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第72章

笑话合集 全集txt,jar-第72章

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“大夫,请问,有什么防治白发的方法吗?”
根治白发的良方就是彻底秃顶。”
服药的时侯
“大夫先生,您给我开的药,我不能吃。”
“为什么不能吃?”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感,就不舒服,怎么办呢?”
“那还不简单,您服药的时候往别处看呗。”
转诊
“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”
“您最好还是到兽医院去看看。”
健忘症者
医生:“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?”
病人:“啊,我忘了,我患的是健忘症,请你原谅,”并立刻掏出200元
交给医生。”
医生:“谢谢你啊,再见。”
病人:“咦,不是150元吗?你还没找我50元呢?”
医生:‘哦,对不起,我也是个健忘者,不过你的记忆力经我一医,倒还
不错。”
减肥良方(一)
患者:“大夫,请问减肥有何良方?”
大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
患者:“何时这样锻炼?”
大夫:“有人请客的时候。”
减肥良方(二)
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出
来,已经过去5分多钟了,你却不给我检查,这是为什么?”
“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”
稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
最佳良方
一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这
期间,我给他们开过各种各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各
种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢?”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:“使我发愁的不是您的体重,
而是您的高度。按照体重与身高的比例,您应该高2.3米。”
“失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
激动疗法
——医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪,您看怎么办
呢?”
——太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒
酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”
医生:“药酒没有,只有别的酒。”
酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”
医生:“碘酒怎么样?”
酒鬼:“……”
一片漆黑
吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”
大夫:“你想知道什么?”
吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”
大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”
吸烟者:“大夫,真的?”
大夫:“是真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影。”
先用铅笔
医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说:“喂!喂!大夫先生,
请你到我家来一趟,我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。”
“好吧,我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生,在你来到之前,我应该怎么办?”
“你可以先用铅笔写字。”
世界综合症
医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国病;5年
之前我得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼
炎。”
“这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
免费拔牙
一个医生为病人拔牙,把一颗没有毛病的好牙拔掉了,病人大发脾气,
牙医赶紧安慰他说:“别嚷,我一向是拔一颗牙收费20美元,今天对你算特
别优待,免费罢。”
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天,来看病的大多是儿童,因此最难的事情是让
他们张大嘴巴,谢天谢地,最后的那位病人是个成人。“欢迎你,”他在开
始检查时对他说:“给长着嘴巴的人看病真是太棒了。”
回声
“哎呀,我的上帝,你牙齿上的洞是我见过的最大的,”牙科医生喊
着,他正在检查病人,“是我见过的最大的。”
病人厉声说道:“你没有必要说两遍。”
“我没有。”医生回答,“那是回声。”
给强盗拔牙
夜里一名强盗闯进牙科医生家,他什么也没找到,就向他要钱。医生
央求说:“很遗撼,我真的没有钱给您,您实在不愿白来一趟,我可以免费
给您拔几颗牙。”
涨价原因
妈妈带领儿子到医院去拔牙,她拿出10法郎交给医生,医生说:“太
太,要30法郎。”
妈妈吃惊地问:“咦,昨天你不是说只要10法郎吗?”
“是的,太太。”医生回答,“由于您的孩子叫得这样厉害,把两个病人
都吓跑了。”
慢动作
病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说:“你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
宽心  
周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女
比我还早,她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20
年,以后还可以照样再做一副,你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可
是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂
只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”
她全身立即松驰,因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此
病人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是
有他的道理的。”
“当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来
呀。”
医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说:“我给一个男人接上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹,”第三个说,“我为一个白痴接上了笑,他现
在已经是全国会议员了。”
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4%的麻醉剂,准备给他动一次小手术,
病人回来时,带了两瓶浓度为2%的麻醉剂药液,说与一瓶浓度为4%的麻醉液
效力相等。”
外科医生甚为恼火,叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他,假如他找不到
一个20岁的女人,他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”
慷慨的医生
病人:“大夫,你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫:“没关系,就送给你吧,我有一把。”
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电
梯就开始关门.外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开
门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是
一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
抓猫
一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓。
一日,他得了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的病,他要了一只猫。
当病人麻醉药除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什
么。”
病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了,我下去的
是一只灰色的。”
十五公斤重的阑尾
病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生:‘瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”
百分之百
“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说:“病例记录表明,你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第10个病人,前9人都死了,统计数字是不会出差错
的,你一定会恢复健康。”
肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说肚子疼。
“你今天吃什么啦?”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说,取出一盒药,给病人往眼睛上滴。
“你做什么,我肚子疼,你怎么治我的眼睛。”
“我治你的眼睛,是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
兔子所以不戴眼镜
“医生,我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗?”
“当然,您什么时候看到过兔于有戴眼镜的?”
聪明药
一个人问道:“大夫,你能开给我可以变聪明的药吗?”医生开了些
药,要他下星期再来。
一星期后,这人又问:“大夫,我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生
又开了同样的药,并要他下星期再来。
一星期过去后,这人对大夫说:“我知道我自己没有变得比较聪明,你该
不会拿糖来骗我是药吧,”医生笑着答道:“你已经变得聪明些了。”
长发少年
“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”
“医生,我有些视力不好。”
“是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里
来。”
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱
……”
病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”
医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。”
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
精明的选择
第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”
第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这
种疾

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