天亮以后说分手-第21章
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后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。
那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？
后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。
事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了“一夜情”，而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。
他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。
可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？
我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情。
丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他一直说不想要小孩。
他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫，八年里他都一直在欺骗我。
我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想像当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。
后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚这么多年，我第一次看到他哭。
再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说是由于“性格不合”。我没有脸面跟别人说，其实是一次“一夜情”毁了我的婚姻。
现在我的生活彻底地完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的缘故。
打胎的那天，我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天，躺在冷冰冰的手术床上，我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯，我想，我的人生从此也将如此昏黄、暗淡，永远没有重现灿烂的那一天。
身体里的那块肉被割下来的时候，我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整的小生命的，可是我没有脸面把它带到这个世界上来。
许曼丽最终还是没有和我见面。最后，她只是叮嘱我，一定要给故事里的她用上化名。她说，她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终，我没有安慰她什么，言语似乎是无力回天的。在电话里，我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑声，并无其他话语。就这样，许曼丽和我说了再见。
第三部分找个情人，给我安慰！
张爱秀 41岁 销售主管
“一夜情”不仅仅是新新人类的特权。张爱秀，一个已是不惑之年的妇人，打扮得花枝招展地闯入了迷离的夜色，贪婪地吸吮上一口放纵的露水，以慰劳自己几近干涸的身体。
她喜欢抽“茶花”，喜欢喝啤酒，喜欢说“找个情人，给我安慰”，她不甘于寂寞，想放纵地活一次。她原以为像她这样年纪的女人是可以无所顾忌地快活起来，可是一再地被人玩弄之后，她畏惧了放纵，“那真的只是孩子们的游戏，我老了。”她最终还是逃离了那个欲望城市。
二十年婚姻到尽头
张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做销售主管，在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人，外型也对男人比较有吸引力，长相和身材都算是她同龄女人中的佼佼者。
一个下着雨的夜晚，我们坐在三里屯的咖啡屋里，她抽着“茶花”，我喝着啤酒。用一种特别直白的语言，她向我叙述了一个四十出头的女人关于“一夜情”的故事。
前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下海的那一天，我已经预见到了这一点。他走的那天，我曾经泪流满面，不是为了舍不得他走，而是想到了离婚的场面。五年后，这一场面真的出现时，我感觉自己受到深深的伤害，看着他远去的背影，觉得自己的感情受到了欺骗！我现在还不能明白，男人为什么总是这么狠，几十年的感情说离就离了。
其实前夫前些年对我是很体贴的，这么说吧，十年来我穿的内裤都是我前夫去深圳出差的时候给我买的，现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤，不是我节俭，实在是他买的太多了，还有我的胸罩，每一个胸罩都是几百块的很舒适的定型罩，那也是我前夫给我买的。不瞒您说，我并不知道我的胸围尺码是多大，但是我前夫张口就可以说出来，一个大男人去女士用品专柜买胸罩，我都替他不好意思，可是每次他出差回来都会给我带一个当时最时髦的高档胸罩。有一次去商场，我看到那胸罩的价格，着实吸了口凉气，太贵了！八百多块，可是我前夫却想也不想地就买给我。唉，这类事情很多，不说了，说多了很伤感。我想说的是：对我这么好的前夫，突然有一天，义无反顾地要离婚，而且一而再，再而三地催促我办理离婚手续。我不知道他是不是在外面有女人了，有人跟我说过看见过他和别的女人很亲热地走在一起。我没有亲眼看到过，但我想他可能是慢慢地对我厌倦了，觉得没新鲜感了。
像我这种清高和有自尊的女人，当然会同意离婚，但是我真的想不通，他舍得吗？真的对我再没有感情了吗？或者说，以前的感情都是假的吗？打死我我也不相信，可是，他确实提出了离婚！
古代的三从四德里说，从夫从父，女子结了婚，听从夫的命令就像父亲一样，这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻，都会对这话有一些认同，夫妻处久了，妻子会多多少少像母亲，而丈夫，会多多少少像父亲，我前夫坚决地和我离婚，在我的内心深处，就好像父亲不要女儿一样撕裂的痛。
办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻，我再一次泪流满面，那泪流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失，直到再也看不到他的背影，心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击，还是要感谢上天让我有幸品尝这五味坚果？
黑夜里，我更是让泪流个痛快。大哭过后，人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里，除了我，再没有别人了。满世界只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮，我想，从今以后，我恐怕就要这样一个人面对这夜色、这庞大的世界了。想想自己这十多年的婚姻，就这么简简单单地离了，没有一丝牵挂，没有一丝犹豫，前夫那坚决的神情还晃在眼前，实在是太让人寒心了！也许在白天的时候，在别人眼里我是个坚强的女人，因为我并没有倒下，我还站着，但是我心里明白，我的伤不轻，从今以后再不要婚姻，再不要男人！
第三部分用情人来慰劳自己
就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨，我看着路边枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔在树下走，似乎还有些淡淡的香气若隐若现地在我眼前飘来飘去。我忽然意识到，原来我对这世界还有感觉。那天我像冬眠醒来的动物一样，伸了伸腰，吸了吸气，自己对自己说，我并不老，也不难看，应该享受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，不把他们当人，可以把他们当成性交的工具，只要我快乐，只要他快乐，谁会在意谁把谁当成了什么？
就这样的，我决定找个情人，慰劳一下自己。
张爱秀抽着烟，我看了一眼这个40岁的女人。的确，再怎么化妆，她的脸上还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练，她说是离婚以后才抽起了烟。吐出一些浓浓的烟雾，她继续讲述她的故事。
“现在人们有一种误区，一说谁找情人，就好像她不是好人一样，用六十年代的话说就是作风不好，其实这是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的外延。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度是不严肃的，而且可以二万分地肯定，我要找的情人是狭义型的情人，也就是人们常说的可以发生‘一夜情’的情人。我这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了，直截了当地说，我喜欢；‘一夜情’的轻松和简单。”
我喜欢她的坦率，或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻松了。我问她选情人都有什么样的标准。
她告诉我，简言之，情人约等于性人，或者通俗一些，情人约等于性伙伴儿。
“我要找的就是狭义的情人，你明白了吗？不是我颠狂，也不是我轻浪，而是我真的不敢再要婚姻，但我想要生活，想要男人。让我想想，我需要怎么样的男人？
“一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付账。二是长得漂亮的男人，这样上床的时候，即使我没有欲望，看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男人，这样当我有欲望的时候，他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路的男人，这样当我悲天悯人可怜自己的时候，他能十分到位地安慰我，抚平我的伤口。”
我笑了笑，问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着，好像是陷入了迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说，她和两个网友发生了“一夜情”，但是结局都十分惨。
迷上网络还是没和丈夫离婚的时候，好像是三年前。因为那时候丈夫就和我分居了，我的情绪十分低落，有些事情又不方便向朋友倾诉，后来听同事说起网络聊天，觉得很有意思，就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的，想说什么就说什么，想找什么年纪的人聊天都没问题，而且大家都聊得很开放，有什么需要都敢提，很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室，那里比较开放，人气也旺。我认识了不少网友，也和不少人见过面，满意不满意的都有，发生过“一夜情”的也有好几个。
第三部分被人�
