幽默笑话搞笑短信大全5000条-第69章
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3934。
“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
3935。
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵出列。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
3936。
酒馆经理因生意不好到书店买书,见书店:“为好书找读者,为读者找好书。”立即奔回家,叫人写了一条大横幅:“为好酒找酒鬼,为酒鬼找好酒。”
3937。
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
3938。
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊奇地问:“怎么,要改行做时装?”“哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”
3939。
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说:“可是我并不象你那样大喊大叫。”
3940。
羚羊和狮子进入餐馆,羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”“你的朋友要什么?”“什么也不要。”“难道它不饿吗?”侍者坚持问。“如果它饿着,”羚羊说:“我还能坐在这儿吗?”
3941。
狗要咬乌龟的头,乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到:“你这个缩头乌龟,真没用!”乌龟笑道:“做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!”
3942。
蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问:“为什么?”蝙蝠爸爸说:“连这都不懂!我现在做了官,可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛!”
3943。
单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。
3944。
某政治课,师曰:“何谓三不政策?”生曰:“不知道、不清楚、不要问我。”
3945。
“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道。“不是,”经理说:“因为今天的米饭烧糊了。”
3946。
书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”
3947。
一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
3948。
“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。“噢,这您不用担心!”房主安慰道:“这是炸药厂,它随时都可能炸毁。”
3949。
“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢!”
3950。
“哦,首先这座房子的北面一个养猪场。西面是污水处理厂,东面是化工厂,而南面则是酱制品公司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 0:14:00
3951。
“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说:“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
3952。
一老人娶幼妇,云雨间对妇云:“愿你养一个儿子。”妇曰:“儿子倒养不出,只好养个团鱼。”夫骇问其故,答曰:“像你这样瘪东西,如何养的不是团鱼?”
3953。
“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。”
3954。
妇女用品商店,堆了一大堆散乱的货品,女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐,老板:“你以为我疯了?把店面弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
3955。
一人客于他乡,见上著者问曰:“贵地之人好大阳物?”土著者甚喜,答曰:“果然,但不知尊客如何知道?”其人曰:“我在贵处嫖了几晚,觉得此处的阴物比别处更宽,所以知道。”
3956。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!’”
3957。
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
3958。
年轻女儿获准要搬到外面住,但有一个条件,不可让男人到她房中。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
3959。
鸡蛋5元钱一斤。“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。”
3960。
“有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!”在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。
3961。
老师:“我真不明白,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”学生:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”
3962。
一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说:“我还不知道,你用爸爸的香水。”
3963。
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
3964。
我决定把所有存款换成钢蹦,足足有三百多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响,你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是苞!让你知道有钱人的厉害!
3965。
一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
3966。
“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”
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“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他,把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”
3968。
“爸爸,我怕。”“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”
3969。
漂亮女推销员的推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”
3970。
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地责问。“没见过?”画家反驳,“但是您见过5个指头的天使吗?”
3971。
男青年模仿电影角色,留着大胡子。在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。青年问:“你对我的印象怎么样?”姑娘答:“非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
3972。
“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
3973。
有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。”他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”
3974。
原告:“被告无故咬我的手,请严办!”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
3975。
裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”罪犯:“但是你也天天在这里啊。”
3976。
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”
3977。
医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”
3978。
年轻人半夜抄近路回家,掉进新挖好的坟穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”
3979。
“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
3980。
醉汉走到自动装置前,他一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。售货员问:“这么多怎么还不够么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 0:15:00
3981。
“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
3982。
法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
3983。
“真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”“你说得对,小姐。”打电话的人说,“我就是这一班飞机的正驾驶员!”
3984。
妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识律师时,道:“是的,他们是个骗子。”于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
3985。
“证人,在法律面前,你只讲亲眼看到的事情,不要讲听到的事,请