此生,做这样一个女子_程华芳-第20章
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得到投影。但不论怎样，我终究敢于面对我的湖水，并且有勇气让自己的湖水安静下来。
爱一个人的时候，当纷乱占据头脑，恐惧袭击心房，正是需要你大声说出爱的时候。当你用一个动人的词语，告诉对方你纯真的袒露，用最柔软的声音，打开你自己的心房，那时候你就已经收获了一片充满生机的田野。那里没有未来，却有一个最真实的自己。你越是真实，就越是有勇气播撒在这个世间行走的种子。
我还记得《安娜·卡列尼娜》中列文勇敢地向吉媞告白，但得到的结果却是冰冷的拒绝。他在失恋之余依然敢于打开自己的心扉，向着蔚蓝的天空下的土地，尽情地袒露自己，用力地挥动手中的镰刀，收割属于自己的失落。他最终获得宁静来自于内心的开放。因为他愿意将自己袒露在心爱的人儿面前，哪怕没有结果。
印度哲人说：“神将不断打开你的心灵，直到它永葆开放。”而爱情里那一句大声地呼喊，正是一把打开我们心灵圣殿的神圣钥匙。从这里我们起码可以闻到芬芳的忧伤。看它如水一般流淌开来，流经葱茏的岁月，滋润我们生命的村庄。
做一个有爱的女子，如果某天和爱情狭路相逢，请敞开自己，像个婴儿那样，告诉对方，我很爱很爱你。剩下来的结果，不用猜想，即便是一路忧伤，也无需后悔。你只要将那些如水的忧伤，找一个画板，涂抹成一幅缤纷的画作，便是此生最美的祭奠。
见证成长，两两相望
美人鱼发现一个游水的少年，便把他捉过来做她的情郎。把她的身体紧贴上他的身体，放声大笑，然后下潜深藏，却忘记了在残酷的欢乐之下，即便是恋人也会溺水身亡。——诗人叶芝。
我们迫不及待地想要和爱的那个人，一起分享成长岁月里的感受，却总是无法捕捉到对方的气息。就在一个秋日，我发现自己并不了解我爱的那个人。我只是将他当做我生命中一个约定俗成的习惯性依赖。
我以为他起码应该能够懂得我心里在想什么，能够和我一起，知道我想要到哪里，并且一定可以陪到哪里。但遗憾的是，他根本无力和我同步。有时候，我们像是隔着春天和秋天的距离，一个烂漫，一个萧瑟。
年少恋爱的时候，曾经让自己变得像一根藤那样，蔓延攀升，将心中的橡树紧紧纠缠，呼吸它的生命热量，感受它的欢然和伟岸，并且时时刻刻借着它的成长，让自己活得有力量。但时隔多年之后才发现，原来我并不懂爱情。那种失去自我的依赖和攀附，除了能给内心带来寄生的恶念和愤怒之外，实在没有别的滋养。
正如《美人鱼》里那个深爱着王子的人鱼公主，为了想要得到王子，不惜用自己美丽的声音去交换不属于自己的爱情。那种献身看似是一种勇敢和执著，实际上却是抹杀自我，沦为爱情附庸的机器。所以，美人鱼的结果就是一无所获，连自己也不复存在。
如果我们连自己都不是了，那么还拿什么来爱？如果我们连自己都做不了，还如何来建造爱的殿堂？
在叶芝的诗歌中，正向我们指明，美人鱼幸福的地方就是深海。如果她想要将心爱的少年带回到自己的幸福中，无疑是在将少年置于死亡之地。爱情的苦痛正在于此。每个人内心深处那个至为神圣的地方，就是自己和上帝交谈的地方，再也没有谁可以企及，即使是爱的人也不能。
有好多次我看着相濡以沫的父母生闷气，心里就会非常难过。但是我从不会解劝，我知道没过多久，母亲或者是父亲就会从自己的尘埃里走出来，然后重新出现在另一个人的面前。就在他们彼此都能够呼吸的地方，十几年的感情会重新出现，变成流动的空气，两个人才会继续接着走未来的人生之路。
我和自己相恋的人也是如此。当对方心情极为沮丧的时候，我会不知道该说些什么。对方沉默，我甚至连一个玩笑话都不能说，因为那很可能将对方推向深海。所以，我只能退居在自己的角落，静静地守候，等待着对方独立承担苦痛，然后从自己的情绪里走出来。
爱情并不是附着在彼此心头的黏合剂。毕竟，每个人都有自己的空间和界限。我们没有必要让对方和自己严丝合缝。想要保存感情的真空是不可能的。我们必须要让自己变得独立，并且真诚地和对方保持各自心灵的独立。过分的纠缠只会加剧彼此内心空间的狭小，事实上，这也是爱情极为致命的暗伤。
做一个有爱的女子，必须要承认，即便是深爱，也未必能够完完全全了解彼此，更不能完完全全占有彼此。只有在两个人心灵相交的天空之下，寻找属于彼此的土地，才能够撒下信赖和相依相伴的种子。过分强求和斤斤计较的心灵相依，并非真的爱情。
我想起最唯美的爱情，莫过于两棵站在夕阳下的树。在岁月的流离中，始终不离不弃。彼此都在自己的土地里扎根，也都在自己的云朵下成长，有着自己挣扎盘旋的力量，也有着自己向上攀越的勇气和信仰。而这种力量才是彼此能够呼吸的空气，也是彼此相互交集的源泉。
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第19章 做一个有爱的女子（2）
正如诗人舒婷向我们展示的那样：“根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意。但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。”
消弥伤痛，守护心灵
如果允许自己，感到软弱和害怕，
看见自己的苦毒，我们就可以无所不能。
每次和人交流谈话之后，我总会反复查看聊天记录，一页页仔细翻看，了解自己内心的走向，检视自己心灵的虚妄。看着看着，就发现这么多年来，我一直不敢直面自己的问题。
我总是习惯于向人标榜我多么强大，不怕苦痛侵扰，无坚不摧，每次看到别人难过伤心，我就会觉得似乎是自己犯了错，就会莫名陷入自责的纠缠，不论身陷何种境地，却始终无法放下对他人的怜爱和关切。
而事实上，我所展现的那个人，并不是真实的自己。我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。在我的心里，一直深藏着一个孤独落寞的小孩。她无人看管，无人疼爱，无人怜惜，只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。
从十几岁开始，或者更早以前，我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧，它们就像是湍急的旋涡，有时候也更像一个巨大的黑洞，突然将我裹挟过去，席卷而下。无论我正在做什么，即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。
那是一种莫名的苦痛和忧伤，像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力，想要找到不同的方法，采用不同的途径，展现我无所不能，才华横溢。但是不论我怎么努力，心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心，想要让别人承认我的能力非凡，这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟，陷入深深的自责和自恨当中。到后来才发现，这一切都来自我内心的伤痛。
小时候父母太忙，根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里，忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我，不知道有多少次，让我梦里从高处不断跌落，哭醒过来。而那个梦中的自己，正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她，给她安慰，更没有人告诉我，要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。
因为经常生病，也惹得父母心烦，我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少，以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄，动不动莫名纠结，像林黛玉那样悲天悯人，愁怀悲秋，说哭就哭，说笑就笑。
当我跋涉在文字的路上，却又会过分在意名利的纠缠，总想要将作品找到一个好的，更好的平台，但在这一切的努力背后，对我的身心成长，又能给予多少获益呢？我依然还是那个逞强自己，不肯撕下伪装的小孩而已。
爱上一个人的时候，我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀，我的博大胸怀，目的是想要紧紧抓住对方，但事实上那又能怎么样呢？那又怎能掩饰我的脆弱？我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己，好好地看看自己的害怕和恐惧。
正如智者所说的那样，让本真的光彩散发出来，那才是你自己的，根本无需刻意地展露。而爱情里，那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己？
我深藏于心的苦毒，就是恐惧被抛弃，恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里，总在渴望被人关爱，被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是：我是不好的，我必须要让别人看到我是好的，否则别人是不会爱我的。
所以我总是愿意付出一切给对方，不止一次地渴望被深爱的拥抱，患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神，甚至连爱人突然转身走掉，不接电话、不回短信，都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛，像是只有自己才能破译的密码，无论和谁深爱，对方都未必能懂。
多年后我终于明白，我只要深爱自己，好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方，看懂自己在做什么，就可以让一切恢复到正常。
某一个安静的夜晚，我告诉自己，我并不是个被抛弃的孩子。我只是曾经被父母忽略，然后自己无力照管自己，只好将那个孩子囚禁在黑屋子里。问题不在我的父母，也不在我。我是好的，父母也是好的。我爱自己，也应当爱他们。
在这一刻，我发现我获得了释放。经历爱情，并且找到心头时刻萦绕的莫名恐慌，对我来说，是三十多年的人生历程中，我自己做得最为深刻也最为有益的一件事。我心头的毒刺，仿若弥漫在爱情里的迷雾，让我总是看不清对方。正因为看不清，我才会在脑袋里装一个蜘蛛，只要有可能，就会将所有事情和苦痛纠缠在一起，如果逃脱不了，就会指责和抱怨被自己编织的网所粘住的一切。
佛家素有因果之说，年少时颇不以为然。现在看来，缘分就是一直在因循一条看不见的线。而那条路线，早就在我们和父母之间的关系中划定，并且断断续续，指引着冥冥中的情节。
爱情是一场盛大的旅行，更是一场心灵的洗礼。正因为你可以借此看见自己，深爱自己，才能透过自己深爱对方。做一个有爱的女子，会因为内心满溢的清凉，看见爱人眼里那缤纷的世界，灿烂的光芒。
活出真我，吸引真爱
蜜蜂飞来，花儿绽放。
爱情就像是春天，
用什么坚持，就会用什么开放。
在我三十多年的历程中，一直在寻求关爱和欣赏，并且常常渴望被爱的幸福。走在生活的边缘，或是深陷苦痛，不管我做的怎么样，也始终想要让对方看�
