天亮以后说分手-第37章
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第五部分一个夜晚，两个男人（2）
后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断，他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的，他想像不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅，学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。
就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。
醒来时长发男孩和另外一个家伙都怪笑着看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。
最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。
杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。
我默然。
第五部分感情的事别太认真
戴宝儿 28岁 记者
这世界上有多少人正深陷感情的漩涡，痛苦、绝望、消沉、失落？我不知道。我想这世界上没有受过感情的伤的人是很少的。
“受伤”之后你还有勇气面对情感吗？每个人都有不同的答案，有的人会因此丧失了对爱的信心；有的人因此而放任自流；也有的人会“屡战屡败，屡败屡战”。其实，对于这种有顽强精神的人，我是心生敬佩的。
戴宝儿在情海中摸爬滚打了多年，爱情的伤她受过很多，但是她依然对爱充满了渴望。直到遭遇网络一夜情，她动摇了，她流着泪问我：男人到底是什么东西，为什么他们那么善于欺骗？为什么她的爱情总是这么悲惨？
和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留意她的背影。
她好像也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。
北漂女人的生活
我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。
1999年我24岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。
慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气，我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。
但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。
其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望，很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么会没有人好好的爱我呢？
第五部分第一次给了同事
来北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好像是22岁，刚参加工作，他是和我一个报社的同事。小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华，说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的，好像都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。
和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉，想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。
有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢我。他点头，然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就抱着他，小风吻了我，那是我的初吻，甜甜的，涩涩的。
我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像电影《花样年华》里的那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个相爱的人却只能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我只知道听天由命。
我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。
怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得做爱是什么有意思的事情。
但是小风喜欢做爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实是很强的。后来我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。
再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我，辱骂我。让我心
