少有人走的路.完整版-第22章
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地位和生活水平。父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。
而且，这种情形相当普遍。难怪在论述子女教育的一首诗歌中，诗人纪伯伦提出批评———
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。不久前，我主持一次关于婚
姻问题的团体治疗，一个男性成员说：“我认为妻子的作用，就是整理家务、照顾孩子、备
办三餐”。他的大男子主义让人吃惊。我本来以为，等其他成员相继发表看法以后，他或许
能意识到他的个人想法是错误的。让我大感意外的是，团体里还有六个成员（甚至包括女性
成员在内），对于妻子作用的认识，都和他如出一辙。他们是以自我为中心，判断妻子的价
值，而没有考虑对方是独立个体。妻子的意义和作用，绝不仅是照顾伴侣的生活。
我说：“唉，难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，
不然，你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困惑，他们质问我：“你又如何看
待妻子的作用？”我对他们说：“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的
需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”
遗憾的是，他们很长时间都没有真正理解我的意思。
…
爱与独立（3）
…
在情感关系中，为什么人人都要保持自我的独立性？千百年来，这个问题一直困扰着许
多人。它在政治领域得到的关注，显然要多得多。例如，极端封建主义哲学观，与前述的婚
姻观念就极为类似，即一个人存在的意义与作用，就是为家庭、封建君主、封建帝国提供服
务。小我必须为大我牺牲，个人命运微不足道。极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为
此牺牲家庭、团体、社会的利益。在这两种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不
必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺牲工人利益，享受堆积如山的成果。思
维健全的人都看得出，这两种极端的思维方式，都无法解决一个现实问题：在情感关系中，
双方如何保持独立性？毋庸置疑，个人健康有赖于社会健康，社会健康也有赖于个人健康。
婚姻和家庭，好比是登山运动的后方营地，登山者要取得成功，必须完善后方营地，保证食
物和药品的供应，一边随时在营地里休息，补充营养，一边准备攀登下一座高山。一流登山
者筹备后方营地的时间，甚至不少于实际登山所用的时间。原因在于：后方营地是否稳固，
粮食是否充足，关系到能否完成登山任务，乃至关乎个人的生命。
男人的婚姻出现问题，在于婚后只想着登山，对后方营地（婚姻）却缺少经营。他们以
为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他使用，他不需要花费力气，对营地进行修缮
和维护。这种“极端资本主义”式的态度，注定会让男人的婚姻遭遇失败。男人回到家里，
就会惊奇地发现，后方营地成了废墟———妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或
以其他方式向丈夫宣布：她从此以后拒绝继续照管营地。
女人婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她把
后方营地当成人生巅峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，
甚至只会让她充满敌意。她要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做，
就如同“极端封建主义”观念，只会让婚姻变得令人窒息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早
日摆脱枷锁，逃之夭夭。
在某种意义上，妇女解放运动像一面旗帜，为我们指引了理想的婚姻之道：婚姻，是分
工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本
目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任照顾后方营地，都
要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。
少年时代，我喜欢美国女诗人安·布拉兹特里特的宗教组诗。谈到夫妻关系，她的一句
诗曾让我尤其感动，那就是“你我合而为一，我将一生感激。”但到了成年以后，我才渐渐
意识到，夫妻双方只有更加独立，而不是“合而为一”，才能保持各自的情操和特性，才能
使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱尊重彼
此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻，能够为心灵提供更好的滋养，
并且成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出
牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚
姻质量，将情感和家庭提升到更高层次，进而推动全社会的健康发展。换句话说，个人的成
长与社会的成长紧密结合在一起。当然，在追求成长的过程中，孤独和寂寞常常是不可避免
的。诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中“寂寞的智慧”：
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们中间舞动。
彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，
在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。
倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，
分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。
…
爱与独立（4）
…
一起欢笑，载歌载舞，
但容许对方的独处，
就像琵琶的弦，
虽然在同一首音乐中颤动，
然而你是你，我是我，彼此独立。
交出你的心灵，但不是由对方保管，
因为惟有生命之手，才能容纳你的心灵。
站在一起，却不可太过接近，
君不见，寺庙的梁柱各自耸立，
橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。
…
爱与心理治疗（1）
…
15年前，我进入心理治疗这一行，当时怀有怎样的动机，现在已经不大记得了。当然，
我相信自己志在助人。其他医学门类也有助于人类健康，但在我看来，其治疗程序过于机械
化，我难以适应。我也觉得与别人深入沟通，比起不时地把手放到病人身上摸来摸去地检查
病情要有趣得多。人类心智的成熟过程，也比肉体或病毒的变化更吸引我。我当时并不知道
大多数心理医生如何帮助他人。我只是设想他们会使用某种符咒或魔术，神奇地解开病人的
心结，我也一直渴望成为这样的魔法师。我并没有想到，我的工作关乎病人心智的成熟，甚
至与我自己心智的成熟有关。
在实习前十个月，我负责照顾病情严重的住院病人。我觉得他们更需要药物、电磁治疗
以及专业护理，而我的作用不值一提。不过，我还是学会了传统意义的“符咒”———与病
人进行心理互动的技巧。此后不久，我开始接待第一个病人，不妨暂且称她为马西娅。马西
娅每周看病三次。在相当长的时间里，对她进行的治疗，一直令我感到难受。不管我要求她
谈什么，她基本上缄口不言。她也不肯照我提供的方式，说出更多的心里话，甚而一句话也
不肯多说。在某些方面，我们的观点和看法也大相径庭。经过一再努力，她多少做出了调整，
我也采取了更多样的治疗方式。可是，尽管我掌握各种治疗技巧，却不能给马西娅带来更大
的帮助。经过一段治疗，她还是恶习不改：像过去一样，她总是放纵地与多个男人交往。几
个月以来，她始终向我炫耀有增无减的恶劣行为，就这样过了一年。有一天，她突然问我：
“你觉得像我这样的人，是不是无药可救了？”
对于怎样回答她的问题，我当时没有心理准备，所以只是含糊地问：“你似乎是想知道，
我对你为人的看法对吗？”
她说，她正是这个意思。那么接下来，我该说什么呢？应该采用哪一种符咒呢？难道我
应该回答：“你为什么想知道我对你的看法？”“你觉得，我对你会有什么样的看法呢？”或
者“马西娅，我如何看你不重要，重要的是你怎么看待自己。”归根到底，我没有做出这些
避重就轻、不痛不痒的回答，它们只不过是逃避性的遁词。马西娅在长达一年时间里，坚持
每周看病三次，我有理由给予她诚实的答案。但是，对于她的问题如何回答，没有任何可以
遵循的先例，也没有哪位教授告诉过我，如何当着病人的面，如实说出对对方人品和人格的
看法。我在以前的医学教育中，没有接受过这种训练，别的医生同样没有。我相信说出心里
话，就很可能陷入被动。我紧张地思考着，感觉心怦怦直跳。最终，我还是选择了冒险。我
说：“马西娅，你来看病有一年了。说实话，我们的关系不是很顺畅，大部分时间都在对抗，
这使我们都感到无聊、紧张、恼怒。尽管如此，我还是想告诉你，在这一年里，你能够忍受
不便，一周接一周、一个月接一个月地来看病，表现出很强的毅力。如果你不是自尊自爱、
追求成长的人，就无法做到这一点。你努力追求上进，怎么可能是无药可救呢？我可以肯定
地告诉你，你并不是无药可救。你也有资格得到我的尊重。”
不久，马西娅就从几十个关系暧昧的男人当中，选择了最适合的一位，并和对方认真交
往。他们后来结了婚，生活幸福。她再也不是那个自暴自弃、过于放纵的女孩子了。自从我
们那次谈话以后，她开始更多地敞开心扉，除了缺点，她还会说起自己的优点。我们无谓的
对抗也消失了。治疗越来越顺利，她的病情有了很大好转。我采取了冒险的治疗方式，不仅
使她态度逆转，开始积极配合治疗，而且对她没有任何伤害，既保证了治疗的质量，也成为
整个治疗的转折点。
上面的事例，可以给我们带来怎样的启示呢？心理治疗者是否都应开诚布公，把自己的
看法告诉病人？当然不见得。心理医生应该根据病人的实际情况，采取恰当的治疗手段，而
且要基于一个基本前提：医生必须诚实地对待病人，而且要始终如一。作为医生，我尊重而
且喜欢马西娅，这也完全是出自真心。而且，我对她的尊重和喜爱，对于她有�
