苏青散文_苏青-第26章
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说得具体一些，就说我自己了吧。在幼小的时候，牺牲许多游戏的光阴，拚命读书，写字，操体操，据说是为了将来的幸福，那是一种光明的理想。后来长大了，嫁了人，养了孩子，规规矩矩的做妻子，做母亲，天天压抑着罗曼蒂克的幻想，把青春消逝在无聊岁月中，据说那是为了道德，为了名誉，也是一种光明的理想。后来看着光是靠道德与名管没有用了，人家不爱你，虐待你，遗弃你，吃饭成了问题，于是想到了独立奋斗。但是要独立先要有自由，要有自由先要摆脱婚姻的束缚，要摆脱婚姻的束缚先要舍弃亲生的子女——亲生的子女呀！那时所谓光明的理想，已经像一钩淡黄月了，淡黄月就淡黄月吧，终于我的事业开始了：写文章，编杂志，天天奔波，写信，到处向人拉稿，向人献殷勤。人家到了吃晚饭时光了，我空着肚子跑排字房；及至拿了校样稿赶回家中，饭已冰冷，菜也差不多给佣人吃光了，但是饥不择食，一面狼吞虎咽，一面校清样，在甘五烛光的电灯下，我一直校到午夜。户四米内掺杂着大量的砂粒、尘垢，我终于囫囵吞了下去，终于入了盲肠，盲肠溃烂了。
我清楚地记着发病的一天，是中午，在一处宴会席上，主人殷勤地劝着酒，我喝了，先是一口一口，继而一杯一杯的吞下。我只觉得腹部绞痛，但是说出来似乎不礼貌，也有些欠雅，只得死进着一声不响。主人举杯了，我也举杯，先是人家央我多喝些，我推却，后来连推却的力气也没有了，腹中痛得紧，心想还是喝些酒下去透透热吧。于是酒一杯杯吞下去，汗却一阵阵渗出来了，主人又是怪贴的，吩咐开电扇。一个发寒热，急着剧烈腹痛的人在电扇高速度的旋转下坐着吃，喝，谈笑应酬，究竟是怎样味儿我实在形容不出来，我只记得自己坐不到三五分钟就继续不下去，跑到窗口瞧大出丧了。但是大出丧的灵柩还没抬过，我已经病倒沙发上。
〃她醉了！〃我似乎听见有人在说。接着我又听见主人替我雇了车，在途中我清醒过来，便叫车夫向x医院开去。
医生说是吃坏了东西，得服污剂。
服了泻药，我躺在床上，到了夜里，使痛得满床乱滚起来。于是我哭着喊，喊了又哭。我喊妈妈，在健康的时候我忘记了她，到了苦难中想起来就只有她了。但是妈妈没有回答，她是在故乡家中，瞧着一钩淡黄月流泪哪！我感到伤心与恐怖，前南对天起誓，以后再不遗忘她，再不没良心遗忘她了。
腹痛是一阵阵的，痛得紧的时候，肚子像要破裂了，我只拚命抓自己的发。但在松下来痛苦减轻的时候，却又觉得伤心，自己是孤零零的，叫天不应，喊地无灵，这间屋子里再也找不出一个亲人。我为什么离开了我的母亲？她是这样老迈了，神经衰弱，行动不便，在一个愚蠢无知的仆妇照料下生活着。我又为什么离开我的孩子？他们都是弱小的可怜，孤苦无告地给他们的继母欺凌着，虐待着。
想到这里，我似乎瞧见几张愁苦的小脸，在涨的尽头晃动着齐喊：〃妈妈／他们的声音是微弱的，给海风吹散的，我听不清楚。我也瞧见在腰肌的月光下，一个白发佝偻的老妇在举目四瞩的找我，但是找不到。
〃妈妈2〃我高声哭喊了起来，痛在我的腹中，更痛的在我心上；〃妈妈呀！〃
一个年青年的姑娘站在床前了，是妹妹，一张慌张的脸。〃肚子痛呀，妈妈！〃我更加大哭起来，撒娇似的。
她也拍拍嘻嘻的哭了，口中连声喊〃哎哟！〃显得是没有主意。我想：我可糟了，一个刚到上海来的女孩子，半夜里是叫不来车子，送不来病人上医院的，急坏了她，还是治不了我的腹痛哪！于是自己拭了泪，反而连连安慰她道：〃别奖哪，我不痛，此刻不痛了。〃
〃你骗我，〃她拍隆得肩膀上下耸：〃怎么办呢？妈妈呀。〃
〃快别哭，我真的不痛。〃
〃你骗我。〃
〃真的一些也不痛。〃
〃怎么办呢？〃她更加拍噎不停，我恼了，说：
〃你要哭，我就要痛。一一快出去！〃
她出去了，站在房门口。我只捧住肚子，把身体缩做一团，牙齿紧咬。
我觉得一个作家，一个勇敢的女性，一个未来的最伟大的人物，现在快要完了。痛苦地，孤独地，躺在床上，做那个海上的月亮的梦。海上的月亮是捉不到的，即使捉到了也没有用，结果还是一场失望。我知道一切光明的理想都是骗子，它骗去了我的青春，骗去了我的生命，如今我就是后海也嫌迟了。
在海的尽头，在一钩淡黄月下的母亲与我的孩子们呀，只要我能够再活着见你们一面，便永沉海底也愿意，便粉身碎骨也愿意的呀！
盲肠炎，可怕的盲肠炎，我痛得又晕了过去。
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自己的房间
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自己的房间
现在，我希望有一个自己的房间。
走进自己的房间里，关上房门，我就把旗袍脱去，换上套睡衣睡裤。睡衣裤是条子绒做的，宽大，温暖，柔软，兼而有之。于是我再甩掉高跟鞋，剥下丝袜，让赤脚曳着双红纹皮拖鞋，平平滑滑，怪舒服的。
身体方面舒服之后，心里也就舒服起来了。索性舒服个痛快吧，于是我把窗子也关好，放下窗帘，静悄悄地。房间里光线显得暗了些，但是我的心底却光明，自由自在，无拘无束。
我的房间，也许是狭小得很：一床，一桌，一椅之外，便再也放不下什么了。但是那也没有什么，我可以坐在椅上看书，伏在桌上写文章，和躺在床上胡思乱想。
我的房间，也许是龌龊得很，墙上点点斑斑，黑迹，具虫血迹，以及墙角漏洞流下来的水迹等等，触目皆是。然而那也没有什么，我的眼睛多的正好是幻觉能力，我可以把这堆斑点看做古希腊美术，同时又把另一堆斑点算是夏夜里，满天的繁星。
我的房间的周围，也许并不十分清静：楼上开着无线电，唱京戏，有人跟着哼；楼下孩子哭声，妇人责骂声；而外面弄堂里，喊卖声，呼唤声，争吵声，皮鞋足声，铁轮车推过的声音，各式各样，玻璃隔不住，窗帘遮不住的嘈杂声音，不断传送我的耳膜里来。但是那也没有什么，我只把它们当作田里的群蛙阁阁，帐外的蚊子嗡嗡，事不平已，决不烦躁。有时候高兴起来，还带着几分好奇心侧耳静听，听他们所哼的腔调如何，所写的语句怎样．喊卖什么，呼唤那个，争吵何事，皮鞋足声是否太重，铁轮车推过时有否碾伤地上的水门汀等等，一切都可以供给我幻想的资料。
让我独个子关在自己的房里听着，看着，幻想着吧！全世界的人都不注意我的存在，我便可以自由工作，娱乐，与休息了。
然而，这样下去，我难道不会感到寂寞吗？
当然——
在寂寞的时候，我希望有只小猫伴着我。它是懒惰而贫睡的，不捉鼠，不抓破我的旧书，整天到晚，只是蜷伏在我的脚旁，咕哈咕哈发着鼾声。
于是我赤着的脚从红纹皮拖鞋里没出来，放在它的背上，暖烘烘地。书看得疲倦了，便把它提起来，放在自己的膝上。它的眼皮略睁一下。眼珠是绿的，瞳孔像条线，慢慢的，它又闯上眼皮咕嗜咕啥的睡熟了。
我对它喃喃诉说自己的悲愤；
它的回答是：咕啥咕喀。
我对它前南诉说自己的孤寂；
它的回答是：咕哈咕咯。
我对它轻轻叹息着；
咕喀咕喀。
我对它流下泪来。
眼泪落在它的眼皮上，它倏地睁开眼来，眼珠是绿的，瞳孔像条线，慢慢的，它又闭上眼皮咕喀咕哈的睡熟了。
我的心中茫茫然，一些感觉也没有。
我手抚着它的脸孔睡熟了。
于是我做着梦，梦见自己像飞鸟般，翱翔着，在真的善的美的世界。
自己的房间呀！
但是我没有自己的房间。我是寄住在亲戚家里，同亲戚的女儿白天在一起坐，晚上在一起睡。
她是个好絮话的姑娘，整天到晚同我谈电影明星。
〃xxx很健美吧？〃
〃晤。〃我的心中想着自己的悲愤。
〃凸凸凸的歌喉可不错哪！〃
〃〃晤。〃我的心中想着自己的孤寂。
〃你说呀，你到底是欢喜xxx呢？还是凸凸凸呢？〃
〃…〃我说不出来，想叹息，又不敢叹息，只得阖上眼皮装睡。
〃唉，你睡熟了！〃她这才无可奈何地关熄灯，呼呼睡去。
我独自望着一片黑暗，眼泪流了下来。
这时候，我再也不想装睡，只想坐在椅上看书，伏在桌上写文章。
然而，这不是自己的房间呀！拘束，不自由。
长夜漫漫，我直挺挺的躺在床上不敢动弹，头很重，颊上发烧，心里怪烦躁。
莫不是病了吗？病在亲戚家里，可怎么办呢？睡吧！睡吧！睡吧！我只想做片刻自由好梦，然而我所梦见的是，自己仿佛像伤翅的鸟，给关在笼里，痛苦地呻吟着，呻吟着。
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我的手
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我的手
晚饭后，我拿出一只干净玻璃杯，浓浓的泡上一林绿茶。我一面啜着茶，一面苦苦思索要做的文章。忽然，我瞥见自己端着茶杯的手，纤白的指头，与绿的茶叶辉然相映，看上去像五枚细长的象牙。
——这是我的手吗？
——我的手。
于是我慢慢放下茶杯，把手接在膝上，自己仔细端详着：长长的指头，薄薄的掌心，一些血色都没有看上去实在有些怕人。
我想，这是左手，右手也许好一些吧。于是把右手放在膝上，这么一比，那么一比，看看差不多，实在说不出什么不同来。就只是右手的食指尖端多蓝墨水迹一瓣，那可是写稿时偶然不当心把它玷污的，只要用肥皂一擦，就可以洗得干干净净的了。
真是一双苍白瘦削的手呵！我不愿再看它们，只默然捧起茶杯，轻轻呷着茶。心里想，她们是应该休息休息了，再不然，凭这种没血色的手，怎能写得出有血有肉的文章？
据说有许多西洋大文豪，他们在写作的时候，是用不着自己动手的。他们只要闲适地靠坐在沙发上，只衔雪茄，一面喷烟一面念，旁边自有人替他打字或速记下来。这样做文章舒服是舒服的，但是我的地位同他们比较起来相去不知几千万里，只好当作神话想想，想过之后还得辛苦自己的手，为了生活，不得不放下茶杯拿过稿纸来写。
写呀，写呀，我的手写得麻木了，指头僵硬了。见了它们，我就把脑中准备好的快乐语句一齐忘掉，剩下来只有无限辛酸，不能用字表达出来，不能用句表达出来，对着空白的稿纸，我只是呆呆出神。
半晌，我忽然得了个主意：把左手放在稿纸上，右手拿铅笔依着它画去，不多时，一只瘦削的手的轮廓，就清楚地留在纸上了。
——这是我的手吗？
——我的手。
我的手以前可决不是这样：十根粗粗的指头，指甲修得很短；手掌又肥又厚，颜色是红润的。
以幼小的时候，它们整天援泥丸，捉炸据，给妈妈技小鸡革
在学校里，它们忙着抄笔记，打网球，还能够把钢琴得叮当作响…
后�
