幽默笑话搞笑短信大全5000条-第67章
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3823。
邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?”约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。”
3824。
新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道——“我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
3825。
美术课上,教师指着墙上的两幅画讲解:“他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸。”约翰突然站起来,大声说:“这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。”
3826。
“妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?”“你要红墨水干什么?”“我该画他的鼻子了。”
3827。
太太外出将一张便条留给送奶工:“没有人在家,不要留任何东西!”晚上回家时,门已打开,抢劫一空,便条上多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”
3828。
一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:“我什么都有了:金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
3829。
病人看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”病人回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
3830。
“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 0:07:00
3831。
妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?”丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”
3832。
夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”妻:“不用了,今天一点也不饿。”夫:“是不是病了?”妻:“哪儿的话,只是我调到糕点组了。”
3833。
“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
3834。
埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人,这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3835。
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗? 记者:那你其他二十叁个小时在做什麽? 明星(害羞状):打瞌睡。
3836。
一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
3837。
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
3838。
“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”下面听众一听,个个瞪目结舌。
3839。
“最近报导,成年女性有90%不是处女,总统因此寄信给其他10%有处女之身的女性。各位女同学,你们知道信中写些什麽吗?真的你们都不知道!”教授说:“那麽,你们都没有收到信了。”
3840。
领导检查工作,每餐都上甲鱼。领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
3841。
“喂!你在干什么?”“夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。”“實在可怜,那你跟我来吧!”“你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!”
3842。
我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
3843。
“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”“言而无信。”
3844。
鸭子见到鸡说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
3845。
问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?答:得了脚气的蜈蚣。
3846。
过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”
3847。
“这个‘好’字,左边是一个‘女’字,右边是一个‘子’字,我想不明白的是,古人为什么称女子好,而不称男子好呢?”“这个吗?其实这个问题很简单,因为造这个字的人怕老婆。”
3848。
法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
3849。
“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”
3850。
一醉鬼看到了天文爱好者支望远镜观测星象。凑上去通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀!真不简单!我敢肯定,你准是我们这个城市的最佳射手。”
3851。
熟人到朋友家里做客住了两、三个星期,没有走的意思。朋友只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”“你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”
3852。
甲对乙说:“记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。”乙说:“记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!”
3853。
甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!甲:那中国酒为什么是白的?酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!
3854。
大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机,结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答:“你知道吗,听说这相机会自动变蕉的。”
3855。
甲找到店员问:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”
3856。
有人提问:2加2等于几?家庭主妇答:“等于4。”会计答:“我想不是3就是4吧,等我再上机列表算一遍。”律师拉上窗帘,把灯光调暗,压低了嗓门反问道:“你希望等于几?”
3857。
舞台上,击毙敌人的刹那,手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上,说道:“他的靴子,原来有毒,我,真的不行了……”
3858。
约翰:我的爱好是喝酒和旅行。吉姆:你爱去什么地方旅行?约翰:世界各国的酒吧。
3859。
醉汉捡了一面镜子,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”
3860。
“这酒多少度?”“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀!”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 0:08:00
3861。
圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回事?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
3862。
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿账单!”
3863。
有一个人很爱喝酒,每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了,要打车回家,就站在街上大喊,这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊:“我知道一公里十块钱,干嘛还写这么大?”
3864。
“小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”小姐涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法,我不干。”
3865。
订婚是什么?你去看一看画展,画展中有许多的画下角都常贴有标签:‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说,你只能看不能摸了。
3866。
“亲爱的,你能不能想个理由告诉我,为什么你的衬衫领口有口红的印子呢?”“是吗?”丈夫怀疑地说:“不可能啊,我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。”
3867。
体型肥胖的女士走到警察面前说:“警察先生有个男人跟踪我,我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看,淡淡的说。
3868。
文学课上,教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说:“两个我都试过,它们好像没什么区别。”
3869。
妻子:“你一见美丽的女子,怎么就忘记了自己已经结婚了呢?”丈夫:“完全不对,我每每见到美丽的女子,就容易想起自己已经结婚了。”
3870。
两个女人在一起聊天。一个问另一个:“你正处在高潮的时候,会和你丈夫说话吗?”“当然不,”另一个回答:“这种时候难道你会想打电话?”
3871。
小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说:“不可能,我跟别人在一起时,他们都没有起红疹!”
3872。
妈妈:“结婚后,你们什么时候搬出去啊?”儿子:“你媳妇说不搬了,咱们一起住。”妈妈:“她还说什么了?”儿子:“她还说,她不挑食,婆婆煮什么,她就吃什么。”
3873。
一人阳萎,一天夜里,忽然勃起,心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上,不料又软了下来,妻子问他做什么,他回答说:“我想睡里面,借你肚子过一下而已。”
3874。
男:“你抽烟吗?”女:“不。”“喝酒吗?”“不。”“喜欢和男人出去吗?”“不。”“那你平常都做什么消遣?”“嗯……撒谎。”
3875。
农民说:大不了回家种田去!商人说:大不了再骗!贪官说:大不了换个地方干!工人说:那我只能去革命了!
3876。
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西。
3877。
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。