[不要控制我].controlling.people-第21章

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　　　　◆使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。　　



　　　　◆如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来　



临。　　



　　　　◆忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。　　



　　　　◆当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从没有　



真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施　



展过暴力，并且防止她们逃脱。　　



　　　　◆当有朋友在场的时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我　



只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？”　　



　　　　◆和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人。坚持认为那不　



是真正地憎恨或者丧失人性。　　



　　　　◆用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。　　



　　　　◆当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。　



（继续这样做下去，直至有一个满意的结果。）　　



　　　　◆利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。例如：　　



　　　　◎永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体。　　



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　　　　◎批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽　



宏大量直到最后）。　　



　　　　◎带着赤裸和色情的眼光盯着其他的女人看。　　



　　　　◎坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股　



吗？难道我们不是一样的？”　　



　　　　◎说这些的同时，秘密地勾引其他女人。　　



　　　　◆利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和照顾男人的教导：　　



　　　　◎坚持认为在家里做饭和打扫除可以让她们快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大　



量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）。　　



　　　　◎如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保　



险丝）。　　



　　　　◆使用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的　



明白这些事情，我确实听了。　　



　　　　◆否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是　



吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。”　　



　　　　◆提供证据证明自己是一个敏感的家伙，通过小心地倾听搞清楚她们的需要，然后：　　



　　　　◎使用这一认识去诱导她们。　　



　　　　◎使用这一认识去增加我对她们的意识控制力。　　



　　　　◎使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形　



式）。　　



　　　　◆当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称　



自己是一个敏感的家伙，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法：　　



　　　　◎从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来　



阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题。　　



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　　　　◎找到同意这一点的其他女人。　　



　　　　◆如果这些都不能发挥作用：　　



　　　　◎表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太　



痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难。　　



　　　　◎要求或者哄骗女人关心我对这一问题的悲痛。　　



　　　　◎坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发　



怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。　　



　　　　◆否认性别压迫的现实或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形　



了，因而不再是问题了。　　



　　　　◆否认任何有关这样实践的存在。　　



　　　　◆承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。　　



　　　　◆假设这是一个完整的清单。　　



　　　　◆让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。　　



　　　　◆既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。　　



　　　　◆要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。　　



　　　　我猜这只是刚刚抓住了一点皮毛。　　



　　　　格兰·辛布力特　　



　　　　汉密尔顿，新西兰　　



　　　　亲爱的格兰：　　



　　　　你所罗列的男人支配女人的实践指南很令人吃惊。作为回应，我想在此清单上加上　



几点我的看法。　　



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　　　　我企图记起一个连续的清单，但我还是忘记了许多。你的清单帮助我从记忆中重新　



找回了一些。　　



　　　　◆用以下这些方法可以贬低女人：　　



　　　　◎不要去听那些她们不得不说的话。　　



　　　　◎或者用一个心不在焉的、心烦意乱的方式去听，并且不问问题或者表现出任何兴　



趣。看上去好像很不耐烦和被占了很大便宜似的。　　



　　　　◆挑出她话里的漏洞，或者暗示她本应该做得更好、知道得更多，等等。　　



　　　　◆如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛　



求。　　



　　　　◎或者，利用某个机会让她听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多　



的时间和她呆在一起。暗示她没有学会从其他的角度，来看你在怎样为她做事情——例　



如努力工作，为家里赚更多的钱。　　



　　　　◆如果你比她赚更多的钱，就可以主张应该给你更多的权利去评论应该怎样花钱。　　



　　　　◆如果她要求你应该承担更多的责任或者应该做更多的家务，你可以问她，她打算　



拿什么同你进行交换。在任何商议中，双方都应该保持一致，对不对？在劳动和责任的　



分配上否认全面的不平衡。　　



　　　　◆问一些辞藻华丽的、散文体式的问题。　　



　　　　◆如果她正面临着你的批评，你要否认你正在批评她（我只是在问一个简单的问　



题……）和，　　



　　　　◎暗示她过于敏感，或者　　



　　　　◎使她有一种罪恶感，因为她误解了你的意图，并伤害了你的感情。　　



　　　　我不是通过这个清单来传递，男人们在有意识地或者故意地去做这些，并希望得到　



这些行为产生的结果。尽管有些男人确实带着明显的目的和企图，使用这些策略来支配　



女人，我认为大多数进行这些实践的男人，都认为自己是温和、体贴、考虑周到并且善　



意的人。　　



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　　　　理查德·梅齐，哲学博士　　



　　　　伯克利，加利福尼亚州　　



　　　　以上的清单揭示了维持控制关系的　4　个基本方法。　　



　　　　（1）他们展示愤怒以及类似的行为，使真实的人感到害怕，从而阻止分离的倾向。　　



　　　　（2）操纵真实的人，让他就像假想的人一样行动。　　



　　　　（3）为了给假想的人腾出更多的空间而使真实的人变小。　　



　　　　（4）为了把他或她变成假想的人，使真实的人变得糊涂。这就是说，鼓励她放弃自　



己的思想，从而使她的思想与控制者的思想保持一致。　　



　　　　不用说，文化习俗是由那些自我分裂的人制定的，这些人已经从外到内地塑造了自　



己的身份。逆向接触和逆向联系的合理性是无可非议的，因为那就是他们的方式。不要　



惊讶，这样的习惯培育了一种控制性的生活方式。　　



　　　　我曾要求一个处于控制关系中的女人，来描述这些文化习俗对她的影响，她做了如　



下倾诉：“精神倍受折磨，极度痛苦，脑袋非常混乱、困惑，头疼，比任何正面的或者　



我所记得的暴力还要痛苦。”　　



　　　　与奉献了那份清单的两个男人不同的是，许多人没有全面理解控制性行为的影响。　



控制者自己当然也没有把他们的行为，看作是残忍的或者是特别具有伤害性的行为，因　



而他们热衷于尽力维持他们的支配地位、他们的逆向个性和逆向联系。　　



　　　　奇怪吗，女人也会有维持控制关系的要求　　



　　　　所有的建议都好像在说明，男人比女人有更多的维持控制关系的要求。其实女人也　



可以仿效清单上的行为。　　



　　　　有些女人，通过把自己伪装成一个“老套的、柔弱的、没头脑的、并且无助”的女　



人，来塑造她们虚幻的身份。这些女人根据文化习俗塑造自己，使自己成为一个柔弱的　



梦中人。（一个芭比娃娃？一个全知全能的母亲？）对控制者来说，她们是容易征服的目　



标。通过使她们成为一个“梦想的女人”，他们尽力给她们想要的东西，并且用这种方　



式去控制他们配偶的行为，也就是说，赢得他们配偶的爱。进一步说，不管他们怎样尽　



力迎合这个梦中女人的角色，他们也不会成功。没有人能够生存在一个幻想中。　　



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　　　　一些女人在控制关系问题上保持错误的文化习俗如下：　　



　　　　◆如果要使你的爱人高兴并表现得好，就不要表现得过分聪明，从而使他找到一个　



男人“应该”有的感觉，这样他就感到开心，愿意和你呆在一起，因为如果没有他你就　



真的不能生活下去。　　



　　　　◆若你不能留住他，务必学会应对最后孤身一人的情形。这说明你不是足够的好，　



或者不是足够地无助，或者没有足够地遵循这个规则。　　



　　　　◆保持瘦弱，以维持你们之间的关系。　　



　　　　一些父母按照自己的梦想塑造孩子，规定好他们的一切，告诉他们该如何思考、感　



觉以及需要什么等等。对他们的孩子来说这是情感毒药，对任何被控制者都是一样。　　



　　　　在一个高雅的宴会上，我听到一位　70　岁的老人和他　40　岁的女儿之间的一段话。得