贝壳电子书 > 中医古典电子书 > 爱情心理学 >

第7章

爱情心理学-第7章

小说: 爱情心理学 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



葛博士的研究发现,这一型夫妻即使有冲突,也没造成大伤害,因为他们与‘热火型’一般,平日‘存款’与‘提款’的比率大于5:1,由此可见平时夫妻彼此在他们的‘感情帐户’中‘存款’的重要性。

并肩作战存款多
以上这三种幸福夫妻的‘存款’,可以是日常生活中极为简单的小事,例如:
1)买食物时,看到配偶最爱吃的冰淇淋,就记得顺手买一盒。
2) 白天虽忙着自己的事,偶而也会想想配偶现在正做什么,打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生,或与上司有个重要的约谈,更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。
3)配偶在外受委屈时,另一方会表达支持,例如:‘实在没想到他竟是这种无理的人┅┅。’ 另一方甚至连什么话都不用说,只要用关怀的眼神,点点头或轻拍你肩膀,都能让你感到莫大的安慰。在人生中有许多风浪,当伴侣能站在我们这方与我们并肩作战,一致对外,就是个大存款。即使与外人冲突时配偶有需要改进之处,在他难过时,也不是个劝告的时机。千万不要在此刻说‘太太啊,对方说得有理,你是该┅┅’或是‘先生啊,做人要谦虚一点┅┅’,这样做就是个‘大提款’,因他会觉得他最信赖的人竟在他需要支持时,站在外人那边来对付他。有智慧的人会在此关键时刻先肯定并支持配偶的情绪,甚至从配偶的角度替他批评外人所做不尽完美之处。当配偶觉得被了解,得到支持,在气头过了之后,较易接纳劝告。 
4) 看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方;吃水果或看报时脚勾着对方的脚;手拉着手一起听音乐或一起走路等等,这都是些小动作,却自然流露出两人关系的亲匿,进而也能增进两人的感情。
5)称赞对方,用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。
6)分享自己的喜乐。
7)在伤了对方之后,有勇气道歉。这些都是‘存款’。


你追我逃危机生
由此可见,只要夫妻平日稍用一点心,以‘存款’来保护婚姻,增进幸福并不难。( 除了第四点之外,不管你们目前关系如何,其他六点可以马上运用到你们亲密关系之中,增进你们的感情。唯有第四点使用时要小心,若你的伴侣是‘逃避者’而你是‘追逐者’,以上这些动作要是对方不喜欢,你的‘存款’对他来说将变成‘提款’,那就不要用这个要诀 。)葛博士把上述三型的夫妻称为‘Regulated Couples’。笔者把这观念意译为‘情感掌控优良’的夫妻。他的研究中也观察到有下列第四型夫妻。 
4.追逃型∶夫妻像坦克车对潜水艇,一方急着把架吵完,另一方却逃之夭夭。葛博士把这类夫妻称为‘ Unregulated Couples ’,即‘情感失控夫妻’。这类夫妻极为罕见,但他们这一追一逃的现象会给他们的婚姻带来极大的挑战与危机,因而他们更需要努力使 两人‘存款’与‘提款’的比率大于5:1。在下一篇我们会详细讨论这一型的夫妻。
葛博士的研究中,有一项令人莞尔的发现:‘会帮忙洗碗’与‘会流露心中情感’ 的男人活得比较久。这是个耐人寻味的问题,我们不知道是先有蛋,还是先有鸡。不知是因夫妻感情好,所以丈夫觉得安全,容易流露心中感觉,也乐意洗碗;或是因丈夫能分享内中情感世界,也甘愿洗碗,这样‘存款’的结果使夫妻感情愈来愈好。不过,只要男人能这样做,对婚姻一定有帮助,并且他活得久的机率也增高。

加倍存款补赤字
接下来,笔者要开始探讨婚姻成败的关键。在北美有关婚姻心理最受尊重的尖端研究中,除了华盛顿大学葛教授的研究之外,还有丹佛大学以豪尔.马克蒙博士(Dr。 Howard Markman)为首的研究群体。他与上一期所提到的史坦利博士多年来一起下苦工,长期观察,研究情侣在婚前婚后关系的变化,也比较幸福与破碎的婚姻。与葛博士一样,要找出什么样的行为造成关系的绝裂,什么因素可以重建亲密关系。
马博士的研究群体,综合了过去三十年的研究,发现:‘长期避免冲突’是造成现代夫妻离婚的第一号原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究与葛博士的研究有许多异曲同工之处。葛博士发现经常冲突的夫妇,平均心跳比恩爱夫妇高出十七下。从丈夫对妻子‘轻蔑或鄙视’的态度与行为,能测量妻子是否会受病毒侵入而发炎生病(Infectious Disease),因为长期痛苦紧张会造成免疫系统减弱。经常生活在水深火热冲突中的夫妻,平均寿命比恩爱夫妇少四年。马博士也有类似的结论,他极为重视夫妻间冲突的处理,因稍不留心,冲突就可能失控而摧毁婚姻。他甚至认为夫妻间一个‘提款’,可能需要五到二十个‘存款’才能消弥带来的伤害。

增进关系有良机
其实,笔者认为冲突是通往亲密关系的康庄大道只要知道如何处理。
在下一期,笔者将综合华盛顿大学与丹佛大学两大研究中心的实证研究结论,来仔细探讨这几项至为重要、破坏婚姻的‘杀手’。

上期谈及‘处理冲突’的重要性。综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究,发现造成现代夫妻离婚的首要因素是‘长期习惯性地避免冲突’。

危机就是转机
夫妻会逃避冲突,是因为冲突会带给双方痛苦,而他们却无法有效地化解冲突。事实上,笔者认为冲突对婚姻而言,可以是个‘化装的祝福’,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部份,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,乃是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之‘相敬如宾’演变成‘相见如兵’(大动唇枪舌箭,兵刀相见)。
争吵之时,心理的伤痛往往超过肉体的伤害,若两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为‘相见如冰’。中国俗语道‘哀莫大于心死’,关系若到此地步,就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个 Crisis‘危机’,‘危险’加上‘机会’ ,双方好好学习沟通与化解冲突之技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方之心境与感受,同时想办法去妥协,去投桃报李,让对方 也能达成心愿,如此,夫妻就能因每次冲突之化解与修复,而越来越‘相知’、‘相爱’。
有些婚姻心理实证研究指出,若懂得处理冲突,冲突可以是平淡婚姻生活中的‘调味料’,并对于‘Long term marital satisfaction’(长期的婚姻满足程度)大有助益,这些论证正好支持了笔者上述之看法。

谨防婚姻杀手
若想有效地化解婚姻冲突,我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中,最受推崇的,大概要算美国华盛顿大学葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman) 为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工,长期追踪数以千计的夫妻,仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见,在众多的夫妻互动行为之中,有几类行为对婚姻有‘超级杀伤力’。双方的研究,都非常清楚的看见,这些超级杀手在每个婚姻中都存在,而婚姻与爱情成败的关键,就取决于夫妻能否‘认识’、‘警觉’、‘预防’并‘矫治’这几个婚姻超级杀手。凡是无知,任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的,他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路,最后,真的无奈地变成‘爱情的坟墓’。幸而,实证研究发现,针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒,也都有相应之‘特效解药’可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出,凡能虚心学习,‘求知’、‘力行’的夫妻,他们离婚的机率就显著降低,而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论 让笔者想起一段极有智慧的话∶圣经箴言二十四章五节说∶‘A wise man has great power;and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能达意,说到知识就是力量。尼采说‘受苦的人没有悲观的权利’,笔者把它改为‘要幸福快乐的人,没有不学心理, 努力求知、力行的权利。’

婚姻四大毒瘤
接下来,让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现,夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为∶
1。 Criticism‘批评’ 
2。 Contempt‘轻蔑’ 
3。 Defensiveness‘防卫’
4。 Stonewalling‘筑墙’
他以新约圣经启示录第六章中的‘白’、‘红’、‘黑’、‘灰’四匹马之‘灾祸四骑士’来称呼以上这四类‘婚姻终结者’。上述每匹 马出现时,都给世上带来极大灾祸,葛博士也认为,上述每项行为在婚姻中出现时,也给两人间的爱情,带来极大的伤害。 
丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后,提出婚姻四大毒瘤∶
1。 Escalation ‘战火升高’
2。 Invalidation‘否定’
3。 Negative Interpretation‘负向诠释’
4。 Withdraw‘退缩,逃避’。
两个研究中心的发现,在表面上虽然不是完全一致,然而,读者们可以从笔者下面的综合分析中看见,葛博士与马博士的研究成果,有极 多不谋而合之处,为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证。
笔者在与葛、马两位导师讨论之后,大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大‘爱情超级终结者’∶1。‘轻视、否定’、2。‘防卫、反击’、3。‘负面诠释’、4。‘筑墙逃避’。现在让我们逐项详细讨论。
1。‘轻视、否定’∶
笔者将葛博士所提之‘Criticism’与‘Contempt’与马博士之‘Invalidation ’归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时,彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听,慢慢的动怒’,来表达对彼此的不满是很健康的,也可以促进彼此的沟通与了解。 
据笔者对葛博士研究之了解,他把这类的沟通分为三个层次∶1‘plaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成‘评击’,甚至变成‘ 轻蔑’,而后面两种行为都严重伤害婚姻,让笔者举例说明∶

避免显露轻蔑
夫妻间最常见的冲突之一,是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时,若妻子说∶‘怎么这么晚才回来?饭菜都凉了,我也等得好饿。’ 这是抱怨,妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通。虽然,天下大概不会有人喜欢听别人抱怨,但她这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。
对同样这件事,如果她说∶‘你这个人怎么搞的,总是不守时,要别人等你,迁就你┅┅’这时这句话就变成了‘评击’。因为她用的言词,已经不光是说到丈夫的行为,而涉入‘人身攻击’,超越了描述行为的层次,

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的