天亮以后说分手-第39章
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后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里，没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了，病了也没有一个人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话，告诉他我病了，很想吃麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的东西，李明则像个丈夫一样给我烧热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己到北京这么久，病了也只有这么个男人来照顾自己。对于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药，很温柔地看着我。
也许是出于感动，我抱住了他，后来我们接吻了，他比我想像的要经验丰富。没多久他把我的衣服脱光了，我们做爱。奇怪的是，我当时觉得整个过程都很自然，好像我们已经是夫妻了，我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入状态，也许是身体不佳的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了，那一次，我感觉特别的好，因为有点疯狂，有点迷乱……
后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多，他的手机响了，李明充满歉意地告诉我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人，不想他为了我耽误了工作。后来李明依依不舍地和我告别了。
李明走后我心里一阵喜悦，在我看来，李明一定是爱我的，而且我认为当时自己也有些爱上他了。对于未来的生活，我似乎充满了信心。那一夜，我睡得很香。
但是很快我就发现事情不像自己想像中那么美好了。第二天早上一醒来，我就给李明打电话，他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我也给他公司打过电话，不过他总是不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人告诉我说李明不在，于是，我随口问他李明怎么老不来公司？没想到的是，那个人告诉我说李明妻子来了，这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极，在我和李明交往的三个月里他一直说自己是单身，而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人，说什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒，我对那个接电话的人说，不对吧，我是她女朋友，他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的，只是在某个项目上与他们合作，更让我大吃一惊的是，那个人还告诉我他不叫李明。
挂完电话，我的心凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是，我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。过了很久，他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我们之间留有余地，缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了，骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公司问那人是否确定李明真的结婚了，那人说他见过李明的妻子。
后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。
那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个爱情骗子，我再也没有和他联系过。
第五部分寂寞是放纵的理由吗？
范小夏 29岁 公司财务
不管有多晚，即使是凌晨三点，小夏还是会坚持回到自己的家，这是她的原则，虽然她选择了背叛丈夫。她会很轻很轻地掏出家的钥匙，小心地拧开房门，然后悄声进到洗手间，洗净脸上的装扮，换上素净的白色睡衣，对着镜子抹去眼角的泪，然后轻轻推开卧室的门，抱着熟睡的丈夫说，“你的妻子回来了。”
范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想像不出她会是什么样子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。
嫁给了一个好男人
在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高挑的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。
我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以自慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望被注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他及他的家庭情况一点也不了解。
记得他送我的时候问我是否相信一见钟情，我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定地说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。
后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。
婚后的生活是甜蜜的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。尽管很辛苦，但我觉得很幸福。左邻右舍都夸我，模样长得又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。
结婚半年之后，经过他父亲周旋，我进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴地要跳起来。他深情地看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别漂亮。
作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。
我喜欢和他做爱。对于我来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都情不自禁地很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。
我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常地让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。
冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想像中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加幸福甜蜜。当然，家庭也会更加牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样深刻而永恒。
婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应地会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上，对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不祥之感。经常地从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧地抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九……
第五部分天有不测风云
我从未意识到，这种可怕的厄运会影响我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我，在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我，他伤得很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创，身体其他部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，又经过近一个月的细心治疗和养护，他完全恢复过来了。
但医生告诉我，他身体的某些神经可能会受到致命�
