妖言无忌-第8章
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猪头在网络上也是个人缘好的主，兄弟哥们一大票，且都是在网络上有点头脸的人物。
缠他多了，顺带连他的朋友也都混得极熟。我是一向地随性随心，跟人熟起来之后就开始变得不要脸起来，不管什么时间只要高兴就打电话去捉人聊天，听说有一次我打电话去的时候一兄弟跟媳妇正那什么什么，被打断，气得两人七窍生烟。我听说之后当场笑倒。
后来猪头的哥们居然到上床时间就关手机拔电话线，真是过分。上月网友聚会时纷纷跟猪头告状，几个在网络上天不怕地不怕的老流氓说到我的骚扰就变苦瓜脸，笑得猪头不行，回来学给我听，我咬牙发狠，有一周时间没骚扰他们。巨没面子啊！难道跟我说话不是一件快乐的事情吗？
第二辑 我本纯情俺是被卤水点中的那块豆腐（2）
哥们多也就罢了，男人嘛，没几个兄弟怎么混啊，让我觉得很恼火的是猪头在网络上认识的妹妹也挺多，掐指算算居然比我认识的哥哥还多。妹妹多这也就罢了，最最让人愤怒的是，这些妹妹们大部分还挺喜欢猪头！！知道猪头跟我要好之后，隔段时间就有一两个小丫头片子蹦蹦地出来跟我哭诉或谈判，这还让不让人活了！
前几个星期在网络上因为猪头再次被一ＭＭ公开诅咒，我气急败坏地捉住猪头逼供：“说！你到底有多少ＭＭ！”这人老老实实回答曰：“数不过来。”当场绝倒一大片。
知道单方面喜欢别人是苦差事，我嘴上虽然是凶巴巴的，实际上比猪头还要疼那些女孩子。但她们又都是情敌怎么办啊？只能见一个灭一个，全化敌为友。
这边当然不能忘记一定要恶狠狠地威胁猪头：“以后你要是再乱认妹妹我就把你抽筋扒皮大卸八块五马分尸生吞活剥点天灯活埋凌迟拆骨天葬。”
猪头被骇倒，结结巴巴回道：“你说我现在身边的人哪个不知道有你这号人物！哪里还有女孩子敢靠近我！”
想想也是，心里大为满意，挺高兴自己的严防死守还真成功，哼哼，这还差不多。但还是不放心，此后凡猪头去的论坛都跟了去，在其每个帖子后面盖戳：“此物为妖瞳所有，大家眼看手勿动。有意者可面谈价格，拒绝试货。”诏告天下。猪头又好气又好笑但又无计可施，只能干瞪眼。
我跟猪头在网络上都有自己的地盘，我那里是女性论坛，来的大部分是年轻可爱小美眉，帖子点击率极高；他那里是谈论关于诗词方面严肃话题的场所，研究学问的书生学究居多，高手如云。有时跟猪头吵嘴时便会讽刺他：“瞧你那破坛子，推荐帖子十篇的点击还没我这里一篇高。”猪头便回骂：“你那什么地方，一天到晚的风花雪月无病呻吟爱来爱去要死要活，一群没长大的小Ｐ孩。”我火冒三丈，但好像又说不过他，明显自己底气不足，于是发十几个病毒去炸他邮箱，气死他气死他！
虽然我跟猪头经常斗嘴吵架互相嘲讽，但一直以来若有什么事情发生，我们之间相互还是维护对方的，我开了新坛子他都会发文来贺，生日的时候他会通宵写十篇诗词送我，而在他的严肃地盘我也从不灌水，知道那是个正经的地方，不在那胡闹。跟着老夫子们后面学习就好。
有一次兴起，在他论坛某帖子后跟了七八个灌水帖，很快就被他利用版主权力删除，还在QQ上臭骂我：“你去捣什么乱！”真是让人气恼极了！在他那论坛半年多了我没发一篇胡闹文章，跟帖也极少，这次只是玩玩猪头就这么凶，人家发灌水帖他怎么从来不说！明摆着是欺负我！
女人真生气的时候反而会不说话了，我委屈得要哭，赌气删除在他那地盘的所有帖子。隔天猪头发现后，巴巴跑过来跟我解释：“你瞧咱们关系是比较亲近我才跟你这么说话的啊，别人灌水我才懒得管。但你就不行，因为大家都知道你跟我要好嘛，你这样做我怎么好服众呢。”我马上破涕为笑，原来是因为比较亲密他才删除我帖子的哦，真是开心。
后来越想越不对劲，哎，我好像上当了哎。就好像是在《不见不散》里葛优也是这么糊弄徐帆的，本来是他不对的事，说说就成她不对了。
我开始觉得自己才像猪头。小姑娘就这么容易被哄。我很气恼自己的弱智。
只是当初在ＱＱ上发过狠话说永远不会在他那地盘发帖了，自然不好意思再回去提发帖的事。猪头也不来求我，语言之间有点正中下怀的意思，把我气死。
猪头是个性情很温和的人，我虽然比较娇纵但在大方向上也都还算识体，知道什么应该做什么不应该做，所以我们开玩笑的斗嘴是常有，真正伤感情的吵架却从未发生过。除非是我被戳到了软肋。
印象中跟猪头闹得最凶一次是因为某些问题达不成共识，他便说：“妖妖，其实我们真是有代沟的。”我当时立马脸都绿了眼睛都红了，年龄相差不到十岁，有个Ｐ代沟，摆明了嫌我层次不高没文化，要跟我划清界线。
我有三天时间不打电话给他在网上不跟他说话不给他发邮件，这是我们认识以来我不主动跟他联系时间最长的一次。
迟钝的猪头在第三天终于发现不对劲了，蹭过来问我怎么回事。回答道：“没时间说话！填沟呢！”他开始觉得很有趣，问：“怎么填的？”再答：“你说一天看十本研究学问的书能不能填上这沟！什么哲学啊地理啊历史啊诗词啊，什么看不懂的就看什么！”QQ那头久久没人回话，我觉得甚是奇怪。十分钟后猪头回来说因为怕吵着同事，刚才跑到卫生间大笑去了。真是变态！有这么夸张吗！气得我几近发狂，死活不依，最后结果是他抵消我欠的１０００个条件了事，这算是我跟猪头交往史中最威风的一次。哼哼哼哼，老虎不发威，当我是病猫！
我是记仇的人，当然这不是我的错，我只是有这个所有女人都有的小毛病。以后只要猪头跟我一斗嘴，我就把代沟这词弄出来嚷嚷，小样的猪头，你敢跟我有代沟？再惹我就拉咱们女性论坛的灌水大军去你地盘捣乱，要不就把在黄色网站上看到的限制级帖子弄去给你香艳一下！再要不然就请我的黑客朋友把你论坛的数据全部弄成空白！因为我在网络上混的时间长且人缘颇好，五花八门的朋友都有认识，所以这个威胁倒也不算吹牛，猪头终于害怕了一回，乖乖的以后不再敢提这个词了。
前段时间猪头买了新电脑，经济上比较窘迫，因为我一直都在给传统期刊写写故事，赚点小钱混个专栏什么的，所以跟众多编辑关系都不错，于是动用关系弄了一稿费挺高的作业给猪头。没想到这家伙破知识分子的毛病还真不少，我为了给他增加收入找来的活，还要我主动求着哄着他，说是请他帮编辑一个忙才愿意写，真是受不了！反正闲着没事，我就委委屈屈哄他一下得了。
他们单位例行年假有一周都没见他出去玩，我觉得挺奇怪的。这家伙不是早嚷嚷着要到黄山旅游去的吗？于是忍不住多嘴跑去问他，猪头答：“在家写你布置的作业呢！”我彻底晕菜，5000字的作业至于这样？要我的话，三小时就搞定了。
猪头这人一听此言，老夫子本色又出来了，大大嗓门地训我：“你以为我是你啊？整天没事胡编爱情故事骗人家杂志的稿费，有你这么一星期恋爱失恋三四次的吗？我可是认真的人，不像你胡来！写什么东西都是要有理论依据的！再说了，人家编辑给这么多稿费我能不认真写吗！告诉你小样的，写这篇文章光是资料我就准备了２００多页！”
我目瞪口呆，当场变成化石，此猪头真是人间极品，世上只此一只，简直是太牛了！
更恐怖的还在后头呢，一周以后，猪头喜气洋洋地来告诉我：我写了8万字！成功地做了一次学术研究。
我几乎要哭了：哥哥，你这八万字我怎么跟编辑大人交待啊，人家可是等着排版的，怎么才能把它删除到5000字？
猪头不管我，很神气得意的样子：“我才不管，不要就不要呗，我正好借此机会顺便做了研究，对这方面知识了解了不少，也算是达到目的了！”
看来最后还是得我写了，我咬牙切齿通宵不睡赶了一篇相同题材5000字的文章给编辑，第二天还要上班的，我累得准备去找块豆腐一头碰死。
这家伙太恐怖了，不得不服。
第二辑 我本纯情爱如昙花只开瞬间（1）
周五晚上，穷极无聊。
我在自己租来的小小书屋里发霉。这是为了躲避老妈的唠叨弄的地方，空间虽不大但家具用品五脏俱全，并且起码储备有一周以上余粮，发生短期战争都可对付过去。
这是平日躲避尘世纷扰舔伤口养精力的保密地方。
现在我拿着家庭最大桶装的冰淇淋对着电视上的粤语长片哈哈大笑。杜十娘真是笨，居然相信那破男人将终身付与，最后落得个人财两空，还为他殉情？如果是我的话绝对会拿着大把金钱自己去寻开心或再找个人终身托付，为了负心人死？何苦来哉何苦来哉。
笑着笑着眼泪就出来了。我他妈的比杜十娘还笨，还情意绵绵送陆成上飞机，并在机场表演感天动地的生离死别情景做不舍状珠泪盈盈伤心欲绝，回到家里发现人家的分手信放在最显眼地方，原来这次是跟一个可以帮他办绿卡的黑人小胖妞跑路做外国女婿去了。而且好像全世界的朋友都知道了只有我这傻子瞒在骨里，脸都丢到火星上去了。
我把自己关在房间里已经一周有余，哪里都不去，谁都不要见，租了一大堆老碟片来看，美其名曰寻找写作灵感，其实是躲着不停地喝酒抽烟哭泣，可见女人还是死心眼的比较多，明明知道人家把你当傻大头，但心里还幻想着他良心发现带着小黑妞的万贯家财回来寻我。
啊呀，怎么可以这样没出息。我应当嫁个行将就木的百万老头用最多的金钱买最快的杀手用最锋利的刀把陆成给咔嚓掉，为世界人类造福。
完了，真的神经错乱了，这么低级无耻的念头都出来了。
咣当咣当，有人在用力砸门。我一向不喜欢听电铃那毫无新意的叽叽歪歪声，于是在铁门上装了一个仿旧上海二三十年代的铜制门锁，虽然看起来高贵雅致与众不同可惜声音偏小，以至于每次来找我的朋友不得不对可怜的大门拳打脚踢以示急切。
我不耐烦地在里屋大叫：“是人是鬼报上名来！”能到这所小屋寻到我的人，肯定是铁过八拜之友的损友，不必客气。
“死人开门！不然我用灭火器来砸了！”我听出这火暴的语气是莺子，赶快屁颠屁颠地套上睡衣冲去开门。别人我不敢说，她这自号新新新人类的家伙肯定做得出来这种事。银行小姐的职业，不知道怎么会有如此艺术家的性格，经常会听说她家老板被抢白得欲哭无泪，真是上辈子修炼不够这世倒霉，要不是莺子拉业务成绩奇好，估计早被老总踢掉了。可见人还是要有一技傍身的好。
跑得跟兔子似的去开门，差点还被长睡衣下摆绊倒，可还是慢了一点，莺子穿着8寸高跟鞋的玉腿差点踹到我的肚�
