心灵书坊:找回你的生命礼物-第18章

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　　“我们有许多用来控制生命的方法——用这些方法使自己不自在、不快乐。事实上，当我们不快乐又没爱心时，是因为我们想控制自己的生命，当你一呼求帮助时——诚心地，而不是漫不经心的——那么你就是发出了要去放下控制你生命的意图，所有真诚的呼求都会得到回应的。”

　　“怎么知道自己是否诚心呢？”毕佛莉问。我完全专注在这过程中，以至忘了还有别人的存在。

　　“从结果里就可以看出来！如果你愿意呼求帮助，就是诚心的，然后……其他的就让恩典来帮助你。就是因为甘乃迪对真理的热切渴求，因此放弃了控制，于是帮助才能来到他那里。事实上连他当时对真理的渴望，也是来自恩典。

　　“可是这样说会使得这一切都变得困难起来！”她说，“如果依你所说的，那么一切都不在我们的掌握之内。我觉得又回到了起始点。就好像我们全是某个神圣主宰的受害者，你说我不自由是因为我不想自由，然而只有当恩典允许我渴望自由时，我才能想要自由。那我们实在太无助了。”

　　“对，可是你认为你并不是无助的，通过控制自己的生命，你企图证明自己有能力。这个关键就在于明白自己的无助。”

　　“那我要如何去明白呢？”

　　“借着‘想要去明白’。问题不在于恩典是否不稳定——所有的完美都是恒存的，问题在于，是什么阻碍了我们，使得我们不能持续地要求恩典引导我们回到爱里去。是我们自己的浮躁善变，我们拥有自由的意志，我们可以要求回到爱里，或者我们可以继续僵持在隔阂里。甘乃迪有他的自由意志。即使他已经回归到爱里，存在于光中，他仍然可以选择离开，只要通过想象有隔阂的存在，并且执著这个念头——利用彼得熟悉的声音来作借口。”

　　“为什么他会想要离开呢？”毕佛莉追问。

　　“有意思！”究主假装迷惑，挠着脑袋，“我们不是在二十分钟前已经问过了？我们仍然在等甘乃迪的答案。甘乃迪，你因为自己愿意，因而瞥见了那个真理的世界，你只是不愿意停留在那里——而且你现在也不愿意回去，这是因为……假设你知道的话……”

　　“我不知道，我只是……我猜我是觉得自己不配拥有那么美好的世界。”我一边承认一边很不自在地摇晃，明白自己再也不能把对上帝、生命以及对宇宙间其他事物的愤怒给合理化了。“我真的不觉得自己配得上。”

　　“这才是一个战士的回答——负责而诚实，这是尽其所知的回答。也就是说，只要你觉察到自己的无价值感，并且不断选择去放下它，宇宙的恩典就会来关照其他的一切。时间可以治好所有的伤痛。”接着究主又开玩笑似的补充，“或是伤痛都会被治愈。”

　　“那要花多少时间呢？”彼得追问，“我们可能追寻好几辈子，正如你以前所说的。”

　　“那不是时间的问题，彼得。”

　　“我知道，我知道……那是意愿的问题。”我的朋友说。

　　“是承诺的问题，”究主纠正他，“对自己承诺，让你的快乐成为你生命中的第一优先，而且在选择幸福时永不耽搁。从现在开始，别再扮演受害者了，如果你内心不舒服，你可以选择把不舒服当做学习的机会。”究主停下来看着大家，“或者你可以沉溺在受害者的故事中。不论你如何选择，只要记住，那是你自己的选择，现在午餐休息两小时。”





第46节：庆祝坏事的发生（1）


　　庆祝坏事的发生

　　当我到家时，很惊讶地发现蜜拉已经快要把午饭做好了。家中满溢着肖邦的美妙音乐和炒青菜的香味。“你怎么知道我现在会回家？”我一边问，一边漫不经心地拨弄着青菜，高高地挑起，又慢慢地落下，一次一点点儿地拨着。

　　“我不知道，只觉得你会回来，再过二十分钟午餐就好了——如果你不在那边玩菜的话。”

　　“抱歉！”我戏剧化地丢下炒菜铲子，“那我可以有足够的时间去把未了事宜表给完成。”我作好决定，就往卧室走去。

　　“我把它放在书桌上了。”蜜拉告诉我。

　　“呵！你怎么知道？”

　　“我和你老师的频道是一样的。”她对我眨眨眼，令我起了一身的鸡皮疙瘩。

　　“什么频道？”

　　“当然是69频道。”她具有挑逗性的答案，让我觉得自己又变成欲火高涨的少年。我坐下来研究自己的未了事宜，明白自己已经好久没有去看它们了。当然也有不少已经被了结了，让我想到究主对无为而为的说法：只要定下你的目标，然后让事情发生。除了少数的几个项目仍然在进行之中，那些曾经令我十分害怕的种种未了事宜，如今大多都已划上完成了的粗线。然而我的亢奋很快就泄了气，而且落入更深的害怕中。好了，现在已经摆脱了小事，那么大事就要开始冒出头了。

　　“怎么回事？”蜜拉问我。

　　“没什么！”

　　“那为什么一副苦瓜脸？”

　　“哦，是这样的，现在我不必再为小事担忧了，那么就必须去面对前妻，把一些事弄清楚。然后还要再去面对最头痛的！”

　　“你的家人，对吗？”

　　“对，告诉你，我不太有把握去面对德玲——而我们只不过积恨四年而已。至于我的家人……老天！我们已经达到互相虐待的极限了！”

　　“为什么恨德玲？”

　　“不知道，每个人都需要有个嗜好！”

　　“甘乃迪！”她用眼光警告我。

　　“抱歉，我忘了你不喜欢我故弄玄虚，我想我恨她是为了避免受伤。当她把我推开时，我感受到侮辱、被拒绝、无价值、失败……我不知道如何面对这些感觉。她让我无地自容，我自觉像个傻瓜——在她的宰割下，好像全世界都在耻笑我。这就是我为什么会恨她，她是个令人无能的坏女人。”当我吐出最后三个字时，怒气又升了上来，但是当蜜拉抚摸我的手臂时，怒气又消散了。“现在我必须宽恕她，也就是意味着她赢了。房子、女儿、朋友都被她赢去了；只有不宽恕她，才会使我觉得有些自尊。”

　　“你不必非去宽恕她不可。”蜜拉提醒我。

　　“我当然要！”

　　“谁说的？”

　　“嗯……究主说如果不宽恕就没办法释怀！”

　　“可是你不想宽恕她，你只想恨她！”

　　“啊，没有人愿意恨别人的。”我合情合理地解释。

　　“你恨，承认吧！”

　　“我不能，因为究主说……”

　　“究主说，究主说……”蜜拉用儿语来模仿我。

　　“我说你宁可恨她，好啦，承认吧！你多想狠狠地揍她，让她烟消云散！好了，好了，承认吧！你恨她……承认吧！”她不停地戳我的肋骨及胃部，直到我暴怒起来。

　　“对，我恨她，我真想杀了那婊子——她毁了我一辈子。”

　　“对，而且还把你女儿抢走。”

　　“不，没有。”我半镇定地纠正她，“事实上，我……嘿，别戳我了。”她又开始戳我。

　　“我警告你！”

　　“你觉得她抢走了你女儿，你的好房子，以及你的后半辈子，你恨不得撕碎了她。承认吧……来，承认呀！”我因挫折的狂怒，几乎要疯掉，一部分是因为她戳我，大部分是因为她所说的都是真的。去他的宽恕！我要那女人付出代价！我坐在椅子上，蜜拉继续戳我、刮我，我爆出了长痛的嘶吼，尖叫着：“我希望那婊子去……死！”

　　“对，更强烈地去感受，去感受这份恶劣的感觉，去享受释放的这种感觉。让你自己去感受全部的愤怒！”

　　我继续诅咒地怒骂着，一点也不介意邻居的想法，我想把邻居也杀了。蜜拉不断地鼓动我，叫我去感受更多更多的怨恨，真正地沉浸在其中。通过她的引导，我让自己用全身去感受那份怨恨，一直到突然之间，再也没有怨恨了；取而代之的是一份沉寂的宁静。与我平常大发脾气，或打击枕头几百次之后的感觉大不相同。倒好像在享受愤怒的幽默之中，愤怒已经自己燃烧殆尽了。

　　“你是怎么做的？”我问。

　　“我没有——是你。”

　　“可是……怎么做的？”






第47节：庆祝坏事的发生（2）


　　“我爸常说这就是‘庆祝坏事的发生’，只要你尽可能完全地去感受，直到它消失为止。如果你生气，就感受生气。如果你伤心，就感受伤心。只要确定去感觉全部的感受——不只是修理自己而已。”她回到厨房里继续准备午餐，“不是每次都要如此吼叫发作，当然如果你要这样也可以。有时候要在大庭广众前这样丢人现眼不是件容易的事儿。事实上，如果能安静地坐着，把自己完全投入这份体验里，也会很有意思。大吼大叫是可以的，可是有时候也会让你脱离了你真正的感受。”电话响了，“我打赌一定是德玲打来的。”她开玩笑地说。

　　“喂？”我狐疑地接起电话。

　　“嘿！是我。”德玲生硬的语气，就像电流一样电到了我，“你明天是否要来接女儿？”

　　“呃，好，当然。”

　　“好，再见。”在超过一百次以上的对话中，她的对话通常都很突兀而且直截了当。德玲并不想卷入任何争执中。

　　“嘿，等一下。”我爆出了一句。

　　“什么……怎么了？”

　　“听好……”我深吸一口气来镇定自己，“我只想告诉你……我对我以前对待你的方式感到很抱歉。是因为……啊，我不知道——你不该这样被对待的。”

　　“我一直就是这样跟你说的，是你自己离开的，你自己心里明白。”

　　“我以为你要我走……你跟我说……”

　　“我跟你说自己好好去过生活，少来烦我，但是没叫你丢掉你的女儿！”去你的！我想，感到血压在上升。我注视蜜拉，发现她在摇头微笑，让我也跟着笑了起来。

　　“对，你是对的，德玲，是我反应过度，我不知道，我想那大概是我愚蠢的自傲。无论如何，我要你知道，我很抱歉，我以后会更尊重你，我不想再跟你吵了。”对方带着冗长而狐疑的沉寂，终于又响起压抑了的生硬语气。

　　“好吧，多谢，我得挂电话了，明天见。”我把电话挂了。

　　“这只是个开始。我必须承认这样比恨她入骨要好得多了，可是感觉好像里面还有很多的东西。”蜜拉把两盘热腾腾的中国菜放到桌上。

　　“那又怎样？”她问道。

　　“我不喜欢这种感觉。”我一面说一面注视着午餐。

　　“如果都快窒息了，就不会挑剔空气的质量了。”

　　“怎么说？”

　　“意思就是，如果你有所感觉，那么就去感觉它。”

　　“可是我不想用感觉去伤害任何人。”

　　“那就不要伤害任何人——到底谁是你内心的主宰呢？”当我继续凝视着午餐时，她也注视着我，“你是想吃午餐呢？还是已经被感觉填饱了？”

　　“我还是很饿，”我说，“吃完饭，也许我们可以到另外一个房间，去找到你的频道。”

　　雨停了，至少停了一阵子，所以我决定在阴霾的天空下，走一段短短的路。回想着