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第149章

笑话合集 全集txt,jar-第149章

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学,你们知道总统信中写些什麽吗?」  大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道!」教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」  
十块钱
有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说:「确定是你掉的?。。。。可以我捡到是两个五块钱ㄝ!」
小洋说:「那一定掉的时候摔破了。。。。。」
骄傲的狗
有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的
学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出:『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说:『偷鸡摸狗
』甲狗:『狗急跳墙』乙狗:『狗仗人势』甲狗:『狗眼看人低』
乙狗:『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的
想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出:『狗男女』乙狗:『。。。。。。真是狗屁不通』
姓胡吗?
一位胡太太和先生度完蜜月後,到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见,於是整理完资料後,再次确认此文件是否是当事人的。
办事员:「请问你姓胡吗?」
胡太太:「人家歹势讲啦!」
办事员觉得很讷闷,又问了一次:「太太你姓胡吗?」
胡太太:「人家不但混幸胡,还很美满啦!」  
望远镜
有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说:「女士,我们马上就到。」
(五分钟後,这位警官到达现场)
警官问:「在那里?女士!」
太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」
警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」
太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』
口齿不清
有位〃口齿不清〃女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了;怎麽知道你是谁呢???
心想〃拜托!!都很久没见了;还问这问题;真的是。。。。废话嘛!!〃
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓〃钱〃
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是〃ㄚ东钱〃!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是〃妓〃
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要〃妓女〃吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ.
(她还会ㄏ一ㄡ.勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是〃奸〃
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会。。。
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过  但愿人长久
千里共〃强奸〃吗??(蝉娟)
业务员狗和经理狗
从前有一个美国人因为生意上赚了钱;就想要去加拿大打猎;於是他来
到了一家狩猎中心;且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬;他问这只猎犬叫什
麽名字;狩猎中心的主人告诉他说;这只猎犬的名字叫做「业务员」。因为这
只名叫「业务员」的狗。会叫;会跑;而且看到猎物;穷追不舍;绝不放弃。结果
几天下来;这个美国人真的大有所获。非常高兴的回家。
过了几年。这个美国人又在生意上赚了钱;又想到加拿大打猎;於是他又来
到了这家狩猎中心;同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做
「业务员」的狗;但是狩猎中心的主人告诉他说;这只叫做「业务员」的狗;
因为业绩太好了;它现在升「经理」;现在它只会在角落叫而已;
其他什麽都不会。。。。。
看球赛
有一位丑女在看球赛时;  总喜欢买篮框後面的位子;
她的朋友有一次问到:  〃篮框後面的视野不是不好吗?
你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道:  〃那样子我才能看到男人向我跑过来〃
天国报到
有一个工程师死後到天国报到。  天国守门人看了看他的
档案;  说  :  〃你走错地方了;  所有的工程师都应该到地狱
报到。  〃  虽然觉得不太对劲;  他还是乖乖地都地狱去报到了。
在地狱住了几天之後;  他觉得地狱的温度太热;  住起来
相当不舒服;  於是动手设计了一套空调系统;  使得地狱不
再水深火热了。  过了一阵子;  他又觉得地狱的运输系统不
方便;  所有又设计了一套捷运系统。  然後他又觉得地狱生
活太无聊;  於是又设计了电视和Internet。  於是地狱的生
活水准经过他的改进之後;  己变得相当舒服了。
为了要向上帝夸耀地狱的进步;  撒旦用最先进的影像电
话打电话到天国。  上帝接起电话;  看到撒旦之後说  :  〃你
的气色看起来好极了;  到底怎麽回事?〃
撒旦说:  〃  我们这里最近收了一个工程师;  他把我们这
里改进得比天国还舒服呢!  〃
上帝说  :  〃不对呀;  工程师都应该上天堂的;  你们一定
在手续上动了手脚。  我劝你最好赶快把他送过来;  不然我
要找律师告你!  〃
撒旦听了;  忽然大笑不已。  上帝很纳闷;  问撒旦  :  
〃你在笑什麽?〃
撒旦好不容易才停止大笑;  说:  〃你以为律师都在哪里?〃
警犬出售
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,
於是寄出支票购买。
数日後,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不
禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。」
「你也看不出来,对不对?」
对方辩解道:「坦白跟你说好了,
其实他是一只便衣警犬,很善於伪装身份」
小男孩在吵假
幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中
一个大声嚷嚷:
「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:
「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」
打瞌睡
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡
英文很差
华华是一个很用功的学生,
他认为他的英文很差,
於是他想要补救,
便每天背很多单字。
有一天,他的爷爷出了车祸,
他便赶到医院去,
後来他妈妈来了,
就问〃医生怎麽说?〃
华华就回答〃doctor啊!〃
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起。。。。
〃这儿是高雄餐旅专校;有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上
派人过来好吗??〃匆匆忙忙的声音;从电话那头传了过来。
〃嗯。。。???听你的声音;你是男人吧!!您是舍监吗??〃警察若有所疑的问着。
〃不是啦!!我就是那一个内衣贼啦。。。〃声音越来越急促的从那头传过来。。
〃哦。。!!到底是怎嘛一回事呀??〃警察微怒的问道。
〃快来呀。。我被她们包围起来了。。。。生命有危险呀!!〃内衣贼哭泣的回答。。
吵嘴後
一对年青的夫妻吵嘴後,彼此不开口了。
过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和
太太说话,可是太太就是不理他。
後来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱
翻,弄到太太忍无可忍,问:
“你到底找什麽呀?”
“谢天谢地,”先生说:“我总算找到了
你的声音。
互敬互爱
岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:"不
要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知
道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没
有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
无用的东西
警官问一个男人说:
『你的旅行袋中,究竟装什麽?』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什麽?』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官:『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说:『我的意思就是如此。』
担心
 『当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?』
审问官很严厉地询问小偷。
 『会呀!我实在很担心这条珍珠项  ,是不
是真货。』
便宜的东西
情人节时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢大大的玩偶!
七夕时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢法国香水!
生日时。。。
女:亲爱的。。。!钻石代表永  。。。!
圣诞节时。。。
女:亲爱的。。。!我。。。
男:等一下;宝贝。。。!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
早知到。。。
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗
甲说:老天下雨不下水;雨落地上变成水;
早知雨会变成水;当初为何不下水
乙说:老兄喝酒不喝尿;酒到肚里变成尿;
早知酒会变成尿;当初为何不喝尿
可以选择
某天吃完套餐;  侍者过来收盘子;  
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以  ;请看菜单选择
我就点咖啡;  我同学点红茶
侍者说〃对不起  咖啡和红茶都卖完了
我问〃那还有什麽可以选择的?〃
侍者:〃我们只有柳橙汁〃
我有点不爽:〃那你还说可以让我们选择?〃
侍者酷酷:〃你们可以选择要或是不要。。。。。。。。。〃
比谁的比较快
有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!
第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.
第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在  200  外射中一头鹿,
在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.
第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.
一头猩猩
某酒吧主人养了一头猩猩
凡有客人闹事  他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去  丢在停车场上
一天  来了一位身量高大的农夫
叁杯黄汤下肚後  开始扯开破锣嗓了大声唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出来
猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响
好不热闹  过了好一会儿
农夫歪歪斜斜地走进来  说:「。。。。。。。。。。有的人。。。。。。哼
只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起。。。。。。。」
议员们
一位台湾议员到日本去〃出国访察〃;  其间到一位日本议员家中
拜访;  台湾议员一走进日本议员家中;  发现里面布置的富丽堂
皇;  不禁羡慕的问日本议员:  〃告诉我;  你是怎麽做到的?  〃日
本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:  〃看到那座桥了吗?〃
〃看到啦~  〃台湾议员答道。日本议员说:  〃只要那座桥的十分
之一就可以办到了。〃
一年过後那位日本议员也到台湾来访问;  基於礼尚往来他也到
台湾议员家中拜访;  一走进台湾议员的家中;  赫然发现台湾议
员家中布置得更是美仑美焕;  比起他的家有过之而无不及;  日
本议员羡慕的问台湾议员:  〃告诉我;  你是怎麽做到的?〃台湾
议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:  〃看到那座桥了吗?〃日
本议员讷闷的问:  〃哪里??  在哪里啊??〃  〃  那不就对了??  〃
台湾议员答道。
随便。。
一对男女朋友相约去吃饭。。。
男的问女的说:你想吃什麽???。。。
女的回答说:随便。。。
那男的就说:那去吃牛排好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太腥了。。。
男的又说:那就去吃素食好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太单调了。。。
男的又说:那吃肉燥饭好了。。。
女的又说:不好。。。吃那个太没情调了。。。

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