幽默笑话搞笑短信大全5000条-第60章
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将搓得那么大,她来不起)
3461。
三兵迟到,甲兵:报告,招不到出租车走回来的。排长:很好!明天到操场给我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了时间。排长:好!明天准备电视,你看一整天!不准吃饭上厕所!丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!
3462。
老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”
3463。
“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”“我不知道。”“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
3464。
“我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢?”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。”
3465。
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的命根子呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
3466。
女孩十八每晚总要拿一黄瓜自慰。后来才发现是自己女儿用掉了,有一次一家人在一起吃饭就说:最近是黄瓜贵点,相对来说萝卜便宜些,如果有人晚上要吃夜宵,最好是吃萝卜化算些。
3467。
小刚跟潮流不穿内裤,被校长发现,责令他写检讨,写检讨时,一个成语想不起来了,问同桌女生:“有一个成语是什么来潮来着?”“笨蛋,月经来潮!”几天后,他当众念检讨:“本人由于一时月经来潮,所以不穿……”
3468。
老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”小明:“比如’屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了,欠了一’屁股’的债,在这里它就成了量词。”
3469。
为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”
3470。
一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
作者: 8889999 回复日期:2006…7…8 23:31:00
3471。
客满的公共汽车上,被踩了一脚的绅士:“嗳哟!你当心啦,你看不见我的脚吗?”某乙:“别怪我呀,你想想,你的脚藏在鞋子里头,我哪能看得见呢?”
3472。
管理员向女店主收管理费。女店主不缴,说:“这些时间客人少,不挣钱。”管理员说:“你客人少,我们也不能去给你拉客。
3473。
企业家:我想让所有的女人都看到我的广告,该怎么做呢?广告代理人:只有一个办法——我们给所有的丈夫写信,信上注明“本人亲启”。
3474。
某男一日到河边看色情小说,逗留良久。次日又至忽然见河中有一些蝌蚪游曳,大惊,“只一夜,怎么长这么大了?!”细看,蝌蚪皆为黑色,释然:“其父是非洲人,不干我事。”
3475。
某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”
3476。
夫妻到航空公司柜台办理登机手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”服务员从容答道:“先生,我们处理的是机位,不是床位!”
3477。
某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看:此处深2米,急换牌。众仍笑,又看牌:男性专用通道。再换,众大笑!牌写:此路不通,请走后门!
3478。
牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
3479。
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”“废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
3480。
甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”
3481。
一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
3482。
一个老光棍遇到一卖淫小姐,要行此事,小姐开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。小姐没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍只能进一半,否则60元一元不少,正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!!!!
3483。
山上的老百姓和牲口还没有撤走,坦克打的是实弹,很危险,这时集团军副参谋长急了!拿起高音喇叭就喊——老乡啊!快把你们的牛牵走吧!解放军要打炮了!!
3484。
陈小姐的座位被排在入口处,常常有人问东问西,觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计,便放了一个“此处非询问处”的牌子。结果,以后来办事的人,都先问陈小姐:“请问询问处在那里?”
3485。
丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?”。妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!”
3486。
“我妻子和别人私奔了!”“什么时候?”“前天在我洗澡的时候。”“啊,她一定等了很久,才得到这次机会。”
3487。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?”
3488。
同事,发音不准,“热”经常读成“日”最近天气变热,老想等空调大降价才装,结果我们这位仁兄每天常说的有:“我老是被日个半死。”“每天都要被日。”“他妈的,今天又要被日。”“我要被日死了。”
3489。
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
3490。
酒吧里,乔治要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
3491。
嗓子疼。到医院後,医生说:“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後,腹部又疼了,医生说:“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後,又来找医生,医生问:“你又那不舒服了”鼓起勇气说:“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!”
3492。
一位女士在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢?”朋友问。“因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
3493。
昨天刚做完一件烦事,回到办公室长叹一声:“人都是逼出来的!”
3494。
一个老农,进城去看医生。医生让他去化验尿和便。过了一会儿,老农回来了,对医生说:“尿我是能“咽”,可是便我实在是咽不下去”
3495。
一三五看录象,二四六玩麻将。星期天没事干,喝个小酒吃个变蛋。欺负个老实人,串个寡妇门,偷个鸡摸个狗,女厕所里解个手。
3496。
公牛:你可把我害惨了!母牛:咋了?公牛:昨天你请假,主人又喝醉了,把我当成你非要挤奶,最后命根子差点儿给他挤烂了。
3497。
刘姥姥进舞厅,问:“跳舞的是两口子吗?”他人回答说:“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问:“不是两口子就搂不出事来?”他人回答说:“就是的,搂不出事才怪呢?!”
3498。
“你是第一次来天体营吗?”“你怎么知道的?是我的皮肤太白吗?”“喔,不是,是它十分的坚挺。”
3499。
一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问:男的叫什么名字?男:朴昌。办证人员:那女的呢?女:麦银。
3500。
教授开了个爱情讲座,一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道:“一群傻瓜,爱情不就是我们这个样子吗?”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…8 23:36:00
3501。
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
3502。
一诗人欲火难熬,想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪,诗情大发:“故乡啊故乡,生我养我的地方。”
3503。
阿明问医生:“我吃鞭补肾,总不见效?”医生:“你吃的是什么鞭。?”“羊鞭、猪鞭”医生:“这就对了,你想它们多小啊?”
3504。
阿景把菜里的一根头发高高举起,看着食堂师傅暗喜:嘿,中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到:老刘,做菜前撒尿又没洗手啊?
3505。
一白人女人和一黑人女人对骂。白:你看你浑身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱:你看你浑身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的。
3506。
一夫人得知丈夫有外遇,便劝丈夫:“你说你,自个家的闲着不用,花钱去用别人的,难道别人的里面有香油和蜂蜜?!!”
3507。
一男士为了讨好一女士,说:你看上去真年轻,有三十七八了吧?女士脸红地说:俺才21,还没有结婚呢?男士急改口:你长得老成,老成。
3508。
有一同事喜欢拍领导马屁,这一同事最近喜得贵子,公司上下都来祝福他,领导也来了。同事赶紧献媚道:“多谢,多谢您的栽培。”
3509。
一白头翁勉强行房,因阳痿而不能进去,老半天都没有进去,于是就鼻涕眼泪横流,说:原来都从上面出来了,难怪下面会没东西。
3510。
解放后,生产队开述苦大会,妇女队长发言:旧社会,我们妇女受三座大山的压迫,男人把我们女人当褥子铺,如今,我们要拿男人当被盖。
3511。
足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而做爱是先进后射。
3512。
“我的孩子