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第273章

晨光世界的龙族-第273章

小说: 晨光世界的龙族 字数: 每页4000字

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    15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

    老王忽然激动道:“我跟我老婆的感情,那是海枯石烂的!”

    我羡慕道:“那你们感情可真好啊!”

    老王忽然哭着道:“我被她打得泪哭成海,跪门槛跪得石头都烂了!”

    我们都惊呆了,居然是这个海哭石烂!

    16、情人节,学霸没送女友玫瑰花,女友很生气。

    学霸淡然道:“你知道花朵产蜜,意味着什么吗?”

    女友道:“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗!”

    学霸道:“你这是一厢情愿。要知道,花其实是植物的生殖器,而生殖器又分泌出高糖分的东西,这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你,恐怕大大的不妥吧!”

    女友听后,立马就恶心的喷了。。。

    17、老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换嘛!!”

    老婆说:“你们男人觉得‘女人如衣服’,你只有我一个女人,那所以只能有一套衣服!”

    老公道:“就算我只有一个女人,但也要两套衣服啊!”

    老婆:“凭什么?”

    老公:“你要知道,你化妆前化妆后,根本就是两个人!”@三思而后俗

第514章() 
一、甲:你去过红灯区吗?

    乙:没有,你去过?

    甲:我经常去!

    乙:哟,没看出来啊!

    甲:还不都是为了工作啊!

    乙:你拉皮条的?

    甲:我送外卖的!

    乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

    2、甲:都说打是亲骂是爱,虽然我老婆每天都给我颜色看,不是红的就是紫的,但我还是很爱她的……

    过了几天,乙:你老婆又给了什么颜色给你看?

    甲:当然给了,但我要提醒你,我现在是单身了……

    乙:你不说很爱她的吗?

    甲:尼玛,这次颜色不同了,以前就是紫的、青的、红的,这次竟然是绿的……@往事如风

    3、女同事甲:“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”

    女同事乙:“因为,你怀的孩子,不是领导的!”@呦呦ta爹

    4、昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。

    媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?

    我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!

    媳妇:可这也太多了吧?

    我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。

    媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?

    我:……@灿灿╭的微笑づ任我宠

    5、据说我打小就特别有女人缘,就拿我抓周的事来说吧,那时家里人弄了很多东西,有文具,玩具,糖果等等让我抓,结果我啥也没看上,只扑向我漂亮的小姨,紧紧抓着她的胸不放。

    家里人顿时惊呼:“这孩子长大后一定是个大情圣!”

    三十年后,正如当年抓周的预兆,我成了一名………挤奶工!@因风化龙

    6、70周年大阅兵。。

    老师:同学们,今天我们上历史课,为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗?

    小红:我知道,因为它们侵略我们的国家。。

    老师点头道:小红说的对。。

    小李:我知道,因为它们掠杀我们的国人。。

    老师点头道:小李说的对。。

    小明:我知道,因为它们的AV破坏了我国男人的身体,让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。

    老师:滚出去!!!!

    7、老婆刚满月,去买衣服,我在家看儿子。

    因为是吃母乳的,家里没奶粉,儿子一直哭,怎么哄都没用。

    就在这时老婆回来了,老婆搂着他解开衣服,儿子看到咪咪就不哭了。。

    老婆斜眼看着我笑骂道:你们男人呀,都是一个熊样。。

    我。。。

    8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸,我的头上被小狮子挖了一个疤。。

    虎老爸笑着说:没事,男人身上谁没有几个疤!

    小老虎点头道:我知道了。。

    虎老爸回家拿着刀要出门,虎妈妈赶紧拦着,问道:孩他爸你做什么去?

    虎老爸瞪眼怒声道:踏马的,小狮子在咱儿子脸上挖了个疤!!头上的“王”变成了“丑”!!我去找大狮子算账!!

    9、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。

    当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!

    我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!

    女儿想都没想说:跟我妈!

    我伤心道:你们尽然如此对我!!

    女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?

    我。。。@快乐的小蚂蚱

    10、第一次和老婆在一起的时候,我发现她腹部纹了一个长长的大树叶,非常好看。

    结婚后,我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢?

    老婆回答:你以为我愿意纹树叶啊,生过孩子,刀口在那,纹别的合适吗?

    我:啊!@因心因心因心

    11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望,好好学习,学校请来一位胡须飘飘的老爷爷,给学生做励志报告。

    台上,老爷爷深情地说:“当你坐在教室里贪玩时,要想想自己的妈妈,是她不分昼夜为你操劳,起早贪黑为你挣钱,省吃俭用供你上学……”

    一男孩疑惑地打断了老爷爷:“你说的是你自己妈吧?”

    12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天,大纲问刘鑫:“你给患者查病治病时,一想到那里面有便便,你心理是什么感受?”

    刘鑫闻听,悠悠地接话道:“每当我把手指探进患者的肛门时,我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条!”

    13、甲:两口子在一起过日子,要相互宽容体谅,遇到问题不要刨根问底,要允许对方在心底埋下一点秘密。

    乙:你说的很对。有次我提前下班,有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追,甚至都没问老婆那男人是谁。

    甲:……

    14、公共电话旁,少妇对着一声不吭的男士嚷道:“你一直不发声打什么电话?别占着茅房不拉屎,我可有急事!”

    男士闻听,不悦地接话道:“尼玛,我听我老婆训话管你屁事!想拉屎你就脱裤子,我拦着你了吗?”

    15、两口子一起乘公交车,一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状,两眼一瞪道:“看什么看,她已经名花有主了!”

    小伙子白了老公一眼,悠悠地接话道:“不好意思,我只顾看鲜花了,没注意旁边还有一坨牛粪!”

    16、第一次相亲,女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”

    我跑了一段路,回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追,刚刚追上,女孩两眼一瞪道:“滚远点,老娘不冷了!”@房钟客

    17、宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!

    宅男心想必须试一试。

    宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”

    老板笑道:“必须的啊!”

    不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。

    老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”@搞笑无极限

第515章() 
A。B。C。三个同事聚一块聊天。

    A说我媳妇厨艺特别棒~做饭特别好吃。

    B说我媳妇这人特干净,家里收拾的干干净净的。

    C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看

    2、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱

    3、男人去买米。

    男人:“买九斤米。”

    老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。”

    男人:“不要,只买九斤。”

    老板:“放不坏的。”

    男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺

    4、锁家族的几位成员见面了。

    保险柜锁:我的能耐大,我天天锁着钱,我不开口,谁也别想取一分出来。

    拉锁:我的能耐大,我天天锁住男人的裤子,把着门不让他做出格的事。

    手铐:我的能耐大,我天天挂在警察的腰带上,谁要是犯了事,我就一下子拷住他的双手!

    ……

    保险柜锁:你俩别神气了,我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来,就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞,即使犯了事,也能打开你的手铐!

    5、男:我进去买点东西,你帮我照看一下自行车。

    女:就你这破玩意,难道还怕别人偷?

    男:就你这模样,为啥晚上不敞开门睡觉?

    6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡,小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾,我先给他倒好大半盆温热水,然后帮他脱光衣服,正想把他放进大盆时,他却高挑着小jj,稀里哗啦往盆里撒起尿来!

    我气不打一处来,一边训斥他,一边准备更换热水。

    没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈,不用换,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一会儿!”

    7、甲学生:我看上校花姗姗了,我一定要把她追到手!

    乙学生:算了吧,很多富二代、官二代都试过了,可姗姗都没一点反应。

    甲学生:我老爸是出了名的鬼不缠,我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧!

    一个月之后。

    乙学生:哥们,你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗?

    甲学生:反应老大了!

    乙学生:她咋反应的?

    甲学生:上周,她已被我缠得转其他学校了!@房钟客

    8、张三和老婆吵了一架。

    张三:你这娘们纯粹是胡搅蛮缠,我不理你总成了吧?

    老婆:算你有种,行,你我以后形同陌路。

    晚上,老婆觉得自己可能有点过分,就想和张三亲热亲热,缓和一下气氛。

    张三:当心,我只是个陌生人。

    老婆:靠,许你们男人在外面花天酒地,老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了?@浑浑噩噩

    9、有一对十分吝啬的夫妻,一天,两个人在街上逛街,丈夫对妻子说:“我想去厕所方便一下。”

    妻子严肃地说:“肥水不流外人田!”

    丈夫只好放了几个屁,看老婆不悦,忙解释说:“我先放几个屁,解解急!”@标准微笑

    10、以前我不知道晒干的橘子皮

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