天亮以后说分手-第9章
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白杨，这个开朗勇敢的女孩用肯定的口吻对我说：不管是男人还是女人，都应该勇敢一些，勇敢地实现心中的夙愿。哪怕那仅仅是一个夜晚，也值得倾力争取，否则将会遗憾终身。
整整暗恋了四年
从外型来看，白杨是个个性强的女孩子。短发，一袭黑衣，戴着蓝色太阳镜。长相并不算出众的她，有着极富感染力的爽朗笑容，言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前，跟现在是完全不一样的，很腼腆、内向，喜欢把事情藏在心里，不敢向他人表白。她用忧伤的语气告诉我说，那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩，但她认为值得庆幸的是，五年后的一次“一夜情”了断了她心中的遗憾。
你肯定想像不出来，读大学时候的我完全是另外一个模样，跟男生说话的时候总是会脸红，声音也小得像蚊子一样，很内向，很腼腆，习惯于压抑自己的真实情感。
这种个性很要命。读大学的四年，很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少，更令人郁闷的是，因为不敢于表白，我错过了一个很优秀的男孩子，曾经傻傻地暗恋了人家四年，却没敢让人家知道。
那个男孩叫强，是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊，身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑，腼腆的帅气，运动时的灵活矫健，甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说，从看见他的第一眼我就暗恋上了他，但仅仅是暗恋而已，一直没有勇气向他表白。
当时班上很多女孩都迷恋他，其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人，再看看自己，我觉得很自卑。如你所见，我不是一个漂亮的女孩，身材小小的，皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的，长得十分不起眼。我当时认为，有那么多优秀的女孩在追求强，我这样的丑小鸭还是靠边站吧！但是我又控制不住自己对强的好感，所以，我只有偷偷地注视他，贪婪地注视他每一个动作，每一副神情，然后暗自祝福他，祝福他有一个灿烂的前程。
记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》，歌里唱的是那样婉转迷离，歌词也是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想像着强，将对他的爱恋深深地埋藏在内心里，甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷，我想别人知道我的想法一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。
4年时间弹指而过，很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西，相见的时日已经不多了，我突然有了一种急迫感，急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天，我鼓起了勇气，想给强写一封信，表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女孩，他们经常亲密地出双入对，手牵着手在校园里散步，霎时我懂得了什么叫幻灭，什么是心碎，一切都来不及了。
很快我们都毕业了，强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市，我也回到了我的老家，另外一个南方小城市。巧的是，当天我们坐在同一辆火车上，一路上他们俩甜甜蜜蜜，看得我心里酸楚无比，我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时自己比他早几站下车，我到站的时候，强把我的行李送下了站台，郑重地与我握手道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路，表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来，看着强转身上车的背影，背微微有点驼，身材是那样的挺拔，我内心哭泣着对他的背影说再见，一遍一遍地说，再见了强，也许以后再也看不到你了。强，你知道吗？有一个女孩在默默爱着你。
火车很快地开走了，开往强向往的那个城市，我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我，然后那笑容越来越远，越来越不清晰，我泪流满面地站在了孤独的站台，独自感伤。
听着这样一个纯洁的暗恋故事，我的心微微有些酸痛，很多年前，我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩，我们的关系是很亲密无间的那种，平日里是无话不说的。不知道从什么时候开始，我对她有了一种复杂的感情，那时候大家正处于灿烂的青春年华，我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着，跟白杨有着一样的困处，一样的自卑，怕一旦流露真情后，大家连朋友都没得做了，那种痛苦我有切身体会。所以，从白杨开始讲述时，我就比往日多了几分投入，也多了几分理解，对白杨的故事我也多了几分好奇，我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。
白杨好奇地看着我的表情，我想我过于专注的神情，在白杨看来却是一种不解。她浅浅地笑了笑，问我是不是能够理解这样的故事，这样一种感觉。我苦涩地笑了笑，无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事。
第二部分从害羞女变成“豪放女”
自从大学毕业以后，强的身影在我记忆中变得越来越模糊，出现的次数也越来越少了。只是会不经意想起他，想起他就会想起一个微微有点驼背的身影，也会想起自己当年傻傻暗恋他的可笑模样。不过，所有这一切出现时都是淡淡的，不再像大学时那般令我压抑了，对于往事，我也学会了淡然一笑而过。我想这就是岁月的力量，它是那么强有力，足以改变一切，何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确，我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。
大学毕业以后，我疲于奔命，换了好几个工作，也换了好几个城市，当然，也谈了好几次恋爱。现在说起来，那些恋爱大多是不值一提的。在这么多年的社会磨练中，我感觉自己在一点点地发生着改变，从读书时那个胆怯害羞的小女生，变成了现在这样一个做事麻利、遇事从容的强女子。这些年来，我除了性格和能力有所改变之外，我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道理，女人的五官长得好不好，身材苗条不苗条，并不是最重要的。我见过很多有意思的女人，她们的长相并不出众，但是她们照样很吸引男人的目光，我想这就是人们常说的女人味吧。所以，我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味，学会了怎样搭配衣服，以显得自己身材更匀称一些；怎样根据自己的脸型和气质去化妆，以弥补天生的“五官不正”；当然，我也学会了一些吸引男人的技巧，这种事情说出来有点不好意思，不瞒你说，我甚至专门研究过男人的性心理，掌握了一些令男人动情的技巧。比如说，现在我很了解男人一般在什么样的场合容易兴奋，我也知道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望，在我看来，这样一些“心眼”是一个成熟女人应该有的，否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。
说实话，大学毕业以后的我，和男人在一起时都是比较主动的，应该说是非常主动。我想也许是由于对大学时代的那个自己感到了痛恨，痛恨自己当时的胆小和自卑，所以，大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来越直接坦率，越来越敢于表达，敢于追求。我不知道别人怎么看待我的这种转变，很多老同学说她们更喜欢大学时的我，因为那样更温和一些。但是我自己对这种转变感到很满意，因为大学毕业以后我的朋友越来越多了，不管是男孩还是女孩都喜欢跟我相处，他们都说喜欢听我爽朗的笑，以及我幽默的谈吐，这样的评价自然是很增长一个女人的自信的。现在说起来，大学毕业以后追求我的男人真的很多，多得我都应付不过来，他们都说喜欢跟我这样的女人在一起，因为我让他们感到轻松。
不瞒你说，在性方面我也是十分主动的。我记得第一个和我发生关系的男人就是我主动追求的。当时我还在南方工作，他是我的一个客户，很年轻的一个男人，却十分有成就，在当地是个呼风唤雨的人物，他白手起家的工厂一直是那个城市的纳税大户。说实话，起初他并没有把我放在眼里，这很正常，因为一直有很多优秀的女人围绕在他身边。但是我不再像大学时那么胆怯了，我想方设法地创造机会和他在一起，后来终于在一个醉酒的夜晚，我成功地把自己的处女身给了他。我一点也不感到后悔，因为他是一个值得女人为之疯狂的男人。我很从容地献出了自己的第一次，没有什么杂念，既不是为了他的钱，也不是为了和他白头到老。我早就知道他是一个有家室的男人，他有一个很漂亮的太太，而且我也知道他是很爱他太太的，根本就不可能为了我去放弃什么。但是我无怨无悔地和他发生了关系，虽然第一次做爱不会是舒服的，但是我一点都没犹豫过，因为我不想自己的生命中遭遇再一次的遗憾，我只想痛快地给，给令我动心的男人。至于结果，或者说后果，我从来就没有考虑过，因为我知道，结果再坏的话，也不会比当初错过强的那种滋味难受。
现在说起来，我的第一次就是“一夜情”，因为我们后来就再没有发生过那样的事情。那个夜晚也给我留下了深刻的记忆，我现在仍然很清楚地记得一些细节：完事后，他很内疚地看着我身上的血，用一种不解的神情看着我，眼眶中慢慢渗出了些许泪水。我知道他一定是难以理解我的行为，因为我是一个处女，因为我甚至没对他说过爱就和他发生了这一切，在他看来，我当时一定也是后悔之极。但是我没有，一点也没有感到悔恨，我当时淡淡地笑了笑，看着他，然后告诉他我对他的爱慕，告诉他我是乐意把自己的身体给他这样一个优秀的男人的。我试图让他相信，我做这样的行为是毫无目的的。但是，他最终还是面带疑惑。他问我，想没想过做他的情人，他说他会对我负责任的。当时我惨淡地笑了起来，我想他是理解不了我的想法的。后来，他给我打过好几次电话，真诚地说他要给我补偿，因为他的“酒后无德”，因为我的处女之身。但是我拒绝了，拒绝了他的任何补偿。后来我们没有再发生过什么，也很少联系，即使联系的话也只是简单问候一下对方。我不想破坏他的幸福家庭，也害怕自己有一天会真的爱上他。后来，我离开了那个城市，并不是因为他，只是想换个生活空间。
其实，这些年来，我的生活还一直是比较平静的，虽然也经历过几次恋爱和失恋的波折，但是对我都没有造成太多的伤害和影响。我慢慢学会了用恬淡的心情去对待感情的事，爱情来了，我会认真投入地对待；失去了，就让他失去，不会再去留恋和伤感什么，更不会像读大学时那样傻傻地暗恋谁，遇见了心仪的男人，我会主动地去追求，即使追求无望，我也会向对方表白我对他的好感和爱意，因为这样做会让我心中坦然，少一些遗憾。
白杨的笑容变得越来越自信了。她的自信很有感染力，一点也不让人觉得张狂，锋芒毕露。她的自信只是让我感觉，人就应该这样自信地笑，自信地生活。白杨从一个自卑、害羞的女孩，变成了
