贝壳电子书 > 经济管理电子书 > 幽默笑话搞笑短信大全5000条 >

第68章

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第68章

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
  3878。
  所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西。所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。
  3879。
  所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式。所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西。
  3880。
  所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
  3881。
  所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
  3882。
  所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
  3883。
  所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
  3884。
  所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。
  3885。
  所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
  3886。
  所谓脑死,就是当一个人处在热恋中。所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
  3887。
  所谓梦中情人,就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的。
  3888。
  所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
  3889。
  所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家。
  3890。
  所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。所谓优点,就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 0:11:00  

  3891。
  疯神绑:一个疯子把神仙绑起来了。稀油记:一个人,拉稀,一看,里面有油,旧把这件事记下来了。水壶传:有个人说了一句话,把那把水壶传过来。
  3892。
  红漏梦:初夜,呀,怎么见红了,呀,膜漏了,呀,原来是个梦。三锅眼咦:有两个傻瓜在抢三口非常大的锅,又过来一个傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之后,也发出惊叹“咦”。
  3893。
  酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”医生:“药酒没有,只有别的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”医生:“碘酒怎么样?”酒鬼:“……”
  3894。
  双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面司机不在,不安全。”
  3895。
  一个酒鬼上了车,走到军官身边,说要买张车票。军官没理会他。说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
  3896。
  三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”第三个问:“马是什么东西?”
  3897。
  报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口,一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日,有读者来信建议:把两个厂长调一下。
  3898。
  什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?答:演唱会。进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?答:先关门比较好。
  3899。
  什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事?答:闭眼。乌龟有没有牙齿?答:你没张开嘴巴我怎么知道?
  3900。
  伟哥销售,特邀广告精英写广告词苦思冥想后,仍一无所获,递上白纸曰:对不起,我想不出来。次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来!!!
  3901。
  近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!
  3902。
  在网上讨论烹调的bbs上时,有人问:请教了,有几种方法做鸡?有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。
  3903。
  一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
  3904。
  西藏地广人稀,沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:“那是什么地方?”扎桑司机笑答:“水泥厂寺。”
  3905。
  “上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”“那怎么能助听得到呢?”“能!效果很好,”售货员说,“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”
  3906。
  夜色降临南非大草原,一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇-一只斑马交尾。忽然,他发现家里那只母狮正慢慢走来!“快!”他急忙狮吼道,“假装我正要吃你!”
  3907。
  甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”
  3908。
  我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着:“祖传老中医,专治阳痿!”不知谁在广告下面恶作剧地写道:“祖传阳痿,专治老中医!”
  3909。
  某大型建材市场名曰:百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日,一些灯管由于经受不住风吹雨打,终于光荣牺牲,留下一具:白女尸。
  3910。
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 
  3911。
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 
  3912。
  亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
  3913。
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
  3914。
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
  3915。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
  3916。
  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
  3917。
  丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
  3918。
  指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。
  3919。
  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
  3920。
  俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 0:13:00  

  3921。
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  3922。
  我们经过努力,终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》,对方问:“年鉴多少钱一本?”反问:“请问你是不是会员?”对方答是,便答:“非会员的售价是五百,会员都是二百五”。
  3923。
  药商:“你要买什麽药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”结果药商听成:“久仰!久仰!”就很客气的说:“哪里!哪里!”顾客就比着脚说:“这里!这里!”
  3924。
  小吴喝酒壮胆向女友求婚:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来,小吴道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
  3925。
  在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……) 只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
  3926。
  杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。”
  3927。
  阿秋第一次进城,坐在公共汽车上看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道:“看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!”
  3928。
  大火已熄,消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说:“看见了吗?他们玩完之后,就会把玩具收拾好。”
  3929。
  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”
  3930。
  儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了。”父亲:“笨蛋,天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”
  3931。
  “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
  3932。
  吃了饭没有钱:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”“我想,五十多块吧!”“好吧,请您打我一记耳光,再给我剩下的四十元找头吧!”
  3933。
  交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
  3934。
  “爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 1

你可能喜欢的