笑话合集 全集txt,jar-第134章

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甲：“请问，那什么是悲剧？”
黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
幸　福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。”
诚　实
“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
乐　观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。”
合　计
强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”
“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：
“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。”
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”
“不！顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米？”
“不错，……往下100米。”
崇　拜
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗？”
“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”
道　德
假如捡到巨款……
“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”
“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。”
数手指
“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。”
得　意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得
不耐烦吗？”
那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
忧　虑
盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
埃尔斯：“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”
盖克尔：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
泄　愤
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即
使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
快
一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
神奇的机器
美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。”
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
吹牛者协议
“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样？”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。”
拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
“掌柜的，快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡！”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”死后知病因
　　　　　　　　病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
　　　　　　　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
　　　　　　　　病人：“求您告诉我实话！”
　　　　　　　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时
查明病因的！”
吓人的证明
　　　　　　　　医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是
不是您搞错了？”
　　　　　　　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他
们错了。”
后来怎么了
　　　　　　　　有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时
也会起副作用。”
　　　　　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　　　　　“唉！后来，他中暑了！”
新　　　　　　　　病
　　　　　　　　一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　　　　　　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　　　　　　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　　　　　　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
　　　　　　　　杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关
口了！”
　　　　　　　　约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
　　　　　　　　罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱
布。”
　　　　　　　　别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
　　　　　　　　杰夫提心吊胆　　地说：“怎么回事？怎么留在肚子