笑话合集 全集txt,jar-第116章
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美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动
机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又
会从原先那边退出来。”
非洲虎
格林向他的朋友夸口,说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说:“不对吧!我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道:“就是因为我把它们都打死了。”
导游的父亲
导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”
都会吹
在酒吧里,两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?”
“那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦,我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗?”
“小提琴,那自然不在话下。你说它有多小,总不会比哨子小吧,哨子咱们都会吹。”
吹牛者协议
“那天,我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗?”另一个渔夫
说,“不久前,我从水中捞起了一个烛台,那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧,”第一个渔夫说,“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤,那你必须把你的蜡烛弄
灭,怎么样?”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,
就不爱吃了。”
“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头,至少需要两天的时间。”
“怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”
随手扔掉
一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡
萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔
掉了。”
拍 马
有一次,法朗士把自己的一只手做了一个模型,打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时,有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型,惊讶地问:“先生,这是您的手的
模型吗?”
“是的。”
“依我看,您这手简直跟雨果的手长得一模一样,真是天才的象征啊!”
“何以见得呢?”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看,中指尖这地方最像不过了;你再看,这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来:“那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐!”
势 利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:
“掌柜的,快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡!”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说,“你想必是疯了吧,他早已不是税务官了!”
“是吗?”老人大为惊诧。他立即又大喊一声,“掌柜的,刚才要的那杯咖啡不要了!”
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里,正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说,“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买,这儿是钱,”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着,
他却凑到学徒的耳边低声说:“就买半斤!”死后知病因
病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”
大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”
病人:“求您告诉我实话!”
大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时
查明病因的!”
吓人的证明
医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是
不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他
们错了。”
后来怎么了
有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时
也会起副作用。”
同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温
高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢?”同事急迫地问。
“唉!后来,他中暑了!”
新 病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地
走出来说:“先生,我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”
医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾
病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关
口了!”
约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘
了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱
布。”
别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
杰夫提心吊胆 地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越
来越大了呢?”
“十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套
了?”
杰夫一听,当场就晕了过去。
成功秘诀
儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点
成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊
断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后,作出
了诊断并给她开了药方。
病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经
公布停止使用了。”
医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效,请不要担心。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水
澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗?”
“不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗
都是最拿手的。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师,便派人花重金把他请来。
医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!”
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活
啊!”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的
服用方法。”
实在想不清
两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
不按照书生病
有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
“你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我
总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的
那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
“那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
“这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书
本生病!”
不用担心
病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
盲肠作用
有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我
靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
开得太深
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
一猜即中
一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,
你真健康,你可以活到90岁!”
“我已经90岁了!”老头大喊。
“您瞧,我给你算得多准!”
医生的回答
“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系,我还有一把。”
急诊须知
某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
闲人免进
丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着
块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
病床边的悼念
杰克刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看
见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的