你睡不著我受不了_蔡康永-第3章
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“噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼——
“应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。”
“这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态’，也都不能够幸免了？”
“的确是。可说是受到性器官的连累了。”专家用了遗憾的语气。
“所以，嘴巴也就不算是性器官啰？”
“实在不是，不能硬说‘是’啊。”专家竟然套用了《北西北》里飞机追杀那场戏的名对白哩。
真不愧是各种电影专家中的一种哪。
公不公平呢？
暂时摆脱了性器官的阴影，嘴巴，应该感到高兴，还是难过呢？
从喷雾这件事情上来说，起码仍然会觉得不公平吧——
“如果不是我的错，就不应该把我也用雾盖住！”
要解决这个问题，电影喷雾的费用，将会大大提高、提高到真人和卡通合成这类画面的制作成本，才能准确地划分出嘴巴和其他部位的界限啊。
如果把这样的意见告诉喷雾专家，他一定会吓得马上妥协——
“那就把嘴巴也算作是性器官好了！”
这样，可能就要规定大家戴上口罩，才可以在街上走来走去了。
（8）裤子拉链忘记拉
t…xt…小；说……天。堂
“啊！裤子拉链没拉！”
这样的事情，好比是来自人生的喷嚏，完全不发生，是没可能的事；而一旦不幸发生了，也并不会招来太严重的责怪。
说来无疑很奇怪——裤子拉链没拉的男生，在被别人毅然指出的那一刻，也都并不会觉得自责，大部分，都只是脸红几秒钟而已。
“啊！竟然做出这种事？！请尽情责罚我吧！”——这种反应，跟裤子拉链是没有关系的。
“咦？既然并不觉得自己做错了事情，那为什么会脸红呢？”
“嗯……大概是因为身上有拉链，却不懂得拉上，自己觉得很不好意思吧。”
嘎？这是什么狗屁回答？！
身上有拉链，就一定要拉上吗？！
嘴唇上有胡子，就一定要刮掉吗？！
床上还睡了别人，就一定要做爱吗？
照这样的逻辑说下去，夹克的拉链不拉，口袋的拉链不拉，也都会脸红的吗？！
没有这种事。
在巴士上，或者电梯里，用悲悯又鄙夷的神色，刻意压低声音：“先生……你夹克的拉链没拉。”——说出这种莫名其妙的话，势必被当成其他星球掉下来的笨蛋吧。
请考虑露出东西的可能
好吧。
夹克的拉链没拉，不必脸红。
裤子的拉链没拉，必须脸红。
为什么？
裤子的拉链，牌子比较差吗？
“嘻嘻……当然不是啦……”
那么，是因为露出了什么东西吗？
“呃……也没有啊，没有露出来啊……嘻嘻。”
哼！本来就没有嘛，一堆神经病！
再怎么样努力的忘记拉上拉链，能够露出来的，充其量，也只是衬衫的下摆，或者内裤的前裆罢了。
内裤的花色嘛，即使最巅峰的状态，也只能露出一湾弦月那样子的面积。
比起女生的裙子被风吹起来的时候，实在差得太远了。
至于没有穿内裤，却又没拉拉链的例子，则十分罕见。根据不爱穿内裤的朋友说，是因为会感觉到外面空气的流动，很容易就自己先发现了。
请回忆事情发生的过程
既然不至于露出什么不象样的东西来，那惨遭提醒拉链没拉的男人，到底是为了什么原因而脸红呢？
请试着回想事件发生的过程吧——
在穿上裤子时，就已经宿命的没拉拉链者，应该只占了百分之十到百分之十五的比例。
这些家伙在脸红些什么，很难搞清楚。
如果是为了跟不合法的对象上床，才脱下裤子的话，那在穿上时，忘了拉链的事情，确实会在被指出的那一刻，感受到全社会谴责的目光，以至乖乖低下头来吧。
如果只是因为睡觉起床时，就忘了拉拉链的话，那有什么可脸红的，就超出我的理解范围之外。
占绝大部分的未拉拉链案例，是上完厕所的那一瞬间，不知脑子里在想些什么，而造成的遗憾状况。
以这样拉链开开的面貌，出现在公共场合，无疑是大声向群众宣告着：“喂，各位，别再装没事了吧！我刚刚已经上过厕所了哪！哈哈哈！”
可是，刚上过厕所，又有什么好脸红的呢？！是每个人隔几小时就要干一次的事啊。
这样就太伤脑筋啦！到底，在脸红些什么哩？！
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（10）拳头也能塞进那个地方
txt小。说。天。堂
在地震发生的前四个小时，看了那样的节目，不知是不是引起世纪大地震的原因之一。
节目一开始，驻该区的特派员，就不断惊恐的对镜头大喊着：
“发现了拳头可以放进那个地方的女人！终于发现拳头可以放进那个地方的女人了！”
摄影机的镜头，简直比特派员还要兴奋，跟在特派员的背后，一路跌跌撞撞的，向一栋小屋狂奔过去。
屋门打开，一名拥有瓜类发型的女生，以冬天苍蝇的呆滞目光，迎接气喘吁吁的特派员。
“啊！就是她了，她就是可以把拳头放进去的人！”
特派员声嘶力竭的指着女生的脸，摄影机镜头立刻勇敢的扑了上去，给女生一个超级特写。
女生的目光依然很呆滞，丝毫没有生命的迹象，头发连一根也不动的、呆呆望着镜头。
“请立刻表演吧！”——
特派员深深鞠了一躬。
镜头中的女生，依然呆立不动。电视机前面的我们，反而立刻慌乱起来。
“哇，就在门口表演吗？！”
“现在电视连这个都可以播了吗？！”
大家七嘴八舌，女的捂嘴巴，男的张眼睛，乱成一团。
真的塞进去了！
一直没有表情的，镜头中的女生，突然露出了一秒钟左右的寂寞神情，然后就猛地张大嘴巴，往特派员的手咬去！
这实在太意外了！我们当下大呼小叫，兴奋得要命！
可是，一直很歇斯底里的特派员，这是竟然出奇的镇定，整只右手都被那个女生吞进嘴巴里去了，也没有露出痛的表情，连挣扎也不挣扎一下。
简直像是被女生传染了发呆症一样。
我们也都在电视机前面呆住了，望着荧光目上诡异的画面。
地球仿佛静止，一瞬间，电视机的里面和外面都一起发愣。
这样过了五秒钟，特派员才像醒过来似的，重新开口说话——
“哗！真的把整个拳头都放进去了！整个都放进去了哪，真令人佩服！”
那位女生，还是动也不动的，嘴巴含住特派员的整个右手，呆呆地站着。
看起来就像中世纪那种某一位圣徒呆呆的受难图一样。
还有更厉害的！
“什么嘛！就这样子啊？！”
“……原来说了半天的‘那个地方’，就是指嘴巴吗？……真是……”
大家都像被解除了咒语一般，纷纷恢复了神智，开始你一句他一句的埋怨起来。
“……唉呀，不要这么挑剔吧，虽然只是把拳头放进嘴巴里，也算是很不容易的啦。”我试着减低一点弥漫屋内的失望之情。
当场就有人努力把拳头要塞进嘴巴里去，每个人都像马戏表演中的优秀狮子一样，把嘴巴尽可能的撑大。
不过，不管是自己的嘴巴，还是别人的嘴巴，都没有完成吞进拳头的任务。
这下大家才比较心平气和的，继续看节目。
“……嘿，不管如何，起码我就看过有人真的能把整只拳头，都放进‘那个地方’去，一直放进去，到手肘的部位哦……而且，那还是一个男的哦……”
还是有人不甘心的，做了类似如此的补充。
然而，算不算够厉害，并不是由我们观众来决定的。节目继续下去，出现了一位能用嘴巴削铅笔的高手——
他把完全没削过的铅笔，放进嘴里咬住，然后手掌把铅笔搓动了半分钟左右，再张开嘴巴，铅笔已经削好了。
节目竞赛的结果揭晓了，这星期的冠军，由削铅笔嘴巴获得，打败了吞拳头嘴巴。
这样的结果，大家都很接受，并没有人再不服气的把木头铅笔往嘴巴里塞。
“……人的嘴巴，还是有很大潜力的啊……”因为这些竞赛节目的启发，使得我们对于人类将来，累积了更庞大的信心。
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（11）身上液体 那种你最爱？
（／t／／xt｜小／／说／天堂）
“你最喜欢人身上流出来的哪一种液体？”
每次拿这个问题问人，被问到的家伙，十个有八个要想好久，才结结巴巴给一个答案。
真是奇怪的事。同样是每天都要接触到的东西，你要是问：“你最喜欢哪一种牙膏？”对方就能毫不犹豫的回答你；可是一旦问道：“你最喜欢人身上流出的哪一种液体？”大家就变得连问题都听不太懂的样子。
“因为既不用花钱去买，电视上也从来不做这方面的广告，报纸也没办过相关的票选排行榜……所以，实在不知道自己喜欢哪一种液体哩……”
一边搔着头皮，一边以这种胡说来代替回答的人，竟然也不在少数。
难道这些人心目中最喜欢，最想要的某位爱人，也是能花钱去买的吗？！也会在电视上做广告，在报纸上办抽奖吗？！
唉，使用着这种狗屁逻辑的笨蛋，只能以“资本主义遥控木乃伊”来称呼好了。
所幸努力想了一番，终于做出决定的个案也很多。这确实令人感到欣慰，令人相信大家身上的液体，总算没有白流。
眼泪最有羞耻心
首先呢，对于“你最喜欢人身上流出来的哪一种液体？”这个问题，吸血鬼都会立刻回答：“人血。”
这是大家意料中的事，没有什么讨论的价值。可以请吸血鬼先占到白线的这一边来。
比较令人意外的，是统计出来的结果，最受到欢迎的，竟然是编号第四号的“眼泪”。
圈选“眼泪”的群众，怀抱着各式各样的理由。
“因为眼泪是唯一流出来，却不会令人尴尬的液体。”包持这种想法的人，显然对“汗水”的印象并不好。大概是曾经在不恰当的时刻留了满头大汗，遭到了老板
