笑话合集 全集txt,jar-第143章
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拔牙
牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等
病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""
看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约
甲:"你为什么要和张先生解除婚约?"
乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他
会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
天地良心
法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那
个商店里只有男人的衣服呀!"
无法回答
妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"
马戏团
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用
将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,
“我是摆水果滩出身的!”
吃鱼的好处
甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
乙:“吃鱼可以预防近视。”
甲:“为什么?”
乙:"你见过猫有近视吗?"
懒小孩
儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗净,应该这样洗。。。。。。”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”
简历
吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰
一良方,服之,卒。
买书
女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”
男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”
开演以后
“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,
“电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”
取经
砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?”
砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕
点是怎麽做得那样硬的?”
糕点厂长:“。。。。。。”
记忆的诀窍
甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气
就把它读完了"
乙:能否借给我读一读?
甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?
先见之明
算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”
顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我
追得直跑吗?”
袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
传话
A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变
出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳
还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡
直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G。。
恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售
票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给
狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一
样坐着。”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说
:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,”
售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”
按图索骥
老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
无货就便宜
一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?”
“那您为什么不买那家的呢?”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”
座位
一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”
没有意志
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
牙疼
小红:小明,你昨天为什么没来上课?
小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
小红:你的牙现在还疼吗?
小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣
“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗
费了三千元。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家
门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫
人是男的!”
生日问题
孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?
妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
第二眼
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
您是医生吗?
一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里
看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字
我怎么都看得懂?”
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十三
周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李
说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说:“那你以为我现在在干什么?”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”, 实乃高级礼品,公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错计,故将官 号写于纸上,贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片 惊呼:“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的,莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。
迟了
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快 多了!”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎 么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢?""我当然是先吃小的。"" 那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!"
为您保密
甲:"这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。〃
乙:"放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。"
协议
某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条: 老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的,就对儿子说:"你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送 给他,和他握握手,表示一下友好。"第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:"这又怎么了?"儿子说:"那家 伙还想要蛋糕。"
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说:"如果我给女儿很多嫁妆,那 你打算拿什么和我做交换呢?"年轻人想了一会,才吐出了两个字:" 收据。"
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的,便前去质问经理:“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”经理 便转过对招待员大声吼道:“是呀,为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次说过:坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!” 顾客:“为什么?” 营业员:“一本是原书,一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在 内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我 呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来,几个妇女叽叽喳喳地跳下来;从这几位绅士身边走过之后, 前两位绅士惊问另外一位:“为何遮脸?”后者答:“在牛津,我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我 算过一卦,”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五 个孩子。”“怎么,我算的不准吗?”“太准了,我真的生了五个 孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先生,我想请您算一 算,我什么时候才能有丈夫呢?”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说:“咱们打赌吧!谁 问一样东西,对方不知道,就付一块钱。”乡下人说:“你们城里人比 我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏。这样吧,要是我问,你不知道,你输给我一块钱;你问,我不知道,我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广,觉着吃不了亏,就