再错也要谈恋爱-第1章
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你们这些恋爱的人
每次恋爱，都很头昏。觉得怎么爱都对，又觉得怎么爱都不对。
每次爱完了，还是很头昏。一下觉得自己变成了一个比较好的人，一下又觉得，自己变成了一个比较糟的人。
反正就是这样乱七八糟的，一次又一次的爱过来了。
这就是写这本书的心情。
“作为恋爱者的我，很明白的知道——不管怎么爱，我都会后悔的；可是同时，我也很明白的知道——不管怎么爱，我都不会后悔的。”
往左一步，又往右一步；往前一步，又往后一步；只有踏着这样反反复覆的步子，舞蹈，才成为可能的事情。只有踏着这样反反复覆的步子，爱情才成为可能的事情。爱情的真相，如此。
你们当中，有很多人爱得比我好，也有很多人爱得比我差。
你们读这本书，有人会很得意：“嘻，原来我都做对了。”也有人会很懊恼：“唉，原来我都做错了。”
然而，不论如何，你们都会觉得很温暖，很高兴：“啊，原来我爱过这么多了。”
当然，也一定还是有人认为自己爱得不够的。那么，要请你继续努力。
另外，如果有人要把这本书，当成是对爱人找麻烦的工具书，我也很欢迎。这本书里面，到处都是跟爱人吵架的好借口。
就是这么回事了。
就，爱吧。
本书封底的话：
爱情是令人不安心的宗教，本书是教人不安心的圣经。
想甜言蜜语，又不想负责的，可以由此照抄好多句子。
寂寞到丢脸地步的，在此得到了各种充分的理由，可以继续寂寞下去。
马上要展开追求行动的，将在此学会有效但缺德的多种战略。
莫名其妙失了恋的，可以在此找到原因。
想对情人无理取闹，乞怜撒娇的，将在此发现无数美好的借口。
想为自己的恋爱功力做点分级检定的，从此明了了检定的各类标准。
爱人必须健忘
谈恋爱的人哪，你绝对必须健忘。你果然能够笨到一次又一次上同样的当了。健忘，不能避免你上当，但可以避免你觉悟你自己的笨。
谈恋爱的人哪，你绝对不可健忘。爱情像舞步，你要时时记新的花招。假设你果然遇到天造地设的那个人了，你怎么能预先知道对方会在人生的哪一只曲子走过来邀请你？万一当时舞曲奏的是“狐步”呢？万一“探戈”呢？你说：“对不起、我忘了”吗？！
爱人应当健忘。爱情菜单上的名目虽然繁多，但有现货的、比较好吃的、你又吃得起的，永远只有那几样。你不想吃到烦腻？那你最好自己努力，吃过就忘记。
爱人不应当健忘。爱情的地图上，很多人会带你去好玩的地方，但等你不想玩时，很少人会陪你走回来。如果你老是忘记路，你就会一直留在那边，直到遇见下一个人带你去更好玩、更远的地方。
万一那“下一个人”一直不来呢？
健忘，适合喜欢谈恋爱的人。就像再喜欢抽烟的人，也从来不会记得满满的烟灰缸里，哪个烟蒂、哪个烟灰，是属于哪根烟的，虽然那烟也经过他的唇了、也进过他的身体了。
对于你曾用唇、用身体点召过的所有爱人，你势必也是一样的健忘，你才能继续爱下去。
健忘，不适合喜欢谈恋爱的人。即使是再喜欢抽烟的人，也能记得自己是一天抽三包、还是三天五包的。这样，做统计的时候，才能够计算胎儿受害率、致癌率、等等。
爱情的上瘾者，为了提供比较正确的数字，以建立爱情国度的人口资料，请不要太健忘吧。
健忘会比较好。如果恋爱已经谈完了，那么那些快乐的记忆，只会使你痛苦；那些不快乐的记忆，只会使你更痛苦。
健忘也没什么好。爱情只能留下回忆，就像婚姻只能留下孩子一样。而孩子远不及回忆可靠——起码回忆永远是你自己的，你爱怎样就怎样。
爱人必须健忘。不然谁提得起勇气，又从头来一遍？
爱人切忌健忘。你可以忘记痛，但伤口不会忘记流血。健忘能帮你成为勇者，更能帮你血流不止，成为死者。
谈恋爱必须懒惰
要谈恋爱，必须懒惰。人唯有懒下来、放开来、才能释放出本来面目。谈恋爱要的，就是本来面目，你可别又像准备考试、竞争业绩那样子，强打起精神来对付。
要谈恋爱，必须勤劳。“爱情是可遇不可求的”，这件事已经听说过了。但就算是可遇不可求，你也还是得很勤劳的去“遇”呀！怎么能懒惰？！
你看金字塔里放的埃及人，即使是死了，为了要易于跟可能返来的灵魂“相遇”，怕平躺着会错过对方，也还是不辞辛苦的把棺材立起来，很勤劳的站了千百年哩。
爱人就该懒惰。身为别人的爱人，我们要勤于练习我们的懒惰——不该看见的事，我们就看不见；不必记住的事，我们就记不住；即使追究了也毫无意义的事，我们就非常懒得去追究。
在爱情里，懂得“趋吉避凶”的人真少。懒惰嘛，帮不了我们“趋吉”，但起码能常常帮我们“避凶”的。
少给自己的爱情找麻烦！这就是爱人懒惰的真谛。
爱人就该勤劳。根据我的经验，爱情里面最容易失败的种族，绝对不是丑的、也不是老的、也不是肢体残病的、也绝对不是穷的。
最容易失败的、最惹人生厌的，是爱情的活死人。跟这种人恋爱，无味到极点。你跟他们精神恋爱，他们也没精打采的，一付爱不动的鬼样子。你跟他们肉体恋爱，他们也像死鱼一样平摊在床上，仿佛你是在奸尸。
这种爱情活死人，即使青春美貌，也难逃越来越高的被甩率。最后苦头吃够、开始亡羊补牢了，还不是要勤劳起来，哪有别的诀窍？！
恋爱中的人，还是懒惰些的好。如果中间有一道线，功课在黄的那一边，梦想在红的这一边；工作在黄的那一边，生活在红的这一边。那么，爱情显然是和梦想、和生活在同一边的，虽然那爱情的对象，可能来自学校、来自办公室。
梦想、生活、爱情，不像功课和工作，是由不得你勤劳的，是勤劳也帮不上什么忙的，你必须懒惰下来，才可能做做梦、过过生活、尝尝滋味。
勤劳嘛……是“那一边”的事。
恋爱中的人，还是勤劳些的好。谈恋爱虽然不是工作，但也并不是休息。究其本质，毕竟还是比较像历险、像〃深度旅游〃，有许多角落要走到、有许多体验要过滤。
谁算是可称赞的历险者与深度旅游者呢？三藏与悟空可以算是，他们够勤劳，处处都走到。要说到最糟糕的，那就当然是猪八戒，原因也简单，因为他懒惰。
你可别做爱情的猪八戒。
爱对方，就该向对方的品位妥协
爱对方，就该向对方的品位妥协。活在爱情里面的人，觉得很过瘾的一部分，就是自我折磨、自我屈辱、牺牲、奉献。
可是一般活在真实世界上的人，又都很怕痛，一旦要为对方捐出一个眼角膜或一个肾，这爱情里的牺牲奉献，立刻变得很形而下，很生命中不可承受之重了。
那么，要享受自我折磨、自我屈辱的牺牲和奉献，但又怕痛的话，就最好把主力放在品位的妥协上——忍受对方边看连续剧边吃冷掉的薯条、忍受对方的小碎花内裤、大圆点睡衣、忍受对方在仙人掌盆景上挂小小的金色铃铛……
享受你的忍受吧。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。我们爱对方，我们这份爱情，并不会使对方变成一个“比较对”、“比较正常”的人。也就是说，对方并不因为得到了我们的爱，就会变成比较值得认同的人。
如果我们连品位这么人生中技微末节的事情，都甘于向对方妥协的话，那我们还有什么不能妥协的？要不要向对方的宗教妥协呢？！要不要向对方的政治党派妥协呢？！
如果我们必须爱得如此委曲求全，爱到放弃自己的宗教、政治、道德等信仰，那么……起码让我们保住自己这小小的品位吧。
爱对方，就该向对方的品位妥协。人类相爱的特色，就在于能享受彼此的极端不同，而不是享受彼此的极端相同。
只有虫鱼鸟兽才笨到只会爱同类、只会爱同花色、同气味的同族。多乏味？！
为了爱对方的不同，妥协妥协，算得了什么？这样说起来，能够妥协，还必须先有一位品位够不同的爱人，这必须够运气，才能享受这项“妥协的特权”哩。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。谈恋爱，不是妥协一下，就能混过去的。你只要一妥协，对方就会要求你做更多、更彻底，要求你参加、一起做、一起乐在其中。
你叫我放任你周末去学跳方块舞，这也就罢了。可是要我陪着你一起下去跳，那怎么受得了？！
不能妥协，一妥协，就没完没了了。
爱对方，就该向对方的品位妥协。对方如果喜欢打电话到电台去玩为你点播一首情歌，而你偏偏最恨这种惟恐天下不知的心态，怎么办呢？
我建议你就乖乖的按时收听，而且面露被感动得要死的表情好了。谈恋爱，就像去饮茶吃广式点心一样，你可以选虾饺不选烧卖，也可以沾芥末不沾辣椒，不管你做了什么样的选择，你都不用对推着点心车来服侍你的人，摆出难看的脸色来——
你在爱情里，要学会大量接收对方的善意与珍重之情。而对方选择这份心意的手势或字眼，你实在必须学着去欣赏、不要干预。毕竟爱情里最宝贵的东西，并不是品位和风格。
爱对方，就不该向对方的品位妥协。你们俩一起去参加同学会，你穿了你精心挑选的米兰设计师作品，对方却穿了外销到美国被打回票的退货，这是可以妥协的事吗？
我认为妥协一两次是没有问题的，尤其是在热恋期间，你很容易就这样想：“我爱对方，就连对方的一切‘问题’也一起爱……”
你一这样想，就要出事了，因为你已经意识到，对方有很多地方有“问题”，而不是“特质”、不是“风格”、不是“构成对方之完整性的必要部分”。
等下一次，对方在你的家族聚餐时，把嚼过的口香糖粘在汤匙上玩耍；等再下一次，对方在陪你看歌剧时，为肥胖女高音的故作娇憨状而爆笑出声。这样一次又一次下来，你就知道“妥协”解决不了对方的“问题”。
其实不用妥协。不能两个人一起做的事情，就不要两个人一起做。世界上的人类，除了爱人以外，还有很多等着你分派任务的人，像亲戚啦、朋友啦、妓男妓女啦、你养的“拟人化的狗”啦，等等，等等。该跟谁做的事，就跟谁去做，放过你的爱人，让对方只负责“恋爱”这件事，就够啦。
爱人必须败德
谈恋爱，必须败德。一个守德者，在爱情里是没有意义的。
当你被对方称呼为“好人”的时候，你已经被宣判光荣的死刑了——对方会隆重地授你一枚爱情的大绶勋章、用勋章背后光灿灿的针、直直刺进你的心。
谈恋爱，必须守德
