笑笑外国2-第3章
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欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫
伸臂搂住妻子,在她耳边轻说:“亲爱
的,我要是年轻四十岁,你知道我现在
会做什么吗?”
“知道”,她一面回答,一面将身
子依偎得更紧些,“我当然知道你会做
什么。”
“告诉我,亲爱的,”他叹息道,
“你说我会做什么?”
“如果你年轻四十岁,”她悄悄的
说,“你会起身去上班。”
众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石
砸死。”
耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流,跌倒在地。
耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:“您真会给我
拆台,妈妈。”
…
有一位学者,试图分析各国的民族性,选了西班牙,法国,英国和俄国人做实
验,每个国家挑出二男一女为一组,分别送到无人居住的岛上生活。
数月後,学者来到西班牙人住的岛上,发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟,那女人淡淡答道:“他们俩为了我,挑起了一场决斗,结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上,看见三个人互不相干地各行其事,问其原因,他
们答曰:“你没有替我们介绍呀!”。
不久,学者来到法国人住的岛上,发现他们三个人的住处干净整洁,有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他,那两个人在哪儿。那男子悠然答道:“那女人
三个月前是我的情人,从昨天起,她成了他的情人,轮到我来整理庭院。现在,他
俩正在床上亲热呢。”
最後,学者来到俄国人住的岛上,看到两位男子正为农耕生产之事争论不休,
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问:“那女人呢?她在什麽地方?”。
男人们答道:“她正在地里干活儿呢!”。
…
我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一
个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你
给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不
是修车的吧。”
“不是,我是个医生。“
…
有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部
分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的
诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有
一个举手,你说奇怪吗?”妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”丈夫慌张地
说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”
有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家;在路上他看到一个人躺在
一辆汽车的旁边一动也不动;他赶紧跳下汽车;对躺在地上的人说道:〃我是医院
的紧急救护医生;我可以帮你吗?〃
躺在地上的那个人动了一下身子;说道:〃好吧;你能帮我医好这个该死的轮胎吗?〃
约翰对大卫说:“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK!”。
于是,约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日,大天使对小天使说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名册,
要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后,小天使从人间回来,疲惫不堪,
瘫倒在大天使面前:“不可能,这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我
的孩子,好好想想,要动动脑子”。一天后,小天使又从人间回来。满面春风:“给,这是一个名册,上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个
名册交给上帝,上帝说:“好,给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解:“接着讲呀,信上说甚么?”
“看来你也没收到信”; 约翰说?
…
“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思,并找了一名替补。”
…
一位女士在一个化妆品柜台买口红;她迟疑不觉的问售货员:〃这种口红
接吻后会褪色吗?〃
那位售货员先生回答说:〃要不咱们先试一试!〃
…
我为什么这么疲惫不堪?
─未名?
·胡亚非翻译整理·
『译者的话:一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译
出。还是不知道作者姓名,请作者和读者原谅。若有“知情者”,请举报。』
近一、两年来,我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人,其中一亿零四百万人已退休,这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中,又有八千五百万人在上学,这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*,这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役,这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※,这样就剩下二十万人在工
作。
还有十八万八千人在住院,这样就剩下一万两千人在工作。
现在,还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯,这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
而你呢,又在电子邮件上浪费时间。
(※译者注:美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。)
…
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高
兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:
“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”
…
拉生意
一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准
备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察:
“罪犯化妆成女人,你是怎么认出来的?”
“很简单,他走过三家珠宝店和五家时装店,连瞧都没瞧一眼。”
妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报:“4个星期体重减轻一半,我
可以再呆多久?”
丈夫回电:“再呆4个星期!”
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低,握着
手枪以命令的口气吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式,严厉斥责道:
“迈耶小姐,请您躺文明些!这是银行抢劫,不是去郊游!”
两个美国人有谈论什么是名气。
一个说:名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说:你错了,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电
话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:“阁下,您的电话。
一天我去乘出租车;车行至半途;我用手拍了一下司机的肩膀;想让他往
左拐;不料司机整个人跳了起来;差点把车开到路旁。
过了好一会儿;他才不好意思地对我说:〃对不起;我这几天才改开
出租车;我原来是开灵车的。〃
…
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边,然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦,一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个
胆小鬼有什么值得笑的?”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的
驾驶员”
…
二次大战时,罗死福,丘鸡儿,及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福,丘鸡儿处处被动,因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!”
罗死福也接着说:
“昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!”
两人说完后,得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑,说道:
“昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命,
也没有批准对罗死福先生的任命,”
…
甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙:“怎么了?”
甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
…
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,
两位夫人进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe;以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,
怎麽会有这么大的长进?”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。
“让我想想。。。”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的,
茎上带刺的花叫什么名字?”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
〃对了,是Rose。〃Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,Rose,我
去的那所记忆学校叫什么名字?”
〃 那天我在修理屋顶时;把手表给掉下来;幸亏我马上爬下来把它接住了〃
〃胡说;怎么可能?〃
〃我的表经常慢10分钟。〃
某天,天堂传达室的老彼得看看天色渐晚,想要下班回家。便对排队的人说:“今
天天堂客满了,俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿,明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉,非要挤进去不成。彼得说:“好吧,说说你们有多冤。”
头一个说:“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然,俺老婆
神色慌乱,床上凌乱不堪,显然被俺堵个正着。可俺上下求索,就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上,嘿,那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了,撒手掉下去了。可你猜怎么着,俺家虽然在七楼,丫
从这么高摔下去,楞没摔死。气得俺吱哇乱叫,得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天,又气又累,突然心脏病发,一命呜呼了。”
彼得听到这儿,一翘大拇指:真冤,行,放您进去吧。揪下一个。
第二个说:“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的,脚下一滑,从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷,一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀,从七楼屋里蹿出一位,抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住,撒手掉下去了。幸好没摔死,俺口里念着:摔跤不要紧,只要屁股真,正往起
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