会课啊！因为这是唯一没有老师参与的课。所以一到星期五，就有同学拽着我的辫子问：
“快说！这节班会课干什么？”
到了班会课，我强做笑脸，走上讲台，不知是不是刚做眼保健操，同学们的眼睛闪闪发亮，期待地看着我。
“我是个昏官！我对不起你们啊！我辜负了人们对我的期望啊！”我在心里说。
我的忘性大，总是“屎到临头才入厕”，想起还要主持班会时，已是上课铃打了。只见我急急忙忙地奔向讲台，在黑板上龙飞凤舞地写上班会的主题：
“故事会”
“故事会”是我临阵磨枪的应急策略。
不必说主题的无聊与单调，班会课的内容也着实催眠。范都都在我们班有“故事大王”之称，主要是从体重和讲故事的次数上来评判的。范都都最喜欢在故事会上抛头露面，他的一只胖手，在沉默的人群中格外突出。我几乎是感激得热泪盈眶，赶忙护驾，请这位救场的英雄上讲台。
没想到啊想不到，他一上讲台就赖着不下来了！
此人内功甚高，总喜欢自己编故事，由于故事的内幕只有他一个人知道，所以他讲着讲着，就嘻哈乱笑起来，要是他单纯地笑也罢，可他在笑的同时，仍坚持不懈地讲，把吐沫喷了前排同学一桌子。他编的故事不仅血腥、冗长，其荒诞程度也令人肃然起敬。台下同学总是不满地嘟囔道：
“那谁谁不是已经被压成肉饼死了吗？怎么又被压成肉酱啦？”
范都都给了同学一个满意的交待：
“叫什么叫？又活了不行？！”
等故事里所有出现过的人都死过5遍以上，终于盼来了范都都的那句：
“我的故事讲完了，谢谢大家。”
可他又继续说道：
“我再给大家讲个笑话！”
我忽发其想，干脆玩一个“招聘主持人”，想为自己找一个继承人，让自己不失体面地下岗。
范都都又是第一个吃螃蟹的人，我问他擅长主持什么节目，他说：
“小品。”
说完，又和台下的人说起悄悄话，好象是“你演老公公，我演老婆婆”。他站了好半天，也想不出一句台词来。这时同学们就吵闹起来，我在黑板上写了两个字“安静”，因为老师一般都是采用这个办法，可令我气愤的是，同学们不怕我，因为我每次发脾气之后总要乱笑一阵。
等到我终于觉悟到“要办好班会课”的时候，同学已经领悟到“蒋方舟主持的班会课是永远不会出彩的了”这个道理了。
所以当隔壁班的人前来求经：“要是班会课气氛过于热烈，太闹了怎么办？你们班的纪律怎么那么好啊？”时，我总是鼻子一酸，紧握着她的双手，小声说：
“千万别跟我学，我们班纪律好是因为我们班有个别人在老师办公室罚站，其他的人都在睡觉，嘘——小点声，别把他们吵醒了。”
前来求经的人往我们班教室里瞄了一眼之后，高兴地对我说：
“看来我们班的班会还不是全年纪最差的嘛！”
我老觉得上天欠我一个〃金色的童年〃，每天都悲哀得不行。
第一大悲哀：忽然在镜子里看到自己的样子。
想当年我还是很有自知之明的，知道自己的长相不把人吓坏已纯属不易，但现在，我没逃过古训：〃爱美之心，人皆有之。〃每当在电视里看到一个美女，我就阴恻恻问我妈：〃她好看还是我好看？〃这时，我妈就用无可置否的口气说：〃你比她好看一千倍一万倍一万万倍！〃说着，她让我摆一个〃回眸一笑〃的姿势，然后迅速被我的美色电晕。这样的闹剧上演了几十出之后，我当仁不让地认为自己是世界上最美丽的人。有一回，我挺严肃地对同学说：〃我觉得我长得特别漂亮。〃她当场笑成了个大虾米。当我被我妈捧晕的时候，实在无法勇敢地面对镜子，只是偶尔在深夜上厕所的时候，忍不住向镜子里迎面而来的那个胖子问好。
第二大悲哀：到了吃午饭的时间，我妈却没买菜。
我小的时候发了一场高烧，落下个毛病，一睁眼就问：〃早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？明天呢。。。。。。〃现在改进了：一定要在清晨的肚子响起第一声之前，看到眼前有饭菜。这回吃午饭时，我兴致勃勃地参观了厨房，并问主厨我妈道：〃中午吃什么？〃我妈低眉顺眼地说：〃忘买菜了。。。。。。〃只听晴天里响了个霹雳，我倒退三步，泪水已涌上眼眶：〃你，你，你说什么？〃还好我妈觉悟高，立即请命出门买菜。怎奈我在家里痛苦而颓废地滚来滚去，煎熬呀！
第三大悲哀：没人喜欢我的皮。
我不是很白我一直怀疑我是我妈和三轮车夫嫁接而成，或者是我爸和非洲女佣的结晶。皮也不是很嫩和河马皮有异曲同工之妙，抹了珍珠粉也不见起色。我妈还对我的一身皮进行强烈地打击：〃你的皮没人会喜欢的，又老又黑，只有嫁给鳄鱼，你的婆婆才会夸你的皮嫩。〃她的话把我柔嫩的小心灵割得鲜血淋淋，使我总在深夜，一边暗自饮泣，一边抚摸着我的皮，安慰它：〃别哭，起码还有鳄鱼喜欢你的皮。〃可怜我小小年纪，就要为自己的皮寻找生路。
第四大悲哀：没人相信我的悲哀。
根本不相信我每天为这些事情柔肠百转，顶多抚摸着我的脑袋说：〃少年不知愁滋味呀！〃就像他们不明白一个小孩为什么会因为忘记戴红领巾而号啕大哭。 当学生的，特别怕自己的“亲友团”到学校来慰问自己。这种怕，不敢与人谈起，怕人家说：“没良心”“狼心狗肺”“忘本”。但这种怕，是发自内心，出自肺腑，有来头，有缘由的。
范都都的妈妈最喜欢到学校来，且每次的服饰，都花样翻新，有成熟型，天真型，歌女型。一次，她戴着一顶水晶镶钻的公主冠，手捧两只烤红薯，一见她的儿，就把经过多重保温措施保护的红薯，爱护地塞进他嘴里，我们指着范妈妈肥胖的背影，议论着：
“你觉得她好看吧？”
因为评论的是同学的母亲，我们谨慎地推让着：
“你先觉得，你觉得完了我再觉得！”
结果我们一致觉得范妈妈的妆太浓。
妈妈们已到了“女人四十一朵花（这是好听的说法，不好的说法是“女人四十烂茶渣）”的年龄，普遍发胖，在自己家里看，倒也亲切。到了学校，我们的身份从儿女到观众，好像在看自己的妈妈演戏一样，这才发现她演得蹩脚，《樱桃小丸子》中，大家到花轮同学的家中参观，看到花轮同学的妈妈在弹钢琴，班长丸尾同学回到家里，悲痛欲绝地抱着他妈妈哭道：
“花轮同学的妈妈才25岁，小丸子的妈妈也才40岁，妈妈呀，你为什么就60岁了呀？”
我非常理解丸尾同学对妈妈的复杂感情。同学们如果穿上校服，远看就像一个娘生出来的。妈妈一来，就完全彻底地泄漏了家庭背景，可是，不管自己的妈妈怎样不如别人的妈妈，比如打扮不入时，不会讲普通话，也是不能更换和退货的，还必须要爱妈妈，不然就不道德。
其实，最最叫人魂飞魄散的，是妈妈的妈妈，或者爸爸的妈妈驾到，她们从校门口开始，就一路呼喊着孙娃子的乳名：
“毛毛，你在哪里？”
每一层教学楼都找遍了，仍然不见毛毛的身影，随便撞开一个教室门就问：
“毛毛在这个班上吧？”
好像全世界的人，都应当认识她家的毛毛。老师问：
“你说的毛毛在几班？”
奶奶一下子愣了，她只知道他们家有个毛毛，其他就什么也不知道了，好在她马上找到了些线索：
“她说在刘老师那个班，对！刘老师。”
相比之下，爸爸爷爷们就比较出得了厅堂。爸爸们视野宽阔，不会一到学校，眼里只有自己的儿，也不会有什么过于亲昵的称呼和动作。
妈妈们到学校，一般干三种事：送衣服，送早餐，送文具。虽然很温暖，但没一件是体面而且受到亲生儿热烈欢迎的。
送衣服的家长提着装满棉裤棉袄的塑料袋，出现在教室门口，因为不想打扰老师讲课，所以用微弱的声音，罗嗦地介绍自己的儿，早晨怎样走得急，身子骨是怎样地弱，自己怎样料到将有大风雨，怎样在百忙之中抽身前来种种送衣服的原因，往往只说到一半，就被老师猜中了八九，打断她，直接叫来她的儿，家长一得到儿女，急忙扒下他们的衣服裤子，怕耽误上课，动作格外粗暴。搞完了之后，还要做些琐碎的动作，比如挽裤脚，系鞋带，总之都需要跪下来才能够完成，儿们不知所措地戳在同学们视线里，不知是该一块儿跪下来，还是该直愣愣地等着这些工序快点结束，于是赫然变成了一副冷峻的脸孔。
送早餐的家长一般赶在上课之前，提着面包或者小笼包送饭来啦！偶尔也可以看到超级温暖的场面：妈妈提着温饱瓶，里面装着野鸡人身鹿茸汤，妈妈把孩儿叫到假山后、树荫下，总之是一些避人耳目的地方，急急忙忙地催她的儿，快点把独食吃下去，因为上课时间快到了。同学们嗅到了食物的味道，都围上去，形成一个包围圈，议论着：
“我已经吃过饭了！”“我妈妈五点就起来给我做饭！”
围观者既馋人家的伙食，又羡慕别人的妈妈体贴到家，又鄙视这娇惯的场景，还想起自己妈妈的好处，种种感情无以言表，化做一口清痰，狠狠地射向垃圾筒。
送文具的家长理直气壮，因为没带文具的全部责任都在小
