幽默笑话搞笑短信大全5000条-第8章
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410。
本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印”非典患者”,背面印”NO WAR”。
411。
上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?
412。
你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!
413。
想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!
414。
哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?
415。
跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨晚又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
416。
当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你!跟你在一起……真倒霉!
417。
如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!
418。
选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
419。
当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!
420。
警告:请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM卡已锁,请与服务商联系!
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 19:11:00
421。
老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶?”
422。
老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”
423。
老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”
424。
老婆语录—“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,三毛半就够了!”
425。
老婆语录—“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下了七十八元二毛?”
426。
老婆语录—“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门!”
427。
教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:我有权保持沉默。
428。
不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但白杨做到了;不是每一个小狗都能收到短信,但你做到了!
429。
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
430。
深夜,独自漫步在街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说…………请我吃饭好吗?
431。
虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母。脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择。
432。
终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,只能乖乖走向你………靠,又被警察拦下来。
433。
父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”
434。
法官望著被告说:“我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。”被告说:“是的!法官,您忘啦?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑。”
435。
警察问阿婆:“你叫什么名字?”阿婆答:“安室奈美惠”警察:“你是安室奈美惠?我还木村拓哉咧!”阿婆:“没错,俺是赖美惠”。
436。
暗地里耍拳—瞎打一阵;抱着钱罐子打吨—财迷;毛豆烧豆腐—碰上自家人;搭起牌楼卖酸枣—买卖不大,架子不小。
437。
爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于唯一的爱,传给7个人,你就会得到幸福哦!
438。
赛风悄悄袭来,晚上被子要盖,别把小爪冻坏,没事叼根骨头,那样可以补钙。祝你天天愉快!
439。
广告:“请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答:“叫你的丈夫洗碗。”
440。
上课时,教授对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
441。
在车站的餐厅里。“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
442。
一年一度的万圣节到了,今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人,也不用扮成年人模人样了,露出你狰狞可怕的本来面目,狂欢吧!
443。
万圣节之夜,我会去找你的…呵呵……吓着你了吗?其实只想对你说…万圣节快乐!
444。
一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:“各位新年好!”老板提醒他:“现在都三月了!”醉汉嘟噜着“哦!糟糕,我在外面游荡了这么久。”
445。
巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?”小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。”
446。
老婆:“你还记得我们结婚纪念日是那天吗?”老公:“唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!”
447。
阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺才?!
448。
如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你。不信你去看看,现在它降落在地上……动物园里!
449。
甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
450。
医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
作者: 不眠守夜人 回复日期:2006…7…7 19:11:00
跟上
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 19:13:00
451。
老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!
452。
钓鱼人:有鲜鱼吗?我想买几条。鱼贩:卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,我钓到一块鲨鱼。
453。
一天,我来寝室找MM,却听见MM说;“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
454。
我托了一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,它会告诉你我有多么想你!
455。
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
456。
某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
457。
最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。
458。
早上我很想你,所以吃不下饭。中午,我很想你,所以吃不下饭。下午,我很想你,所以吃不下饭。晚上,我睡不着觉,因为我太饿了。
459。
老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。
460。
病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医:“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱!”
461。
发个信息给你,祝福你今夜好梦,但估计你不会马上看到,因为猪现在一般都已经睡了!!!
462。
老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
463。
美女一回头,电死一头牛;美女二回头,男人鼻血往外流;美女三回头,佐敦出场打篮球;美女四回头,布什辞职卖气球。
464。
一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
465。
白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你…500万大奖!
466。
电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”
467。
如果你是“恒星”追定你,如果你是“彗星”等着你,如果你是“流星”懒得理。
468。
“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
469。
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
470。
结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
471。
你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
472。
麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷中醒来呻吟着:“这是什么地方?”“103号。”有人答。麦克:“病房还是监狱?”
473。
阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把: