幽默笑话搞笑短信大全5000条-第61章

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　　3511。
　　足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
　　3512。
　　“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”
　　3513。
　　阿德碰翻了邻座女生，道歉：你受惊了，我会负责的。女孩正色说：同学，有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能受精的。
　　3514。
　　有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”
　　3515。
　　画家：今天我不想画画，咱们喝杯咖啡吧？模特：好啊。这时门口响起熟悉的脚步声。画家：我太太来啦，快去脱衣服，我们马上工作，要快！
　　3516。
　　有一对夫妻正在做爱，被小女儿看见，小女说，爸爸！爸爸！妈妈不是木马，她是妈妈。
　　3517。
　　主考对一个考生说：“说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”
　　3518。
　　某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽？　小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。爸爸：你怎麽知道？　小明：因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。
　　3519。
　　一个月黑风高的夜晚～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！　正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫“住手！…”“用嘴巴！……”
　　3520。
　　两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”，有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：你带“客兄”去睡觉，我来打“手枪”！！
　　3521。
　　丈夫：“我从来没有过婚外恋，你敢说同样的话吗？”妻子：“敢，但不像你那么严肃。”
　　3522。
　　三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
　　3523。
　　“女人给你口交的最大好处是什麽？”“使我能够得到五分钟的宁静。”
　　3524。
　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　　3525。
　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
　　3526。
　　“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
　　3527。
　　亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
　　3528。
　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
　　3529。
　　丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
　　3530。
　　“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”


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　　3531。
　　妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
　　3532。
　　我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”
　　3533。
　　某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦。
　　3534。
　　买了口香糖（香口胶），正好mm在旁边，于是我拿出口香糖，对她大声说“要口胶么？”妹妹歪着头，寻思了好半天，然后非常肯定的点头“要！”
　　3535。
　　银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
　　3536。
　　“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”
　　3537。
　　甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄的。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
　　3538。
　　厕所前排着长队，实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
　　3539。
　　交宽带费用。营业小姐说：一次性交清半年的费用算90，一年80，两年70。我是个穷人，哪有那么多钱啊？营业小姐居然说我只交一个月不算男人。大伙来评评理，一次性交多长时间才算男人？！！！
　　3540。
　　扫盲课写了个犁田的“犁”字，问：“这个字怎么念？”他妻子在傍边着急地提示他说：“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了，这个字念“奶”字。”
　　3541。
　　“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
　　3542。
　　80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”
　　3543。
　　甲男：“哎！我老婆的胸部一边大一边小…”乙男：“去～　那算什么！我老婆的一边小，一边更小！”
　　3544。
　　股市黄情：今日屁股反复震荡，高位反弹，且双乳颤动，疑有大手暗中操控，建议九浅一深，全线持久，谨防过度冲动一泻如柱，预计不久将达到高潮！！！！
　　3545。
　　路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
　　3546。
　　曾经的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
　　3547。
　　妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
　　3548。
　　阿熊闲闲无事，问candy…阿熊：你喜欢姓什么的女孩子呀？candy：姓“陈”（因为他女友姓陈嘛…）阿熊：那…阿猿，你呢？喜欢姓什么的女孩子？阿猿：姓“欲强”…
　　3549。
　　妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
　　3550。
　　皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
　　3551。
　　“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
　　3552。
　　“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛！”医生高兴的说。她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”
　　3553。
　　搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”
　　3554。
　　女：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美……男：我和你正好相反……女：为甚么？你不认为吗？男：我喜欢打赤膊的女人……
　　3555。
　　年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
　　3556。
　　“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
　　3557。
　　朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”
　　3558。
　　某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：“乃不育，无望！！”男士听后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
　　3559。
　　电影院里，小王发现身边坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
　　3560。
　　士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很放心的。”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　23：42：00　　

　　3561。
　　一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
　　3562。
　　大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？
　　3563。
　　“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”
　　3564。
　　服务生问他什么高兴事要六杯酒，男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说：”值得庆祝，我再免费送你一杯”男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用。”
　　3565。
　　雅安人把曲叫成“雀”。一日，一成都人去雅安