快食慢爱_酱子-第25章
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认识的……请原谅不能实话实说，为了证明某种正当，他们不得不制造一个“传统”答案，至少在婚礼上听起来神圣些。
我有个朋友，婚前交往过很多女网友，其中一个相当合适：她举手投足都让人很舒服，说话也非常幽默，我们交往了大半年，期间也停止了与其他异性的交际，但是说到见父母，她就打住了，她说：“如果我们不是在网上认识的就好了。”后来他放弃了这种渠道，周末去打羽毛球，并认识了现在的太太。双方都很认可：我们是打羽毛球认识的。在运动场馆，看到彼此矫健的身姿，切磋技艺，发展感情，合乎规范。
这是有趣的心理，现代人热衷便利的交友方式，但到了深层次发展，就会产生不信任感和排斥性，“你是我通过这个渠道认识的第十个，第一百个人，如何证明我们的唯一？”比如酒吧，我最初被称为烛光少女，也曾遇到真爱的男朋友，但不久之后，认识我的人都认为我去酒吧是找一夜情的。同样，刚加入户外圈的女驴友很受欢迎，男队友争相邀请她搭顺风车，照顾有加，时间长了就成了“混账”的。还有那些到大理和丽江寻找自由的男女，在小旅馆一住，在老街上一转，等到的全是饥渴的“艳遇”，一天一段，你好再见。
我们热情地攻占每个渠道，痛快地释放多巴胺，之后，爱情变得无关。这大概是和森林砍伐水土流失一样的罪有应得。当我想去新渠道开始“初恋”，学着打羽毛球认识一个，那里也被征用过度了。你听，那个表妹说：“哥，什么男人都可以，就是不找喜欢打羽毛球的，表姐最近几年认识的男朋友都是在羽毛球馆认识的，第一个骗吃骗喝。第二个骗财骗色。第三个莫名失踪。”谁能告诉我一个新大陆？
实名的烦恼
新闻说，奥巴马禁止两个女儿上facebook，理由是：“为什么要让一堆闲杂人等知道我们的动态？没什么意义。”为此他自己可以通过网络拉选票和募集经费，被誉为“第一社交媒体总统”，也可以在facebook上发布全家福吸引海量关注，他的女儿却要到十八岁才能玩网络社交。为了对付这个专制父亲，她们大概只能匿名注册，当个“不加v”用户。
而如果在中国，她们想享受“在网上没人知道你是一条狗”的乐趣，又会被新出台的“微博实名制”打破。这个被很多人上升到言论自由和人权高度讨论的话题，到底带来多大的困扰？以我为例，我并不想当什么意见领袖，也不想做公益扬善，只是觉得“这样我就没法约会了！”当名人的这些年，我最怕约会对象问我的一个问题是：你叫什么名字？这属于我的高度隐私，因为众所周知的原因，我回答完这个问题就会引发一系列猜测，甚至恐慌。
讲个有趣的故事吧。我曾经在社交网站上认识一些外国友人，他们不熟悉我的面孔，也不了解我的事迹。但是他们有个习惯，当他们热情洋溢狂蜂浪蝶地要求见面，抵达约会地点后，会出于安全考虑，和好朋友打电话，告诉朋友他在哪里，和什么人在一起。这时，会很严肃地问我：你叫什么名字？做什么职业的？好像自动生成一个认证系统。
有次我跟对方说，我是个作家，兴冲冲地拿出我被翻译成外文的作品和宣传册，指着上面的头像说：这就是我！然后那位澳大利亚人立刻让朋友上网搜索，了解大概后，语重心长地给我上了“树立正确人生观”一课。接着用过来人身份滔滔不绝地讲述了他的“千人斩大叔”人生历程，和不同国家各种肤色年龄美女的艳遇，骄傲地对我说：这个你可以写进书里。但是又很冒昧地问我：你做过健康检查吗？
哦，shit！他的头像比他的实际年龄至少年轻十岁，并包装成有高尚职业的老混混，连名字都无从查证，而我成了一个没有隐私的透明人。这便是实名的烦恼，按照上海社科院的调查，有90。2％的人认为诚实守信存在不同程度上的吃亏，我当了一次“10％”的实验品。
要是我玩匿名游戏呢？最好玩的一个约会对象，我们保持了“不说我是谁”的默契。我们陆续约会了几次，从童年阴影谈到初恋，从过往情人谈到家庭生活，连他的孩子几岁，上什么小学都一清二楚，我真怕自己成了人贩子。有天我问他：你知道我是谁吗？他问：你是谁？话到嘴边，我吞了回去：我是我妈妈的孩子。他笑了笑。我说：我也不知道你的名字。
没有名字的自由就像“不要问我从哪里来，不要问我要到哪里去”。如果我是奥巴马的女儿，恐怕也恨他给了我一个不能轻易说出的名字。
临时租赁
在好友的宴会上，城东城西的宾客纷沓而至，有人带了自制点心，有人带了精致纸花灯，空手的也落落大方，因为说好了熟人坐一桌。相识的圈子不是久仰大名，也算口水儿女，插科打诨起来窃笑频频。热菜一道道上来了，气氛正当热闹，忽见一迟到的哥们带了素未谋面的女孩。
“这位是？”“我女朋友，小c。”哦，只见她矜持一笑，不多作自我介绍，也不与人寒暄。整晚像一株孤芳自赏的花朵，略略抬高尖巧的下巴，用细描眼线的眼角瞄一瞄众人，垂下眼帘时则轻抚手腕上的镯子，顺便亮一亮涂抹得娇艳的指甲。偶尔开口，是向哥们儿撒娇，和示恩爱不同的是，有种演技上的配合。
这下让人有些尴尬。因为大家知道这哥们儿虽然长相欠佳，但是个虚荣的家伙。他经常和人吹嘘，能泡到不同的漂亮美眉，而今晚也有点炫耀战利品的味道。早知要晒女朋友，旁边那位穿秋衣秋裤的胖子也会带上他家气质派夫人压压场啦，更不服是几位知识女精英，粗枝大叶惯了，没打扮得杨澜一样，而被不知名的小妞抢了风头。
“那不是他女朋友，是他租的。”有人捅了捅我的胳膊肘。我诧异：“啊，真有这事？”“嗯，他每次参加聚会都临时租一个，都是这种有风尘味的年轻女孩，只是花瓶一样坐着，然后没再出现过。”
我想起了另一个大胡子哥们儿的八卦。他一直恋爱不顺，经常在追女孩的阶段就被呛回去，好像谁也看不上他。但有一天他参加聚会，带了位同样陌生但出奇漂亮的女孩，成为全场亮点。她以“全天下男人就他最好”的崇拜眼神望着他，对他温顺如命。而他一改自卑风格，充满了大老爷们儿的威武，在聚会合影中，和她留下n个甜蜜镜头，秒杀了那些羡慕嫉妒恨的姑娘们。但在旁人的试探中，这位漂亮女孩仿佛并不知道他的底细，既不了解他的社交圈，也说不出他家有几只猫，甚至做什么的也不清楚。
“路上捡了个一见钟情的女孩就来参加聚会了？”“多半是租来的女朋友，用来撑门面的。”朋友私下七嘴八舌，如出一辙的是，这位来历不明的“女朋友”没再出现过。大家也心照不宣地不问后事如何。“但那天真的给他长足了面子，连他追过的姑娘都犯酸呢。”
不由阴暗地想想，社交场合昙花一现的“女朋友”有多少是援助交际，租赁业务原来还有这种市场。我等大龄剩女经常被调侃成黄瓜爱好者，是否要留心一下“日租”男朋友的渠道，上不上床倒其次，逢节假日或聚会，带上个时尚英俊的“男朋友”，享受一下身携宠物的威风。
“不划算的，女人带小白脸是花钱不讨好，如果真有上等货色，才貌俱全又懂公关的那种，我倒愿意租一个见见投资人，让他觉得我颇具实力。”我那现实的女友一下提高了门槛。“我想你还是先成为富婆，再挑个能傍上你的吧。”
你是婊子吗
以前在老外云集的酒吧拍照，为了配合颓废妖媚的造型，我半躺在沙发里，晃悠着双脚，抽烟，斜睨着看邻座的老外，而他没留意远处的镜头，问了我一句：“你是婊子吗？”“哦，不。”心想：我看起来像那种人吗？或者，在酒吧里一个女人抛抛媚眼就让人怀疑？所谓无事不送三温暖。
但这种问题不奇怪，老外在中国会碰到很多潜伏在酒吧，咖啡厅，甚至书吧的“单身女郎”，她们不是专职小姐，也不是无聊等艳遇的，而是提供有偿陪待。比如陪聊天、陪喝酒，或者进一步的交际。她们会说些英文，打扮也不粗俗，身旁的空位是留给特定的老外，比如留学生、外国游客、外籍职员、驻华代表之类。不识趣的女生或者中国男人过去搭讪，往往遭遇冷眼。
认识一个陌生女人，确定她的身份和动机，也算国际惯例吧。我曾有朋友到美国出差，两个大男人夜里去泡吧，坐在吧台，其中一个和旁边的性感尤物交谈起来，正当飘飘然，被另一个拽了拽胳膊：“差不多了，再聊就得给小费了。你以为人家看上你了？聊那么多不帮衬生意，会被砍的。”那哥们一听，背脊冒冷汗，环看有无彪形大汉，在“尤物”不甘的眼神中，慌忙撤离。
最近奥巴马特工涉嫌召妓的丑闻也和此类乌龙有关。奥巴马赴哥伦比亚开首脑会议，随行的特工去逛脱衣舞俱乐部，和两名女孩相遇，她们不知道他们是奥巴马的保镖。喝到酩酊大醉时，一名特工邀请其中二十四岁的女孩去他酒店过夜，在路上还停下来买避孕套。这时女孩告诉他，得给她一个礼物，特工问她要多少，她开出八百美元的价格。次日醒来，特工不记得谈价的事，用三十美元打发她，还羞辱她。结果大吵大闹叫来警察，上了电视报道，特工身份曝光。随行的十一名特工和十名军方人员全部涉案，接受调查。
当中有趣的是，这名女子非常不满媒体称她为妓女，她说八百美元的开价证明她是陪待，而非妓女，“陪侍就是那种可以带出去吃晚饭的人，她会穿得很得体，精心化妆，言谈举止和淑女无异，我就是那种人。”所以我想那个特工错在没有事先问一句：“你是婊子吗？”他以为自己在俱乐部泡了个妞，带回去一夜情，而“和淑女无异”的妞暗示得给礼物时，他都没反应过来吧。
在卖淫合法的哥伦比亚都会发生这种误会，“嫖资纠纷”把一众奥巴马特工拉下水。难怪男人要小心翼翼对付女人，“你不知道她上床前什么想法，上床后会有什么想法。你不知道她什么时候需要钱，什么时候不需要钱。就算一见钟情，你都不敢相信是自己的魅力使然，高潮过后，她还在你怀里就说到那个包包是谁送的，那双鞋是谁送的。”他们感到沮丧不只因没有免费的午餐，而是没有确定感。
为了省事，男人面对一个女人时，最想把她过一遍测谎仪吧：第一，你是小姐吗？第二，你是三陪吗？第三，你需要爱情吗？第四，你需要婚姻吗？第五，你什么都不需要，只想一夜情？第六，那么，你能答应保密吗？
社交软件与性革命
一位时尚圈的朋友问我：“同学，我很好奇，有没有女性适用的这一类社交软件？”他打出一堆软件名字，展示满是帅gay头像列表的手机界面，试图震撼我：这些软件随着iphone4席卷全球，彻底而革命性的改变了同志群体的爱与性，性变得唾手可得，爱随之危机四伏。很多年后，我们遇见一对情侣，很可能要加上这样的形容：噢，他们是xx出现之前的�
