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第172章

笑话合集 全集txt,jar-第172章

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大夫说:“是的,你  说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那  么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不。。。。。。我写上了可参加  肉搏战。”  
腿  与  蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法  能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:
“我们来合作,可以做一个火  腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副  产品,而我却要不见了一条腿。”  
追  车  的  人
在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑  着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧,”一位乘客的头伸  出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。  ”小个子气喘吁吁,“我是司机!”  
有  备  无  恐  
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力  充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿  子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问  他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了  这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面  原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”  
倒  霉  的  病  人
有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨  下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非  常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉  科医生。
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医  生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,
“你的病已不在我的职责  范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:  “非常抱
歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠  病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它  肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在  肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检  查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应  该去找牙科医生。”  
没  空
“你怎么一天到晚老是玩?”  “晚上光睡觉,没空玩嘛!”  
口  快  心  直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看  哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。  ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着  大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”  
残  酷  人  生
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是  甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴  巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,  就在20年前的今天,他上吊了。”  他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,  泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上  吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。  
学  习  母  鸡
妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到  小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀
!”  小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”  
躲  蛇  妙  法
父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”  阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”  
专  家  本  色
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,  已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工  对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”  
未  出  过  国
医生:“你小孩患的是德国麻疹。”  母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”  
被  冷  落  的  顾  客
老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无  侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众  席了?”  
广  告  费
有一妇人到报馆的广告部,  要登一段讣文,  她说丈夫刚死了。  “你要登哪一种讣文呢?”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛  答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的,  每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说,  “我的丈夫有6尺5寸长啊!”  
客  气  的  马
--昨天你骑马骑得怎样?  
--不太坏。问题是我那匹马太客气了。  
--太客气了?  
--是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!  
形  象  比  喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。  一天,爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马  的性格应和骑马的人一致,并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的  马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答:“给了我一  头骡子。”  
愿  望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”  老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是  没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”  
防  不  胜  防
--你的脸色不太好。  --是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,  以为是贼来
了。  --小偷行窃是不会出声的。  --我也是这么对她说的,可那更糟了。  --怎么了?  --从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。  
组  装
妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟  或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再  生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”  “懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”  
勇敢的消防队
油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队  员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消  防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十  英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火  扑灭了。  第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队  长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消  防车的刹车修好。真***见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”  
精  神  对  抗
--您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。  --那您怎么办?  --很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。  
妙  计
陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工  人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点,  一起埋下去不就行了。”  
削  蹄  割  尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下  面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写  了一封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我  的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。  
有  为  青  年
──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。
──真了不起,你是干什么的呢?  
──以前擦皮鞋,现在是理发师。  
高  贵
──从今以后,我的身价要比以前高贵了。  
──升官了吗?  
──不,你看,我镶了三颗金牙。  
油  彩  未  干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛  司机:“小心点!画上的油彩还没干透
。”司机说:“没关系,我穿  的都是旧衣服。”  
一  看  便  知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板  说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把  他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”  “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”  
“防  盗”
一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我  那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”  “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。  “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮  箱子里’。”  
希  罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出  众的名字,最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌  这个名字,后来长大成人、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的  名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:“请你千万别把‘希罕’  两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。”  他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻  “包氏”二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于  是在“包氏”之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人  一眼。  现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:“希罕!”    
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话四  
妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时;大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」;妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?

有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了

两只毛毛虫正爬过草地;
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:  让我们回你家去。。。如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!  这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时;
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事;
母毛毛虫说:不要担心!  我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床〃去钓鱼了〃!

突然一阵强风吹来。。。。。
甲女:好大的风喔。。。。
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不。。。。换一条漂亮的内裤!!  *

小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃  请

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