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第15章

笑笑外国2-第15章

小说: 笑笑外国2 字数: 每页4000字

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他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道,咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去,却把 蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧, 已经有点馊了” 




剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向
苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”

剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不
能做父亲了。”


谁的错

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。


害怕

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空手回来了:
“报告长官,河里有条鳄鱼!”
军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。”
勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝了。”


丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚
一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"
妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。" 


苏联笑话

一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:
我敢冲进白宫;拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起;我也敢冲进克里姆林宫;拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋


苏联笑话(2)

  克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我
要和萨达特总统的遗孀讲话!”
  “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。
  老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间
推迟了?”


苏联笑话(3)

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌
司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,
质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 


地狱

Bill Gates死后来到天堂门口。

: 好吧; 你可以选择一下; 去天堂; 还是下地狱。 先考查一下; 然后告诉我结果。

Bill看了看周围;人们表情严肃地唱着圣歌;赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱;
只见阳光砂滩;美女如云; 到处是C和Basic; 酒不醉人人自醉。 Bill说; 地狱; 我喜欢!
他回到圣彼得那里。

: 瞧; 你们这儿搞的挺好; 但地狱里似乎更好一些。 这个。。。
: 没问题; 你去吧。
Bill回到了地狱; 在刀山火海和油锅中煎熬; 受尽了折磨。 他实在受不了了。
他大声呼叫: 圣彼得…! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
: 对不起; 你说的是DEMO版吧。。。


牧师

一年青牧师向老牧师请教:〃怎样才能吸引教民的注意力?〃
老牧师答:〃你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。'〃
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:〃然后你说:'她就是我的母亲。'〃
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中; 他向人们说:〃我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的。〃 大家都吃惊地望着他。 他很得意; 却把词忘了。
接着他说:〃。。。可是。。。 我却记不起她是谁了。〃


歹徒(1)

一个死刑犯问刑警:〃现在几点了?〃%
刑警喝斥道:〃死到临头了;还问时间干什么!〃
犯人说:〃这可是我的终生大事;记住这个时间对我来说非常重要。〃

歹徒(2)

有个歹徒听牧师布道。
牧师说:〃多交一个朋友;不如少得罪一个仇人。。。〃
〃我可没有一个仇人。〃歹徒说。
〃了不起;您怎么没有一个仇人呢?〃
〃都被我杀光了!〃


歹徒(3)

偷儿到教堂做弥撒。牧师问:〃什么风把你吹来了?这星期你
没偷火鸡吧?〃
〃没有;一只也没有偷。〃
〃其他鸡有没有偷?〃
〃也没有。〃
〃太好了;你已经接近上帝一步了。〃
低声说:〃如果他问我偷鸭子没有;我就远离上帝了。〃

歹徒(4)

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
〃对啦;我想起来了;我最爱吃桃子。〃罪犯说。
〃你知道;现在是冬天;哪有桃子!〃警察说。
〃没关系;我可以等。〃*


赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,
养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”


议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说: 〃我曾帮一个人接合了手臂; 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。〃
第二位说: 〃那算不了什么; 我帮一个人接合了一条腿; 现在他已是世界长跑选手之一。〃
第三位说: 〃这一切都算不了什么。 我帮一个傻瓜接合了微笑; 现在他已是一个国会议员了。 〃 


作用

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: 〃这玩意儿到底有啥用?〃
〃有啥用?〃老板理直气壮地叫来一位年轻售货员;〃妈;让这位太太瞧瞧您
的皮肤!〃


赌博

四位绅士聚在一起赌钱。开赌前;他们对约翰说:〃你去瞧瞧门外有没有警察。〃
约翰去了整整十分钟;才气喘吁吁地跑进来说:〃门外没有警察;所以我特地去局里
喊来一个!〃


斗牛士
    
一斗牛士在乡间喝酒;朋友们劝他不要多喝;可他为了逞能;喝到摇摇晃晃不能自主;
然后抄近路赶往赛场;已有一头公牛卧在场上。 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗;最
后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:〃刚才我喝得的确多了一点;不然非把自行车
上的那小子拽下来不可!!〃
智能

约翰在机场侯机;闲来无聊站到一台体重机上;荧屏上马上出现〃你是约翰;体重87
公斤;飞往纽约〃的字样。约翰十分惊奇;他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上;荧
屏上马上又显出〃你是约翰;体重87公斤;飞往纽约〃;约翰更加感到神奇了;他跑进盥洗室
刮掉胡子;换掉衣服又来到这机 器前;荧屏上 马上显出〃你仍是约翰;你的体重仍是87公
斤;你的飞机已于20分钟前飞走了。〃 


医 生

医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”


祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。


主 教

  主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上
,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:
“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教
走下飞机后的第一个问题:'纽约有夜总会吗?'”


神户

有个神父甚爱打golf;但球技甚烂;每次球没打进洞里;
就会大骂一声〃Fuck!又没打中!!〃
有一天;一个修女实在看不过去了;劝告神父说:
〃神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔!!〃
神父心里虽明白;但是就是改不掉这个坏习惯。。。。
有一天;神父又在打golf了;这一次;神父还是没进;他一气之下又冲口而出:
〃Fuck! 又没打中!!〃
修女闻言正欲劝解;谁知霎时间阴风惨惨;云如涌浪;天地为之色变;草木为之愁颜;
不多时;只见天上一道疾电破空而下;劈中虔诚的。。。。。。。。。。修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定;突然从天上传来一声:
〃Fuck!又没打中!!〃


指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,
为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”


劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:〃赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。〃
劫机犯喝道:〃少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。〃 


健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里; 他的好朋友开着车路过;
请他坐到了车里; 毛驴自己跟在车后; 车开到了30km/h;
毛驴在后面紧紧跟着; 一会车速到了60km/h;
朋友担心的问:〃你的驴恐怕不行了; 它的舌头都伸出来了。〃
〃向哪边伸?〃
〃左边。〃
〃保持方向; 它要超车了。〃


不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工
装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”


勇敢和谨慎

晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿,然后说:
“让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费,这就是勇敢。”
“我明白了,那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”


颇有同感

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后,正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”

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