晨光世界的龙族-第273章

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　　　　15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

　　　　老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”

　　　　我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”

　　　　老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”

　　　　我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！

　　　　16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。

　　　　学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”

　　　　女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”

　　　　学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”

　　　　女友听后，立马就恶心的喷了。。。

　　　　17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”

　　　　老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”

　　　　老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”

　　　　老婆：“凭什么？”

　　　　老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”@三思而后俗

第514章（）　
一、甲：你去过红灯区吗？

　　　　乙：没有，你去过？

　　　　甲：我经常去！

　　　　乙：哟，没看出来啊！

　　　　甲：还不都是为了工作啊！

　　　　乙：你拉皮条的？

　　　　甲：我送外卖的！

　　　　乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

　　　　2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……

　　　　过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？

　　　　甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……

　　　　乙：你不说很爱她的吗？

　　　　甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风

　　　　3、女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！”

　　　　女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”@呦呦ta爹

　　　　4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。

　　　　媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？

　　　　我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！

　　　　媳妇：可这也太多了吧？

　　　　我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。

　　　　媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？

　　　　我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠

　　　　5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。

　　　　家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”

　　　　三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名………挤奶工！@因风化龙

　　　　6、70周年大阅兵。。

　　　　老师：同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？

　　　　小红：我知道，因为它们侵略我们的国家。。

　　　　老师点头道：小红说的对。。

　　　　小李：我知道，因为它们掠杀我们的国人。。

　　　　老师点头道：小李说的对。。

　　　　小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。

　　　　老师：滚出去！！！！

　　　　7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。

　　　　因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。

　　　　就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。

　　　　老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。

　　　　我。。。

　　　　8、小老虎哭着找到虎老爸：老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。

　　　　虎老爸笑着说：没事，男人身上谁没有几个疤！

　　　　小老虎点头道：我知道了。。

　　　　虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道：孩他爸你做什么去？

　　　　虎老爸瞪眼怒声道：踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

　　　　9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

　　　　当时正在气头上，我大怒道：离就离，谁不离谁孙子！！

　　　　我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

　　　　女儿想都没想说：跟我妈！

　　　　我伤心道：你们尽然如此对我！！

　　　　女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？

　　　　我。。。@快乐的小蚂蚱

　　　　10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。

　　　　结婚后，我问老婆：怎么想起纹树叶不纹别的呢？

　　　　老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？

　　　　我：啊！@因心因心因心

　　　　11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。

　　　　台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”

　　　　一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

　　　　12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”

　　　　刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

　　　　13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。

　　　　乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。

　　　　甲：……

　　　　14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”

　　　　男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

　　　　15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”

　　　　小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

　　　　16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”

　　　　我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客

　　　　17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！

　　　　宅男心想必须试一试。

　　　　宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”

　　　　老板笑道：“必须的啊！”

　　　　不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。

　　　　老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限

第515章（）　
A。B。C。三个同事聚一块聊天。

　　　　A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。

　　　　B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。

　　　　C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看

　　　　2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱

　　　　3、男人去买米。

　　　　男人：“买九斤米。”

　　　　老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

　　　　男人：“不要，只买九斤。”

　　　　老板：“放不坏的。”

　　　　男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺

　　　　4、锁家族的几位成员见面了。

　　　　保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。

　　　　拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。

　　　　手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！

　　　　……

　　　　保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

　　　　5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。

　　　　女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？

　　　　男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

　　　　6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！

　　　　我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。

　　　　没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”

　　　　7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！

　　　　乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。

　　　　甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！

　　　　一个月之后。

　　　　乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？

　　　　甲学生：反应老大了！

　　　　乙学生：她咋反应的？

　　　　甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客

　　　　8、张三和老婆吵了一架。

　　　　张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？

　　　　老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。

　　　　晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。

　　　　张三：当心，我只是个陌生人。

　　　　老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩

　　　　9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”

　　　　妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”

　　　　丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑

　　　　10、以前我不知道晒干的橘子皮