幽默笑话搞笑短信大全5000条-第29章
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1757。
实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。
1758。
时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
1759。
时尚男人：吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
1760。
什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人？这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
1761。
什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪费？明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
1762。
十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
1763。
失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
1764。
生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
1765。
生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
1766。
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
1767。
审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
1768。
审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
1769。
神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
1770。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：10：00
1771。
神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
1772。
深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
1773。
绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
1774。
绅士：请问，最后一趟火车什么时候开往伦敦？列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
1775。
申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
1776。
社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
1777。
少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
1778。
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
1779。
上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
1780。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
1781。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
1782。
上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦
1783。
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”找什么？找，找…邻座的同学回答说：找借口。
1784。
上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
1785。
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
1786。
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
1787。
删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
1788。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
1789。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
1790。
傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
1791。
沙漠中，旅行者向一个驼队问路。“是这样的，”驼队的向导说，“一直向南行进，到下周二咱们再向右转…”
1792。
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
1793。
三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
1794。
三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
1795。
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？
1796。
仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
1797。
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
1798。
如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
1799。
如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？如果一个男人不会对女人说谎，表示他还不够资格成为别人的丈夫。
1800。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：“得了吧，让我歇歇吧！”
作者： sm…ling 回复日期：2006…7…7 21：12：00
：）哈哈
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：13：00
1801。
如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！
1802。
如果你想我，请给我打电话；如果你爱我，请给我玫瑰花；如果你烦我，请你说违心的话；如果你恨我，请找个新女朋友吧。如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
1803。
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。
1804。
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
1805。
人与狗打架的结果…人赢了：比狗还狠毒；人输了：连狗都不如；打平了：跟狗一样。
1806。
人死后被阎王披上驴皮变成驴，后判官查簿还有阳寿，放回。只有阳物还是驴的，那人道：我换去。老婆：只怕你回不来了，全当是驴日的吧。
1807。
人生最吃亏的事是人死后赚的钱没有花，人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。人生四大尴尬是：金榜题名时…没份，洞房花烛夜…隔壁，久旱逢甘霖…泛滥，他乡遇故人…债主。
1808。
人生就是那么回事，跟厨房一样的腥臭。人，既不是天使也不是野兽。不幸的是，人希望表现得像天使，而实际却像野兽。
1809。
饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
1810。
全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
1811。
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。白看。
1812。
球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
1813。
求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
1814。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
1815。
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
1816。
强盗：“不许动。”破产服毒自杀者：“少废话，我马上就要不动了。”
1817。
汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
1818。
乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身
