笑话582则-第15章

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B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易
的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人
说：「那她还有空做家事吗？」
5加5等於多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」
小手
学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」
老师：「其实是也可以．．不过．．．」
学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有
一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四
肢。
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我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．
「对不起！」男孩说：
「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗？」女孩幽幽的说：
「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车
不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太
婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆
婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗］都要看罗
！！」
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻
他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」
老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」
小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」
老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」
小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦
把脚张开一点！！？？」
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打
架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想
打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的
事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊
！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
京片子
去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷
人的声音，说道：
『先生，您要～叫床～（意即morning　call）吗？』
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～
囗交～（其实是囗胶，
囗香糖的意思啦！）吗？』
害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂
奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，
把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，
而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服
脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长
正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，
等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥
匙拿错了！」
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们
都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：〃这样
吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，
小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公
鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我
一只同性恋的鸡！〃
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正
躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
：　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他
爸死啦。。。　好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣；有天女的对男的说；我们也快结婚了；明天我带你去见我爸；
顺便先把身体给你；但你要先做好防护措施；　男的听了很高兴的答应了；第二天就跑去
药局要买套套；到了药局；药剂师很亲切地问男要买什麽；男的很不好意思的问答要买套
套；并且把和女友的情况告诉药剂师；问他那个牌子比较好用；药剂师听了就对男的说；
好小子；真有你的；於是就开始对男的介绍产品；讲著讲著越讲越起劲；从套套到技巧药
剂师无一不告诉男的；最後男的买完了套套；要离开药房时；药剂师还对男的说；要好好
加油啊；
第二天男的依约准时到了约定的餐厅；而这时女的和她父亲也到了；　坐下後；男的说；用
餐前让我们先祷告吧；　女的欣然的答应了；於是大家都把头低下；一分钟过去了；男的还
在祷告。。。。。二分钟过去了；男的还是低著头；
三分钟过去了；男的头还是没抬起来；。。。。。。。。。。　最後十分钟过去了；男的还是没抬头；
於是女的就纳闷了；对男的说；我从来都不知道你这麽虔诚；　於是男的也说
了。。。。。。。。。。。　我也从来都不知道你爸是药剂师。。。。。。。。。。
抢劫
　中年男子在暗巷抢劫一名老处女；一阵搜索後；中年男子摇头：
「你身上没有珍贵东西
「