幽默笑话搞笑短信大全5000条-第31章
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1881。
女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
1882。
女郎欲下湖游泳，刚脱掉衣服，一小伙喊：湖里不准游泳，女郎道：为什么不在脱衣之前告诉我？小伙子说：这里没规定不准在湖边脱衣服。
1883。
女孩的父亲问男孩：昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我女儿？男孩：当我今天在光亮处看到你女儿时，我也问自己这个问题。
1884。
女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
1885。
女顾客：“我想买件礼物送我丈夫。”女店员：“请问你们结婚多少年？”女顾客：“十几年了。”女店员：“楼下有打折区，去看看吧。”
1886。
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
1887。
女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷，我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：妈妈，我想大声嚷。
1888。
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
1889。
女儿给母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
1890。
女儿：母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？母亲：亲展，就是母亲展开的意思。
作者： 风暖莺娇 回复日期：2006…7…7 21：21：00
留名。。。。。。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：23：00
1891。
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈：那要记得带雨衣呀。
1892。
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说：错了！你剩下钱到哪去了？。
1893。
女的问：你为什么这么胖？男的说：如果你喜欢人民币的话，你会在乎它的面值大吗？
1894。
女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。
1895。
女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
1896。
女：为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小啊。女：那为什么现在你敢跟我求婚？男：因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
1897。
女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
1898。
女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。男：好，营业员同志，请你拿本菜谱。女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，使我想起大海，有种头晕目眩的感觉。
1899。
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢？女：一定是有太多的女人！
1900。
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
1901。
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚，打靶时都只用一只眼睛瞄准。”
1902。
农民到城市里，内急去厕所，看门人说：同志，给两毛钱。农民大方地说道：为社会主义作贡献是我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。
1903。
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
1904。
农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
1905。
牛给羊打电话，羊：喂，你谁呀？牛：我cow。羊：靠，你谁？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底谁？牛：靠，我cow，我cow，靠！
1906。
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
1907。
鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
1908。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
1909。
年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说：别担心亲爱的，刚生下来的孩子长得都有点儿象人！
1910。
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个？宝宝：哥俩好！
1911。
年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
1912。
你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
1913。
“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！”“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
1914。
你找对象为什么非要找大眼睛的？因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。你怎么可以这样糊涂，竟然打算给我你的全部，放弃整座森林，只为我这棵矮树。
1915。
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
1916。
你疑心你的妻子，她就欺骗你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。你写情书所花的时间，与对方阅读的时间成反比。
1917。
土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可以做一个人，土地公又说：“要十个月。”夜游神听了说：“十个月才做一个，又何必连夜赶工呢？”土地公说：“想必是做包工的。”
1918。
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
1919。
你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
1920。
你是风儿你是沙，我在上来你在下，我出外头你看家，我做爸爸你做妈。你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：28：00
1921。
你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得迷人，我一定会娶你！
1922。
你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
1923。
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
1924。
你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
1925。
你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈……你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我的心目中，你就是玉皇大帝。
1926。
泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
1927。
男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
1928。
公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
1929。
男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐怖片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片。
1930。
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠。
1931。
男人的女友总是特别漂亮，所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！
1932。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
1933。
男青年在地上划个圆说道：我对你的爱，就像这圆一样，永远没有终点。女青年也在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点。
1934。
男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1935。
男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这狗咬不咬人？同学：我也很想知道，因为它是今天才来的！
1936。
男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。
1937。
男：你的身体是不是有特异功能？女：没有
