笑话合集 全集txt,jar-第102章
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情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着
的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下
大海去。
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹
打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维
特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞
了，可他却毫无怨言，”
对手是谁
决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个
地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。”
目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直
让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行
动。当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写：“道
路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车
喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意
到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。
对您来说，通过这里是万无一失的。”
现身说法
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，
削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下
说道：“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”
将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉
了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们
却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把
这该死的狙击手消灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪
法更准的狙击手。”
为了活命
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗
中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁，”
“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不
会受伤”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽
管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气，”连长低声说。
全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们
有多少人可以作战？”
“50万吧。。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔
的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远
不回来了。”
80岁的小偷
法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车
呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议
在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是
防盗锁。管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窈，怎么恶
性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是
个惯贼。”
诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
时装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险
柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定
就有想吃我这碗饭的。”
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定
能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪
审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
原因
法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：一因为我举不起桌子。”
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说
的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先
生。”
念及老母
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西
。。。”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
有罪与无罪
法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经
全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他
说我没罪。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
幸福
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福
吗？”
法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“。。。。”
“这就是犹太法典！”
头一次看见
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个
月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，
我不服，又告到贵院来了。”
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官
先生！”
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他
翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
恶根是谁
乔治·；杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是�
