天亮以后说分手-第42章
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晓肖起初不同意，他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意，我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终，我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。
但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，愤怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛，一句话也没说，我绝望到了极限，最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
第五部分名存实亡的夫妻关系
到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那能怪我吗？
现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。
阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她的生活，反正大家都形同路人了。
我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的。我还像往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，只是丈夫从此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自己说，别让自己一天到晚地伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过，我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想像不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
第五部分网络把家庭还给了我
这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。
我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能。他和我一样，都是很固执的人，都不愿意作出让步，我更是如此，因为我觉得自己委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天，想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时我对他恨之入骨。
心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸的男人，上来第一句话就是问想不想做爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉，在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我向他倾诉了我心中的苦闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫，说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候，我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况“一日夫妻百日恩”，我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！
我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好像总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久，我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了，变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈夫告诉我，他就是“悔恨”。
第五部分一个有恋父情结的“豪放女”
余蓝 26岁 公司财务
过后许久，依然记得这个叫余蓝的女孩，她不抽烟，也不喝酒，这在接受我采访的女孩中是少见的。那天，她穿的是一身白色的连衣裙，那纯净的白使我感动了，“居然能把白色穿得这么好看”，于是，她浅浅地笑了笑，笑得很柔弱。我想，她是不习惯笑的。给我印象最深的还是她的眼神——她总是静静地，像个无辜的孩子那样看着我。纯净、柔弱和无辜，这就是我第一次看到余蓝时想到的形容词。
“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是……在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩……”
余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有“切入正题”，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。
父亲是她生命的全部
我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的“老男人”，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。
我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在50岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了，可我还是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他帮我洗。
但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年，母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始，父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。
因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。
不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”，这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的，我想也没有那个必要，因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。
我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。
从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教训我上厕所的时候要记�
