愿无深情可相守-第290章
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既然如此，我看破又何须说破。
翻了个身，我脸朝着床沿背对着床中央，我又轻嗯了声，答：“好，我睡了。”
说完我拉过被子蒙住脸。
尽管被子的膈音不算是太好，可到底它能让张代渐行渐远的脚步声在我的耳朵里面模糊成一片。
连同被模糊掉的，还有我的双眼。
此时此刻我终于不得不直面一个残酷的问题，那就是当日与我争吵的张代，他未必是心情不好，他也未必是过于担忧孩子，他会在我的面前按捺不住自己的脾气，大概是因为我在他的眼里变得不再那么珍贵，不再那么需要细致呵护，小心捧着生怕我被摔碎。
在时间的拉锯牵扯中，我再不知不觉中已经从易碎的玻璃制品，变作了随意摔打都能慨然没有变化的木头吧。
多悲哀啊。
回家带孩子之后我时常看网上推送的一些鸡汤，那些正能量的帖子经常换着法子去哔哔孩子是爱情的结晶，没有孩子的结合总归是脆弱等等，我看了就信了。
而现实却用它尖锐的爪牙来撕扯我教导我，这些鸡汤看看就算，每个人的情况不一样，永远不可能一概而论。也有再相爱的两人，会因为孩子带来的柴米油盐酱醋茶和鸡飞狗跳埋没掉最初的心。
更悲哀的是，我不是像以前那般没有勇气去质问张代是不是变得不再那么爱我，我是内心竟苍老到觉得我再追逐着他问一些爱不爱的问题，我自己都感觉那是要酸到倒牙。
思维畅游着我把过往与他种种的画面拽出来回想，记忆里的芬芳它终是催眠的良药，我用手擦掉眼角的湿润，辗转着迷糊入梦。
现实的悲伤和苍老虎背熊腰茁壮成长着，所幸在梦里我还能寻回丁点的生机盎然，我梦见了张代，年轻时代的张代，大冬天他借来一辆摇摇晃晃的自行车，他说他要载我到天涯，我说我想去海角，后面是我骑的车，他坐在后面用手环住我的腰，他手臂上的温度足够暖和，那些触感真实得让我差点在梦里掉泪。
梦到底是梦，再美也会醒。
我睁开眼睛时，我还是躺在原来的位置，而宽大的床上，在离我约摸三十厘米远的地方，有个陷落下去的印子，张代已经不见踪影。
大厅里，小宝和肉松包正在吃早餐，看着它们碗里浅浅还没喝光的牛奶，我由此判断张代刚刚出门不久。
小二代还在睡觉，保姆阿姨正在阳台拖地，她一看到我就把拖把暂时放下，她走进来在我面前摸了摸口袋，她掏出一个东西来递到我的面前来：“太太，这是张先生让我给你的。”
第248章 都是普通人（）
我定睛一看，那是一支进口去淤散血的药水。
眼窝子突兀一阵阵的发热，我用手搓了搓鼻翼，我没有接过这药，我而是说：“小二代晚上睡得好吗？”
保姆阿姨憨笑：“好着呢。太太，你赶紧用这个擦一下膝盖上的伤，别拖来拖去的，要是伤到骨头不早点弄药，等老了可不好。”
我皱眉：“阿姨你怎么知道，我伤了膝盖？”
笑意更是朴素，保姆阿姨说：“是张先生告诉我的啊，他说你膝盖伤了，让我今天多忙活点帮忙弄孩子，好让你多休息休息。”
我不知道张代是从啥时候发现，我膝盖伤了的。
在医院那几天，我每每要擦药，我都是找个借口出去躲起来，擦完我还得散散药味再回去，而大冬天的我又一直裹得严严实实的，他更不可能是亲眼所见。
但，不管他到底怎么发现的，也不管他出于什么心态把这个药水让保姆阿姨留给我，他这样的行为都足以将我的心拉拽得四分五裂。
原来我和他终有疏远到同在一个屋檐下，他发现我身上有伤痛，却需要通过假手于人这种方式来理会我的一天。
眼皮子抬了抬，我强撑着勉强笑笑：“放茶几上吧，晚点我再用。”
按照我说的去做，保姆阿姨搓了搓手，她忽然又说：“太太，张先生让我转告你，以后你不要再从外面买胡萝卜什么的喂给孩子了，他说孩子后面的辅食，他会让人从香港带回来。冰箱里剩下的那几根，他刚刚出门的时候扔了。”
实在没有心情计较这点事，我点头：“好，知道了，你去忙。”
保姆阿姨就说她先去拖地，等会还得给小二代喂饭啥的。
我还是时不时的咳嗽，所以我没有敢凑孩子太近，就由着保姆阿姨去弄了。
难得短暂的清闲，又见天气好转，我拿了根跳绳到院子里跳起来。
不知是因为生过孩子体质终究没有未孕之前好，还是因为胖起来身体负担重已经不像以往灵巧，跳了几百个之后我就气喘吁吁的上气不接下气，不得已我把绳子丢一边，坐在鸟巢椅里就把自己摇得飞起来。
在我快要把自己摇晃成脑震荡之际，我的手机嚷嚷了起来。
我的交际圈子，自从回家带孩子之后一缩再缩，没有了那些纷纷扰扰工作来往的电话后，我用个手指头也能大概猜到给我打电话的无非是戴秋娟或者是胡林。
懒洋洋的，我淡淡然地瞥了手机屏幕一眼，不想上面明灭晃荡着的名字，是汪晓东。
截止到现在为止，我上次见到汪晓东，已经是一年多前他跑医院看胡林，我们碰上。
而距离我们最近的一次联系，是在小二代满月的时候，那时汪晓东让戴秋娟带了个红包过来给小二代，我出于礼貌给他致电表示感谢，也没扯几句，汪晓东就说他在忙挂掉了。
时隔几个月他主动打过来，我愣是恍惚到铃声快响完，才接了起来。
不复以往吊儿郎当要多随意有多随意，汪晓东这次的嗓音就就像是绑着石头的浮子，即使有着破开水面的质感，却似乎时刻准备着往下沉，他说：“唐二吧？”
不安感在心里萌芽勃发，我忙不迭：“是。”
每一个字都咬得分外清晰，汪晓东说：“我想请你明天早上八点，到深圳殡仪馆大礼堂参加我爷爷的追悼会。”
就像是有什么哗啦啦往下落，砸在心口压着闷得慌，我握着手机一阵，嘴巴张合了好几次，我都不知道我这会儿该吐出什么话来，才会显得恰如其分。
在我静默的半分钟后，汪晓东的声音里有浅浅黯然：“你不想来也没关系。”
我的呼吸急促得有些不顺畅起来：“我去，我去！”
气压低沉如旧，汪晓东又说：“谢谢你能来。我还有别的需要通知的人，就先这么着吧。”
电话被挂掉了好半响，我都没有缓过神来。
用脚撑着把鸟巢椅暂停住，我坐起来捏着手机点开编辑短信的界面，我的手反复在手机屏幕上划来划去，但我最后只给汪晓东发了几个字：节哀顺变。
这种时候，汪晓东不回复我其实我也挺理解，没想到他基本是秒回，他说：会的，有心了。
这样认真而庄重的汪晓东，让我有些陌生也让我感觉到心酸。
因为汪晓东这通电话，整整一天我都在靡靡的状态中浑浑噩噩过，时间在浑然中又从初日普照变作华灯渐上。
保姆阿姨把小二代带回房间睡觉之后，我一个人呆坐在沙发上，两只手两相抱着两个狗子，目光时不时浮游在落地窗处，或者我潜意识里是在等张代回来，也或者不是。
不管是或不是，在我视线的流转间，张代的身影隔着玻璃窗跃入眼帘。
他很快开门进来。
把西装外套脱下来往沙发上随意一放，张代冷不丁说：“你今天有接到汪晓东的电话么？”
我滞了滞，随即：“有。十点多他打给我的。”
用手揪着领带松了松，张代语速慢慢：“那好，明天一起去吧。我先去洗澡。”
也不等我回应，张代转身上了二楼。
约摸半个小时后，张代靠在楼梯口俯视着我：“你还不睡？”
把狗子抱得更紧，我把视线收了收避免与张代对视，说：“还不困。”
张代往前了两步：“不困也上来盖子被子，总比在楼下暖和。”
他这或者，就是别样的示好了吧。
吵架之后，我们谁也没有道歉，更没有明显的朝对方退步低头，那无言的结果似乎比我们撕破一切更让人显得尴尬。而这种别扭，在今晚似乎尤为扎心。
或是汪老爷子的离世，重新刺激我麻木的神经线，让我重新对生老病死有新的感叹，也对我和张代此刻至少可以鲜活地感受彼此的气息而多了些珍惜，我觉得凡事也别太较真吧，既然张代现在愿意轻轻退一步，那我也别端着。
把狗子松开，我站起来：“好，我洗把手就上去。”
等我回到卧室，张代已经把大灯关掉，只留下一盏昏暗的床头灯，他半卧靠坐在床头，他掀开被子示意般拍了拍床：“要不要先坐着聊会天。”
他这话字面的意思像是询问的商量，但语态却不无昭示着这是肯定句，我懒得计较，坐上去时我下意识与他的身体保持了大约三十厘米的距离。
我正在掀被子盖自己的大腿，张代又是跳跃道：“还在生我气？”
呆滞几秒，我咧开嘴：“是有点。”
用手撑在床上，张代突兀朝我挪了挪，在快要与我有肢体接触时他停住，他侧了侧脸望着我：“那天早上在医院吵架那事，确实是我有错在先，唐小二我先说句对不起。”
不知是不是因为他这些天的过度冷落，让我的心底渐渐与他生出间隙，张代喊我“唐小二”时，仿佛与以前千万次的语态没有差异，我却病态地认为，他喊得有些生硬，而我听着也觉疏远。
但，既然他主动提起当日的争吵，主动想要把我们之间的别扭摊出来晾晒一番，他愿把姿态稍稍压下，我也没有必要把自己的好强挂得太高。
瘪嘴，我故作淡定：“嗯，我接受。”
突兀伸出手来，把我的手拿过去，放在手心里面搓了搓，张代的声音低了些：“唐小二，我当时不该对你拗脾气。”
与张代的手触碰在一起，感受他手心里炙热的温度，我这才恍然惊觉自从小二代出生之后，我和张代之间这种最简单的手与手贴合在一起的触碰，都少得可怜。
忽然有些不适，我把手往回抽，逃脱张代的禁锢后，我把脸埋下：“都是普通人，都有自己的脾气，我懂。”
我以为，按照这样的交流方式，我和张代能在你一言我一语中越发把自己的姿态放低，低到能让对方舒畅的程度，后面若然他愿意面对面亲口问问我的膝盖好全了没有，或者我和他那一场争吵，也会就此被束之高阁被岁月蒙上尘，再也不会蹦跶出来成为我们之间关系的磨心。
可我错了。
没有太多沉默的间隙，张代说：“我错了我认，但唐小二，有些话我怎么的都要说。我不敢说自己做得特别好，可我不算是差吧？这大半年以来我对你怎么样，对孩子怎么样，你都看得到的，我不是圣人，我偶尔也会掉链子什么的，你不能对我太过苛责。那天我匆匆忙忙赶到医院，我紧张孩子，问你话，你那样说话，我实在没能忍住自己的脾气。”
所以，张代他是先给一颗糖，再打一巴掌？
他的意思主要是说，虽然他朝我�
