睡在你眼睛的沙漠里-第31章
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让家明连个到我灵前看望我的机会都没有，他对我来说，很重要很重要，我不能让我的家人，连他是谁都不知道，所以，我非回来不可，你能理解吗？”
“是，我知道。”我上前抱抱书伟瘦弱的身体，他身上带着股干净的药味，温和，轻软，忧伤，我不敢贪恋他的温柔，警觉的只抱他一下下，由衷的说，“我知道，你和我的舅舅一样，对我也很重要，所以，请你保重，我读完书，就回来看望你和舅舅，麻烦你们一定等我回来”
机场的广播一声声催登机，我爸妈还有舅舅在不远处等着，松开书伟，我咧嘴对他笑，“我走了，再见。”转身的瞬间，他叫我，“咏哲，等等。”他仍习惯的，从口袋里抓了一把糖，象平时那样，放进我的掌心里，说：“一路顺风。”说完顿了顿，不甘心全给我，孩子气的又把糖拿回去两粒…尾声
在温哥华寓所的冰箱里，有只塑料小盒子，里面装着四粒太妃糖，这是我最宝贵的财富，千金不换。在回国前，我不打算吃掉书伟送给我的糖果，一来担心香甜的味道不适合在异乡品尝，怕刺激出眼泪，二来也怀着哪天带着太妃糖去见书伟和舅舅，籍此由糖生出更多糖的梦想。
UBC是所好学校，师资雄厚，学风鼎盛。我重修了学科，选读海洋研究，选择这个科系，是因为我觉得，离海近的地方，可能离书伟也会近一些，我很高兴，终于知道自己要的是什么了。还有件事情，令我觉得幸福，是我宿舍附近的车站，恰是第一次遇到书伟的地方。夜晚，从我卧室的窗口，就能眺望到站牌那里的灯光，我偶尔会升出神思昏然的念头，说不定，我会在那站牌下再遇书伟呢？
再上路，在路上，路尚在，路过爱情的人都知道，越想忘记的事情越忘不掉，尽管我的理智常告诫自己，有些感情既然对自己并无半分实际好处，不如忘掉，但事实上，我每天都背着沉甸甸的记忆，在温哥华努力的生活着。我不愿意自己意志消沉，终日愁眉苦脸，半死不活。我知道，自己和许多人相比，生平实在已是太过顺遂，所以，我不敢对自己，对周遭，对这个世界有任何抱怨，但我也没办法太对生活投入太多热情，所以，我懒洋洋的悲伤着，无所谓的做一个顺民，听说，顺民大多都活的比较久，虽然，我也不清楚人是不是应该活很久，可我对死亡这件事情确实感到害怕，所以，我得卖力的把日子过下去。
有许多平时从书里看到的感情，奇迹样的在现实里得到验证，我能够了解到故事里杨过为什么肯在十六年后跳下寒潭，也知道红楼梦里的林姑娘为什么口口声声，我只为了我的心，我更明白李文秀只身单影的回江南一点都不潇洒，我也明白确实有很多很多人与事都是很好很好的，可我偏不喜欢。生活中一些幽微细蜜之处待得一一清楚之后，我开始怀念自己当年可贵的愚钝，虽然今日的我仍不是个聪明人，但我如今再也回不去当年的样子了，长大，也不见得有多愉快。
读书的日子，我尽量把自己的时间料理的的简单明朗不琐碎，在想吃的时候才吃，想睡的时候才睡，我的MP3是肖瞳瞳送给我的那曲叫《时光的印记》的曲子，这首曲子时时唤起我对家乡，对家人的温暖记忆，我直听到耳朵起了茧，仍固执的不肯换。街上的录影带店有成套的美国长剧，我全部租回宿舍，一季一季的看，懒得弄饭，冰激凌罐头果腹，困了就睡在沙发上，不刷牙不洗澡，邋遢的象只鬼，也确实象只鬼那样撒着欢的自由。
我学会了在电脑上敲日记，天知道我曾经对这样的无病呻吟有多厌恶，如今竟也沦落至此了。平时我不会这么神经，不过，在精神状态不算太正常的时候，我就乱无章法的在电脑上写几话给书伟，并不会通过网络送给他看，那些话，只是点一下鼠标就会消失的文档，我写：
书伟，以前上课时说，电视里演的是别人的人生，我们不需要关心太多，我们应该拿更多的时间来过自己的人生，可是，书伟，我好象已经不打算过自己的人生了。
书伟，时间不断在改变，你送我的书，还在我的床头，你说给我听的话我也记得清清楚楚，但，到底，我没成为你希望看到的那种人，真是抱歉，我仍然爱你，即使我是如此爱你，你一样浑然不觉。
书伟，时不时就想起你那张对我来说，实在很欠揍的脸。我想，再给我一次机会重新遇见你，即使我知道你是个GAY，我还是会爱你一次，爱情，就是这么个会把自己搞到乱七八糟，活见鬼的事情，尤其，对于我这样一个，不太能平心静气过日子的人而言。
有一天晚上，我在电脑前敲字给书伟，我说，你是飞过我头顶的太空船，把我变成没脑子的克隆人‘~
我这样写的时候，想起在图片里看到的，外星人长的那个德行，就忍不住狂笑起来。我的笑声在环境清幽的，异国的夜晚，听起来颇为诡异。我的寓所，虽然狭小，但因没什么家具，又显得那么空旷，空旷得我听到自己的笑声，会吓一大跳，可即使是这样，我也不愿意再找室友分担租金，我喜欢一个人呆着，想哭就哭，想笑就笑，想放屁就放屁，再适意不过。我不交男朋友，甚至没这方面的欲望，也超级没志气，相信我现在是那种就算无情也不会惹恼任何人，多情也不会打动任何人的女生，我的光芒在国内已经用尽，现在的我象块品质不好，见了水便难看丑陋，一蹶不振的布料那样，安分守己，非常自暴自弃的度日月。
我和前室友单小舞仍保持密切的联络，我一如既往的喜欢小舞，和小舞聊天，让我觉得自己离家乡很近，我们都警觉的不提肖瞳瞳，但我知道，我现在所承受的一切，肖瞳瞳和我一样在承受着。小舞告诉我可欣已经回学校上课了，当时书伟让她暂时办休学的建议实在英明，她也说可欣一回学校就问起书伟，得知他生病还难过的哭了。小舞说这些的时候我会尽快跳话题，我只想读书完回去看望他和舅舅，想念他，不代表我愿意从别人口中知道他的消息。
当然，除了看租看影集和想念书伟，我也学会了别的，比如骑单车，谢天谢地我终于会骑了。我还学会了打工，学会打工不是因为我爱工作，我只是怕我爹妈破产。我也有自己的计划，我计划存点钱买辆哈雷机车骑，骑哈雷，适合我。我的工作是在家PUB做做伺应，兼学调酒，我学的很好，也喜欢自己的工作环境，那是间GAY吧，我也不明白自己好好的干吗一定要选家GAY吧打工，不过我确实因此认识了一个好朋友，他叫大卫，他的男朋友叫卢卡斯，他们有个习惯性动作，很象舅舅与书伟，他们常共坐在PUB一角的长沙发上，大卫累了就躺下来，头枕在卢卡斯的腿上，两个人慢条斯理的聊天，身上带着股西方人少有的恬淡与清静，我有时候会对着他们两个看很久很久。日子有功，我与大卫处得逐渐熟悉，常与他聊天，卢卡斯不是会聊天那一挂的人物，他负责听大卫说话，大卫说的话大家都喜欢听，大卫叫我长辫子精灵。
温哥华下第一场雪的时候，我做梦梦见书伟和舅舅，还是华山路的那栋房子里，书伟枕在舅舅的腿上，他们两个都睡着了，面孔平和安详，舅舅的额头上依然有块面粉污渍，唯一不同的是，书伟的头发全白了。
我因这个梦，在第二天发狂的想家，在宿舍楼下，一片晶莹的冰雪里等公车，我真恨不得身边就立着个黑衣的，捧着本书看，有点颓废，下巴上长满胡茬的儒雅男子，我想书伟，发狂发狂的想。上课恰逢考试，我抬头的一瞬，竟见到书伟的一张脸，他微笑着对我说，“咏哲，加油哦。”与他给我上第一堂课的样子一般无二。我清楚的知道，这是幻觉，可我的幻觉让我的心隐隐做痛，我含泪写我的试卷，很想把我的英文试卷换成中国字。真要命，在温哥华，没有哪个老师会为了不让我哭而取消一堂考试，也没有哪个老师再读小王子和聂鲁达的诗给我们听，更没有人如书伟那样飘逸出尘，是朵穿着裤子的云，书伟就是书伟，只有一个，别无分号，我却离开了那么可贵的他，来这里看蚯蚓字，我好呕哦，这是我离家之后，第一次情绪失控。
放学回宿舍后我第一时间拨电话回家，接电话的是舅舅，他的声音听起来平稳且略带疲惫，我强自镇定与之寒暄后问他，“今天不用去医院吗？”这是我数次电话后第一次问家人一个如此靠近书伟的问题。
“刚回来。”舅舅回答完我就不说了，直接把话题转到我的学业上，我告诉他都好，什么都好，眼泪就要忍不住的夺眶而出。
随便聊了几句，舅舅跟我说再见，理由是长途话费太贵，我握着话筒，突然说，“舅舅，对不起。”这是句迟来的抱歉，我应该老早就跟舅舅讲的抱歉。
“傻瓜，你又没做错什么，不用道歉，”舅舅宽厚的安慰我，“想家了是不是？过些日子就好了，刚出去头半年，总是特别想家。”
“是，我知道，舅，我还是不是你的小天使，”我强笑，“嘿嘿，我怕自己变成老天使。”
“是啊，丫头，你一直都是。”舅舅说的好温和。我匆忙道了再见，挂断电话，彻底崩溃，眼泪绝堤。我的舅舅，我最爱的舅舅，那么平静，那么稳定，平和稳定的象川死水，他给我的感觉仿佛是，就算我是个天使，可他已经不需要天使了，因为，他再也没什么需要特别被守护的，这种认知，另我失魂落魄，伤心欲绝。
还好，我不是每天失控，就那么一次，情绪宣泄过后，我也就恢复原样，我也不能每天都这么心不在焉的吧，也就算了。我不想买哈雷了，等放暑假，把存的钱换成机票，拿太妃糖回去跟书伟换更多的糖。冬天即将过去，春天快要来临，夏天也就不远了。
今天又降温，欲雪天气，天气预报说这是今年冬天的最后一场雪。下午，我放学回家，寓所门口等着个人，披着自然舒卷的棕色长发，穿着件大红的风雨衣，是红的很正很正的那种颜色，衬得风衣的主人眼若点漆，眉如横翠，肤似凝脂。我上前辨认，难以置信的惊呼，“陈妮，怎么会是你？你怎么来的啊？”
陈妮翻眼睛，“我的小姐，我可以坐飞机来这里的。”
我做个鬼脸，开门请她进房间，“我以为你是坐在扫把上飞来的。呀，你染了头发，我差点没认出来。”
陈妮哈哈笑，爽朗明媚如故，坐定下打量我的住所，评价，“老天啊，都没什么家具，可也太冷清了吧。”
“不会，”我冲两杯咖啡出来与她寒暄，“这样地方够大，我可以在客厅跳绳。哦，对了，你来这边是公干还是别的什么？”
“开会，时间安排的很紧，我只有今天才能抽出空到你这来看看，过几个钟头就要去机场了。”陈妮拿出盒点心，放在桌子上，“喏，给你买了盒起司蛋糕。”
我喜出望外，“哇呜，太棒了，我吃罐头快餐吃的都要吐了。”
陈妮对我的生活状
